Las Cosas Que Nos Pasan

Preparation

2007-04-25T14:30:00.000+02:00

Esta mañana tuve que viajar a Valencia por trabajo. Esos vuelos a horas y en días laborables siempre son súper ejecutivos y está usualmente lleno de hombres de todos los tamaños, colores y sabores. Así que iba yo, una de las pocas mujeres de todo el vuelo, súper arreglada, con mi pinta, el blower, la compu, las gafas de sol…la pinta completa. Como siempre, entré de ultima al avión -acá hago paréntesis para preguntar: por qué demonios hace la gente 1km de fila para embarcar si las sillas ya están asignadas?? Señores, esto no es un bus…no pasa que el primero que llega se sienta y si no, pailas, se queda parado…no, no, no..no hay necesidad de hace fila por hora y media para entrar rápido.

En fin, cuando entré ya estaba todo el avión sentado … y yo entrando súper cool con todos mirando: los yuppies e hijueputivos ayudándome con la maleta, a poner el computador…bueno, esto era atención total. Y mientras uno de estos caballeros me ayudaba a subir la maleta (que me había prestado mi querida roommie), algo cayó de uno de los bolsillos que yo ni conocía (recalco, maleta de mi roomie) y dio a parar en la mitad del pasillo.

Todos miraban y uno se agachó para recoger el tubito que cayó del cielo…y la atención pasó a ese tubito, que era nada más y nada menos que Preparation H (un remedio para las hemorroides). El que se había lanzado a recoger lo que se me había caído hizo quite para no tocar el tubo, todos me miraron y hubo silencio.

No sé qué tan rápido alcanzo mi pie a ponerse encima de ese tubo y cuantos alcanzaron a verlo (al ratillo había murmullo entre los pasajeros), pero después de esto no me ayudaron a bajar la maleta en Valencia, ni me dieron paso para salir más rápido. De hecho, creo que huían de la vieja hemorróidica.

Todo el mundo necesita un Lip

2007-03-07T22:20:00.000+01:00

En primer semestre de universidad me hice muy amiga de un sujeto un poco peculiar. El man era súper buena gente, parrandeábamos, me daba consejos amorosos...en fin, era mi mejor amiga. Hasta que un día le dio porque estaba enamorado de mi y ahí empezaron los problemas. Sin yo saberlo, me saboteaba las salidas con los tipos que me gustaban, se inventaba problemas personales para que yo le ayudara, se auto-invitaba a almorzar a mi casa (y siempre llegaba con pan??) y hasta me regaló un perro.

Pero un buen día, después de salir a tomarnos unos drinks y hablar sobre porqué DEFINITIVAMENTE no quería salir con él, por horas y horas, me llevó a mi casa. Y la lora en el carro siguió y siguió y siguió. Hasta que no pude más y decidí que lo mejor para que dejara semejante drama (ya íbamos en llanto y todo) y poderme ir rápido a dormir .... era darle besos. A partir de esa noche y lo raro de la situación (no entremos en detalle, que me da escalofrío, pero no fueron precisamente los mejores besos de mi vida), se le puso el apodo de “Lip”.

En esta fría noche madrileña, hay que hacerle homenaje a este sujeto, quién logró que nos diéramos besos, con tal de salir rápido de su carro y dejar de aguantar la maldita lora. Y quién fuera a pensar que más de 10 años después, ojalá tuviera algún Lip...para salir corriendo.

I do ... like chocolates

2007-01-16T21:51:00.000+01:00

Hace poco estaba Ms. 007 en Londres por trabajo, así que aprovechó el viajecito para irse de luna de miel con su novio. Una noche llegó de trabajar al hotel y se encontró al novio profundo en la cama. Pero, oh sorpresa, cuando vio una cajita cuadrada de 5 x 5 cms, con moño de regalo, encima de su almohada.

