Preparation

Esta mañana tuve que viajar a Valencia por trabajo. Esos vuelos a horas y en días laborables siempre son súper ejecutivos y está usualmente lleno de hombres de todos los tamaños, colores y sabores. Así que iba yo, una de las pocas mujeres de todo el vuelo, súper arreglada, con mi pinta, el blower, la compu, las gafas de sol…la pinta completa. Como siempre, entré de ultima al avión -acá hago paréntesis para preguntar: por qué demonios hace la gente 1km de fila para embarcar si las sillas ya están asignadas?? Señores, esto no es un bus…no pasa que el primero que llega se sienta y si no, pailas, se queda parado…no, no, no..no hay necesidad de hace fila por hora y media para entrar rápido.

En fin, cuando entré ya estaba todo el avión sentado … y yo entrando súper cool con todos mirando: los yuppies e hijueputivos ayudándome con la maleta, a poner el computador…bueno, esto era atención total. Y mientras uno de estos caballeros me ayudaba a subir la maleta (que me había prestado mi querida roommie), algo cayó de uno de los bolsillos que yo ni conocía (recalco, maleta de mi roomie) y dio a parar en la mitad del pasillo.

Todos miraban y uno se agachó para recoger el tubito que cayó del cielo…y la atención pasó a ese tubito, que era nada más y nada menos que Preparation H (un remedio para las hemorroides). El que se había lanzado a recoger lo que se me había caído hizo quite para no tocar el tubo, todos me miraron y hubo silencio.

No sé qué tan rápido alcanzo mi pie a ponerse encima de ese tubo y cuantos alcanzaron a verlo (al ratillo había murmullo entre los pasajeros), pero después de esto no me ayudaron a bajar la maleta en Valencia, ni me dieron paso para salir más rápido. De hecho, creo que huían de la vieja hemorróidica.

Todo el mundo necesita un Lip

En primer semestre de universidad me hice muy amiga de un sujeto un poco peculiar. El man era súper buena gente, parrandeábamos, me daba consejos amorosos...en fin, era mi mejor amiga. Hasta que un día le dio porque estaba enamorado de mi y ahí empezaron los problemas. Sin yo saberlo, me saboteaba las salidas con los tipos que me gustaban, se inventaba problemas personales para que yo le ayudara, se auto-invitaba a almorzar a mi casa (y siempre llegaba con pan??) y hasta me regaló un perro.

Pero un buen día, después de salir a tomarnos unos drinks y hablar sobre porqué DEFINITIVAMENTE no quería salir con él, por horas y horas, me llevó a mi casa. Y la lora en el carro siguió y siguió y siguió. Hasta que no pude más y decidí que lo mejor para que dejara semejante drama (ya íbamos en llanto y todo) y poderme ir rápido a dormir .... era darle besos. A partir de esa noche y lo raro de la situación (no entremos en detalle, que me da escalofrío, pero no fueron precisamente los mejores besos de mi vida), se le puso el apodo de “Lip”.

En esta fría noche madrileña, hay que hacerle homenaje a este sujeto, quién logró que nos diéramos besos, con tal de salir rápido de su carro y dejar de aguantar la maldita lora. Y quién fuera a pensar que más de 10 años después, ojalá tuviera algún Lip...para salir corriendo.

I do ... like chocolates

Hace poco estaba Ms. 007 en Londres por trabajo, así que aprovechó el viajecito para irse de luna de miel con su novio. Una noche llegó de trabajar al hotel y se encontró al novio profundo en la cama. Pero, oh sorpresa, cuando vio una cajita cuadrada de 5 x 5 cms, con moño de regalo, encima de su almohada.

La cajita estaba súper empacada, digna de cualquier anillo de Bulgari…su reacción ante tal escena fue una combinación de gritos, angustia y emoción. Empezó a decirle a su novio que llevaban muy poco tiempo, que era algo muy repentino, que no sabía qué pensar y que tenía muchas cosas en la cabeza…

Inexplicablemente su novio estaba muerto de la risa con la escena, por lo que mi amiga paró su discurso para darse cuenta que semejante paquetito arreglado era nada más ni nada menos que los chocolates que el hotel deja de cortesía por las noches…

Así que después del show que montó, se quedó con muchas calorías pero 0 kilates.

Admisión Definitiva

Empezó el año y empecé estrenando trabajo. La universidad donde hice el master decidió ofrecerme que manejara el marketing internacional de algunos programas, además de ayudar en las admisiones...y yo me fui para allá feliz, sin saber que el horario sería de 9am a 9pm (causa de mi abandono bloguístico). Pero debo decir que las horas se pasan volando cuando tengo que revisar solicitudes de admisión y encuentro respuestas como:

P/ Cuáles de tus características crees que pueden ser de utilidad para tus compañeros de clase?
R/ Mis valores y un grupo de amigos que me acompaña en todo.