La cajita estaba súper empacada, digna de cualquier anillo de Bulgari…su reacción ante tal escena fue una combinación de gritos, angustia y emoción. Empezó a decirle a su novio que llevaban muy poco tiempo, que era algo muy repentino, que no sabía qué pensar y que tenía muchas cosas en la cabeza…

Inexplicablemente su novio estaba muerto de la risa con la escena, por lo que mi amiga paró su discurso para darse cuenta que semejante paquetito arreglado era nada más ni nada menos que los chocolates que el hotel deja de cortesía por las noches…

Así que después del show que montó, se quedó con muchas calorías pero 0 kilates.

Admisión Definitiva

2007-01-13T11:25:00.000+01:00

Empezó el año y empecé estrenando trabajo. La universidad donde hice el master decidió ofrecerme que manejara el marketing internacional de algunos programas, además de ayudar en las admisiones...y yo me fui para allá feliz, sin saber que el horario sería de 9am a 9pm (causa de mi abandono bloguístico). Pero debo decir que las horas se pasan volando cuando tengo que revisar solicitudes de admisión y encuentro respuestas como:

P/ Cuáles de tus características crees que pueden ser de utilidad para tus compañeros de clase?
R/ Mis valores y un grupo de amigos que me acompaña en todo.

P/ Describe una situación límite en la que te hayas encontrado.
R/ Una vez estaba veraneando en la playa y fuimos a una discoteca. Cuando entramos, unos locales empezaron a mirarme mal a mí y mis amigos. Después de unos minutos se acercó el que se notaba era el líder de la pandilla y me dio bofetadas en la nuca. Yo me giré porque no quería problemas pero el tío siguió pegándome, así que empezamos una pelea. Finalmente nos ganaron, pues eran más en número. De esto aprendí que la próxima vez no debo aguantar cuando me traten con inferioridad y defenderme desde un principio.

Y la número uno y mejor respuesta que he leído hasta el momento.....
P/ Cuales son tus metas personales?
R/ Encontrar el amor.

Cuando pueda me llevo los expedientes a la casa y hacemos comité de admisión con mis roommies, porque seguro que bajo unos vinos encontramos mas repuestas de candidatos dignos de ser aceptados, sólo por tener las güevas de poner semejantes cosas.

Kharma

2006-12-28T02:16:00.000+01:00

Definitivamente tengo un kharma con los hombres....no es sino que diga que medio me gusta uno o simplemente me empiece a atraer para que, como por arte de magia, el mancito desaparezca o deje de llamar (aún habiendo sido un perfecto acosador en días anteriores).

Acá van los casos mas recientes (precisos para el día de los inocentes):
El primero es el chick del trabajo, con quien sigo teniendo mi affaire post-office...no hay nada mejor que despertarse con el compi de trabajo en la cama y tener que verlo a la hora, como si nada (porque obviamente yo, como si no lo conociera). Bueno, pues este me andaba mandando mails súper intensos, los cuales ni contestaba, y justo hace unos días cuando decidí que el mancito no estaba mal, el dejó así con la intensidad. Aparte de uno que otro mail insinuante diciendo que salgo muy linda en unas fotos, que salimos los dos súper bien en otra y que su cama sigue oliendo a mi perfume, ha sido bastante pasivo...caso típico de desinterés por el kharma que la santa, aquí presente, debe soportar.

El segundo caso es el de un veneco que conocí en la fiesta de navidad donde unos amigos. Esa noche hablamos, el man resultó ser un amort, me emborracheció a punta de tequila, flirteamos un poco y al final me pidió el teléfono. Nunca me imaginé que llamaría porque le guardé mi teléfono en su celular, pero no le dije mi nombre -ni sabía yo el de el, pues duramos la noche entera llamándonos “Cachaca” y “Tufts”. Pues ayer asombrosamente me llamó a las 8pm a saludar y para vernos ayer o hoy. Me dijo que tenia un compromiso, pero que terminaba a las 10, por lo que me llamaría. Y pues...yo ya no sé si preocuparme porque, OBVIAMENTE, hasta el sol de hoy no ha terminado su compromiso y la llamada sigue en espera. Así que me pregunto: qué demonios pudo pasar desde las 8pm de ayer en adelante para que el man decidiera que ya mas bien no??? Si eso no es kharma, mis queridos amigos, no se qué lo es.

Y yo ... de malas, como la piraña mueca ... debo aceptar mi condición y empezar a leer sobre limpieza de auras y cosas de esas, porque mi mala suerte varonil ya no tiene límites.

Así que para empezar esta nueva etapa kharma-free, me escapo el viernes a pasar 31 en la ciudad del amort, a ver si rompo el hechizo que tengo encima y consigo encontrar finalmente a mi príncipe azul en Paris.

Frases para recordar

2006-12-27T22:00:00.000+01:00

Estas son algunas frases célebres que me han dicho chicks varios, cuando me dejan en la casa después de un date:

Sta. Engracia: “Bueno, hasta mañana”
Man: “No, pero si mañana no nos vamos a ver”

Sta. Engracia: “Me voy a dormir”
Man: “Yo así, seguuuro que no puedo dormirme”

S: “Me subo a mi casa”
M: “Dale, yo también subo y te juro que sólo dormimos”

S: “Ciao, hablamos en estos días”
M: “Si..bueno, este no es el mejor momento para mí”

S: “Bueno, vete a tu casa”
M: “Yo de acá no me muevo si no es para entrar...así que bien puedes botarme una almohada y una cobija”.

M: “Te llamo mañana, chiquita” (habiéndolo conocido una hora antes!!!)

S: “Adiós”
M: Acá tienes mi teléfono, para que me llames si quieres (escrito en coster mojado del bar en el que estábamos”

O..no decir nada y dejar unos chocolates en la mesa de la entrada, cuando salen de la casa.

Hickey

2006-12-22T14:51:00.000+01:00

Yo pensé que eso no pasaba después de la adolescencia, pero me equivoqué: a mis 28 años, esta mañana me desperté con un hickey!! Afortunadamente estamos en invierno y uno puede andar de buzo y bufanda todo el día, porque eso de llegar a la oficina con un morado en el cuello, no queda tan presentable (y menos, si el causante está por ahí sentado...).

Lo que no entiendo es cómo a los 15 años uno era feliz mostrando el pedazo de morado y ahora, con la edad, llega hasta a doler.

Lecciones (parte 2)

2006-12-19T18:11:00.000+01:00

Lecciones para años futuros: acordarse que el primer día después de los besos puede ser incómodo, pero no hay nada mejor que superarlo y empezar con el flirteo emailístico, teniendo al man a unos pocos metros. Así que en conclusión, vale la pena el guayabo del sábado y la incomodidad del lunes, a cambio de un viernes divertido y una semana de coqueteadera con el partner de oficina (o más??..one never knows!)

Lecciones

2006-12-18T17:15:00.000+01:00

Lecciones para el próximo año (y siguientes): nunca darse besos con alguien de la oficina debido a un trago de más en la fiesta navideña. Además del guayabo del sábado, el lunes siguiente puede ser bastante incómodo.

Acosando Estrellas

2006-12-15T11:29:00.000+01:00

Anoche estuve con la Mini y otros amigos en el concierto de Albert Hammond Jr. Debo decir que me enteré de la existencia de este señor hace una semana, cuando me dijeron que era el guitarrista de The Strokes (de quienes supe hace 3 meses por mi hermano). Así que, para actualizarme musicalmente –porque acá, a punta de Melendi y el Canto del Loco estoy un poco mal- decidí ir al concierto. Y duré toda la semana, cual quinceañera, bajando la letra de las canciones y oyendo las canciones sin parar, para poder cantarlas en el concierto.