P/ Describe una situación límite en la que te hayas encontrado.
R/ Una vez estaba veraneando en la playa y fuimos a una discoteca. Cuando entramos, unos locales empezaron a mirarme mal a mí y mis amigos. Después de unos minutos se acercó el que se notaba era el líder de la pandilla y me dio bofetadas en la nuca. Yo me giré porque no quería problemas pero el tío siguió pegándome, así que empezamos una pelea. Finalmente nos ganaron, pues eran más en número. De esto aprendí que la próxima vez no debo aguantar cuando me traten con inferioridad y defenderme desde un principio.

Y la número uno y mejor respuesta que he leído hasta el momento.....
P/ Cuales son tus metas personales?
R/ Encontrar el amor.

Cuando pueda me llevo los expedientes a la casa y hacemos comité de admisión con mis roommies, porque seguro que bajo unos vinos encontramos mas repuestas de candidatos dignos de ser aceptados, sólo por tener las güevas de poner semejantes cosas.

Kharma

Definitivamente tengo un kharma con los hombres....no es sino que diga que medio me gusta uno o simplemente me empiece a atraer para que, como por arte de magia, el mancito desaparezca o deje de llamar (aún habiendo sido un perfecto acosador en días anteriores).

Acá van los casos mas recientes (precisos para el día de los inocentes):
El primero es el chick del trabajo, con quien sigo teniendo mi affaire post-office...no hay nada mejor que despertarse con el compi de trabajo en la cama y tener que verlo a la hora, como si nada (porque obviamente yo, como si no lo conociera). Bueno, pues este me andaba mandando mails súper intensos, los cuales ni contestaba, y justo hace unos días cuando decidí que el mancito no estaba mal, el dejó así con la intensidad. Aparte de uno que otro mail insinuante diciendo que salgo muy linda en unas fotos, que salimos los dos súper bien en otra y que su cama sigue oliendo a mi perfume, ha sido bastante pasivo...caso típico de desinterés por el kharma que la santa, aquí presente, debe soportar.

El segundo caso es el de un veneco que conocí en la fiesta de navidad donde unos amigos. Esa noche hablamos, el man resultó ser un amort, me emborracheció a punta de tequila, flirteamos un poco y al final me pidió el teléfono. Nunca me imaginé que llamaría porque le guardé mi teléfono en su celular, pero no le dije mi nombre -ni sabía yo el de el, pues duramos la noche entera llamándonos “Cachaca” y “Tufts”. Pues ayer asombrosamente me llamó a las 8pm a saludar y para vernos ayer o hoy. Me dijo que tenia un compromiso, pero que terminaba a las 10, por lo que me llamaría. Y pues...yo ya no sé si preocuparme porque, OBVIAMENTE, hasta el sol de hoy no ha terminado su compromiso y la llamada sigue en espera. Así que me pregunto: qué demonios pudo pasar desde las 8pm de ayer en adelante para que el man decidiera que ya mas bien no??? Si eso no es kharma, mis queridos amigos, no se qué lo es.

Y yo ... de malas, como la piraña mueca ... debo aceptar mi condición y empezar a leer sobre limpieza de auras y cosas de esas, porque mi mala suerte varonil ya no tiene límites.

Así que para empezar esta nueva etapa kharma-free, me escapo el viernes a pasar 31 en la ciudad del amort, a ver si rompo el hechizo que tengo encima y consigo encontrar finalmente a mi príncipe azul en Paris.

Frases para recordar

Estas son algunas frases célebres que me han dicho chicks varios, cuando me dejan en la casa después de un date:

Sta. Engracia: “Bueno, hasta mañana”
Man: “No, pero si mañana no nos vamos a ver”

Sta. Engracia: “Me voy a dormir”
Man: “Yo así, seguuuro que no puedo dormirme”

S: “Me subo a mi casa”
M: “Dale, yo también subo y te juro que sólo dormimos”

S: “Ciao, hablamos en estos días”
M: “Si..bueno, este no es el mejor momento para mí”

S: “Bueno, vete a tu casa”
M: “Yo de acá no me muevo si no es para entrar...así que bien puedes botarme una almohada y una cobija”.

M: “Te llamo mañana, chiquita” (habiéndolo conocido una hora antes!!!)

S: “Adiós”
M: Acá tienes mi teléfono, para que me llames si quieres (escrito en coster mojado del bar en el que estábamos”

O..no decir nada y dejar unos chocolates en la mesa de la entrada, cuando salen de la casa.

Hickey

Yo pensé que eso no pasaba después de la adolescencia, pero me equivoqué: a mis 28 años, esta mañana me desperté con un hickey!! Afortunadamente estamos en invierno y uno puede andar de buzo y bufanda todo el día, porque eso de llegar a la oficina con un morado en el cuello, no queda tan presentable (y menos, si el causante está por ahí sentado...).

Lo que no entiendo es cómo a los 15 años uno era feliz mostrando el pedazo de morado y ahora, con la edad, llega hasta a doler.