Y objetivo cumplido: me canté todas las canciones (creo que era la única que se las sabía, porque los de al lado me miraban como bicho raro) y se pasó increíble...gran concierto!
Cuando íbamos muy tranquilitas a la casa, nos encontramos con una amiga de la mini, que se había hecho medio amiga de no se quién y le habían dicho por donde salía el cantante después del concierto. Ella y sus amigas querían esperarlo y la mini se animó, así que, sin mas remedio y volviendo a la tendencia de acoso a las estrellas (creo que Gael García nos tiene una orden de acercamiento al enano y a mí), allá fui a parar. Duramos media hora paradas en la calle, a 10 grados bajo 0, cual groupies, esperando que salieran. Y efectivamente, ahí estábamos ... 5 culicagadas de 19 años y yo! Seguro pensaban que era la mamá de una de ellas y las estaba acompañando. Pero ya entrada en gastos, cuando salió Albert Hammond obviamente terminé tomándome fotos y hablando con el y los otros del grupo como una de ellas.

Esta mañana amanecí sin voz, mocosa y con dolor de garganta ... pero con foto varia, autógrafo del susodicho y un poco menos de vergüenza.

P.d. estaba mirando la página de este señor y me acabo de enterar que es menor que yo...si señores, ahora no solo le hago a niñitos, sino que aparentemente también los acoso!

Juro decir la verdad y nada más que la verdad

2006-12-13T13:12:00.000+01:00

El Güero (mi excompi de piso) volvió de México, y como ya no convivimos, pues tocó ir a tomarse un café para actualizarnos de su mes de ausencia. Después de contarle uno que otro evento que ha pasado en esos días, me dio la razón....sólo a mí me pasan esas cosas. Y es que de verdad, cuando digo que hay cosas que sólo me pasan a mí, no exagero, ni me las invento ...tengo prueba contundente de TODOS estos eventos.

Y para que vean, esta es una de las historias más recientes:

Me había hecho muy amiga de una madrileña súper buena gente. La verdad es que la pasábamos súper bien, dábamos buena lora de la vida y sus gracias, nos íbamos de fiesta, tenía amigos super queridos, una familia amorosa...bueno, partner total ... y yo feliz de haber encontrado finalmente una amiga española “normal”.

Así que todo iba viento en popa con mi nueva mejor amiga, hasta que ella me mandó un mail que tuve que leer y releer para entender lo que me decía...incluso tuve que recurrir a asesoría externa para que me dijeran si estaba entendiendo las cosas mal.

El resultado: no señores, no lo estaba malinterpretando...mi amiga me estaba echando los perros!! Así como lo oyen. Yo, un poco anonadada, le dije que thank you, but no thank you y pensé que lo mejor era seguir así, tan amigas como siempre (hasta ahí llegaron las invitaciones a dormir a la casa, pero aparte de eso, todo igual), haciendo lo posible por superar el shock de la primera vez que a una le echa los perros otra y además...amiga!

Y las cosas siguieron medianamente iguales y como antes. Hasta que hace unos días, en la fiesta de inauguración de mi nuevo hogart, me tocó vivir escena de celos/lora/drama, etc, y no hubo mas remedio que dejar así con la amistad.

Que pesar, porque la verdad es que se pasaba muy bueno la españoleta de partner ... pero eso de tener que aguantar cantaleta de novia celosa, como que no!

La Comuna

2006-12-01T12:22:00.000+01:00

En el último mes y medio ha habido varios cambios en mi vida. Pero lo más importante es que dejé el hogar que me acogió desde mi llegada a Madrid...tuve que decirle adiós al sitio que aguantó todas esas fiestas, eventos, reuniones...ay, si las paredes (puertas, pisos y hasta escaleras) hablaran! En fin, el hecho es que abandoné esa casita donde alcanzó a pasar -y dejar de pasar- mucho durante los más de 3 años que viví en ese apartamento sola, con Euge -la argy-, con el fucking irish, con los mexicans, a Arturo (el portero) y a los amables vecinos.

Así que dejé mi querido barrio de Chamberí, cerca de los bares y los buenos restaurantes...y todo para pasarme al residencial barrio de Salamanca, donde los bares son menos divertidos (aunque hay uno al lado, el Bar Bar, que tiene un enano -vestido de corte, con peluca blanca y todo..así sea pleno verano- para abrir la puerta). De todas maneras, cuanto extraño tener al Junco o al Bulevar a una cuadra de la casa y poder ir a la hora que sea a tomarse “el alguito”.

Y todo este cambio se dio por la llegada de Laura –alias El Enano- y Cris, mis dos amigas de la U de Colombia y partners de aventura variada, a hacer masters respectivos en Madrid. Así que nos pusimos en la búsqueda de un apartamento más grande para que cupiéramos las 3, además de Peter, el alemán novio de Laura, y ahora vivimos en una linda comuna de 4 personas (afortunadamente la nueva casita es grande).

Ya se inauguró el nuevo hogart, ya Cris echó gente de la casa por encerrarse borrachos en cuartos varios a las 9am, ya ha habido gente de visita, ya se han quedado borrachos a dormir, ya se han quedado a dormir sin estar borrachos (o al menos no tanto), ya se han repartido llaves..en fin, ya se ha hecho lo más importante.

Así que ahora, no queda sino decir: adiós apartamento universitario y bienvenidos a este, nuestro hogar...la comuna de Castelló.

A veces no entiendo a los hombres...

2006-11-30T20:44:00.000+01:00

Esta es la escena: conozco a un tipo y hay una química increíble, no se puede hacer nada al respecto por compromisos mutuos. Así que, aguantándome a más no poder, queda en puro coqueteo. Después de un tiempo y habiendo acabado con esos impedimentos, empezamos a flirtear a la lata por mail....pero era un flirteo bestial.

Yo estaba en Colombia y viajaba a Madrid en nada, así que quedamos de vernos el día que llegara. Pero llegué absolutamente rota y decidí quedarme internada en la casa. A la mañana siguiente encontré mail vario preguntando si no había llegado, si me había pasado algo, y un “porqué no me llamaste anoche?”. Yo, dándomelas de importante, dije que había salido con mis amigas (Phoebe, Rachel y Mónica, porque me quedé echada, cual tibia, viendo Friends). Así que lo llamé y quedamos ese día (un martes, en pleno verano madrileño) para tomarnos un café a las 5 de la tarde.

Efectivamente salimos y volví a la casa a las 6 de la tarde....del día siguiente...con mis amigas a punto de denunciar mi desaparición en la policía, porque había salido “por un café” hacía más de 24 horas.

Durante esas 24 horas: fuimos a tomarnos algo (nunca pasamos por café, pues se fue directamente por cerveza). Después de la segunda caña, fuimos a otro sitio por whiskeys y después pasamos por un mexicano, donde nos aplicamos unos tequilas...entre mi descuadre de horario, el jet-lag y la borrachera, creo acordarme que al cuarto sitio no nos dejaron entrar porque era muy tarde...pero estábamos convenientemente al lado de su casa, así que allá fuimos a parar.

Muchos besos y revolcadas en el sofá de la sala, ven y vamos al cuarto y....hasta ahí me acuerdo. Creo que no alcancé a sentarme en la cama y me quedé profunda (con ronquido y todo).

Pero me desperté a mitad de la noche, sin tener idea donde estaba, tratando de ubicarme, hasta que finalmente hice recuento, me acordé y volví al profundo ronquido de borracha. Al ratito me desperté con el man preguntándome si estaba bien, porque aparentemente estaba pálida, tiritando y “sudando frío”...le eché la culpa al aire acondicionado (obviamente no era la maluquera de los dieciochomil tragos de la noche), así que lo apagamos y seguimos durmiendo (y yo roncando). Media hora más tarde, me desperté nuevamente sudando...pero del calor del demonio que hacía, así que me tocó despertar al hombrecillo para que prendiera el aire otra vez. No sé cuanto tiempo después, me desperté con el mancito al lado mío, despertándome a besos, Carlos Vives a tope de música de fondo, y un dolor de cabeza que no podía con mi existencia...que el decidió calmar con un pedazo de chocolate (¿!?). Y para finalizar, trato de abrir los ojos, pero los tenía tan secos, que no paraba de llorar...él, súper angustiado, traía y me echaba gotas.

Cuando finalmente pude pararme de la cama, porque las ganas de vomitar estaban haciéndose imposibles y el chocolate coqueto no ayudó de a mucho, me di cuenta que algo le había pasado a mi pelo, porque tenía un enredo en la parte de atrás que parecía rasta...y yo tengo el pelo liso!!

La escena era realmente patética.

Así que después de la dormida, el ronquido, la sudada (por frío y calor), la cara de guayabo, la llorada y el enredo rasta, de verdad no entiendo porqué demonios me siguió llamando. Yo definitivamente hubiera dejado así después del segundo ronquido...

2006-11-13T18:47:00.000+01:00

Si, si ... definitivamente hay cosas que SOLO me pasan a mi y darían sopa y seco para cualquier guión hollywoodense. Ay, por donde empezar a contar...

Por qué traducir textualmente las frases de español a inglés no es tan bueno:

2006-10-25T20:03:00.000+02:00

Por qué traducir textualmente las frases de español a inglés no es tan bueno:

- Porque mi roommate en vez de decirle a una policía que se iba de shopping durante las 6 horas que tenía libres en el aeropuerto de Frankfurt, le dijo que se iba "shoplifting" (esos mexicans...), y ella no sabía si dejarlo pasar por descarado o arrestarlo por tentativa de robo.
- Porque este fin de semana en Anveres, mi amiga Kasia invitó a unos manes x a subir a la fiesta en su casa, y yo decidí ser súper amigable y decirles toda la noche "my friends from the street", pero a ellos no les gustó mucho el apodo.

Conversación en Spalemanglish

2006-10-10T19:09:00.000+02:00

Pues Vero se nos ha pegado un viaje a Suiza desde Miami para conocer a la familia del chick (definitivamente seré la solterona de nuestros grupo del colegio, porque eso de andar atravesando medio mundo pa’ conocer a la familia del novio ya es cosa seria). Así que esta mañana decidí llamarla a ver como iba la interacción con su familia política. Y yo que pensaba que sabiendo inglés me entenderían en cualquier lugar del mundo:

Señora contesta: “Hallo”
Sta. Engracia: “Good morning, may I speak with Veronica?”
Señora: “Diesen wanken stasken ich bin washen Mutter linken. Wurst ohne senf ja washu palabras con muchas ß ß ß washen outen.” (Bueno, esto es lo que creo que ella dijo, palabras más, palabras menos).

Ok…es la mamá y ellos parece que no están. Será que ya se devolvieron a Miami?

Sta. Engracia: “Excuse me, do you speak spanish o inglich” (porque no hay como ponerse nervioso o hablar con alguien que no entiende para que los 15 años de inglés intensivo en el colegio se le olviden a uno y empiece a hablar machacado).
Señora (Suegra de Vero): “Washu, strudel-washu, sauerkraut” (alemán = chino)
Sta. Engracia: “Quee? Nou, nou…mi nou anderstand…”
Suegra: “Kartoffel daß washu….eh… sind die Mutter oder Schwester?”

La mamá, si la mamá…eso lo entiendo…que es la mamá del novio. Pero de qué demonios me sirve si no habla inglés o español o hasta franchute o italiano…o cualquier cosa intermedia? No habrá alguien mas en la casa? Como se dirá “alguien mas” en Alemán?

Suegra: “Brat strugen….eh… sind sieh ihre Mutter oder Schwester?”

Si lo sé, lo sé…que eres la mamá…Ah no, pregunta que si soy la mamá o la hermana de Vero!!

Sta. Engracia: “Ehhhh…yes, si, si..bueno, no no, frend, frend,..ehhh, amiga. Anderstand?”
Suegra: “Frend? Washen kommt apfl salat….oh…ja klar! FREUND! Washu führungswechsel!!”
Sta. Engracia: “Yes, yes…Veronica’s freund from Colombia. Coling from Spain, bat mi Colombian. Senkiu, yes, yes. Bat dont guorri…I email her.”
Suegra: “Oh…telefon washu washu palabradechochocientasmilletrasseguidas. Ich eine zwei drei vier Verónica. Was is ihr name? NAME, N-A-M-E?” (con deletreada despacio para retrasados)

Sta. Engracia: “Oh, mai neim is Sta. Engracia…I am Veronica’s freund from Colombia.”

Dios mio…me siento en Miss Universo cuando se presentan todas las neuronas a decir “My name is XX and I’m from….Colooooooommbiaaaaaaa”… y se alejan con la sonrisa recién comprada y los morados de la lipo todavía relucientes.

Espero que esta llamada no afecte a Vero…ella tratando al máximo de dar buena impresión a los suegros y yo le daño en cinco minutos toodo lo que venía haciendo. Bueno, a lo mejor ahora les de pesar la colombianita y sus amigas subnormales y la quieren mas..quién sabe.

Suegra: (mientras escribía) “S-t-a E-n-g-r-a-c-i-a. Ok. Ich erkläre ihr, daß Sie benannten”
Sta. Engracia: “Ok, yes plis. Senkiu, bye.”

Al menos ahí escribió mi nombre…algo le dirá. Uy, pero será que mas bien he debido dar otro nombre para que después Vero no me cape…Ah, ya qué..mucha gueva, hubiera dicho que era Titi…

Suegra: “Ok. Auf Wiedersehen.”
Sta. Engracia: “Adiós y que gracias.”
Suegra: “Danke”
Sta. Engracia: “Si, si…danke to you.”
Suegra: “Au revoir.”

Click - Y colgó el teléfono.

Y sólo ahí, al final, cuando cuelgo y la mamá me dice “au revoir” me digo a mi misma: “ay juepucha, verdad que allá también hablan francés”…creo que eso nos hubiera ahorrado 10 minutos de conversación sin sentido.

2006-09-10T00:23:00.000+02:00

Tengo a mis papás por estos lados, así que me voy 2 semanas de viaje por el norte de España.

Que delicia..creo que ya se me había olvidado lo que es la buena vida.

Así que los abandono unos días, pero seguro tendré para contarles al regreso una que otra cosa que nos pasará...

Viaje a Locombia

2006-09-05T20:25:00.000+02:00

Mi gran amiga la Jueza, conoció Bogotá hace como 10 años. Ella había tenido en Madrid un novio colombo-español que se había devuelto a Colombia...así que allá fue a parar unas vacaciones. Pero la pobre sufrió uno que otro trauma en su visita, desde el momento que llegó al aeropuerto El Dorado:
- Cuando salió del aeropuerto, no encontró al chick esperándola fuera, así que se sentó con sus mil maletas a esperar que apareciera. Media hora después y viendo que no llegaba, le hizo caso a uno de esos señores que ofrecen taxis y le dio un billete de USD$ 10 para que la llevara. Obviamente el señor se fue por el carro con el billete en mano, pero nunca volvió.
- A los pocos minutos vio que su novio finalmente se había dignado a recogerla, acompañado de 3 de sus amigotes, con chaqueta de cuero negra (eran los early-90s) y botella de aguardiente en mano...absolutamente ebrios.
- El que manejaba (hermano del enanito) estaba en el carro de la novia, a quién había quedado de devolverse el carro esa noche antes de las 8, porque presentaba el ICFES al día siguiente y le tocaba irse en la mañana. Obviamente el carro nunca llegó a su destino a la hora (ni el día) que era y la pobre novia tuvo que irse en el carro del papá.
- Cuando llegaron a la casa de su novio, los recibió la mamá con botella de vodka en mano, la cual se tomó casi entera.
- Después de unos minutos llegó el hermano mayor, quién terminó a lo puños con el novio de la Jueza por algún problema de faldas, con botada de una agenda en la cara y todo (en la cara de ella, claro está).
- La familia tenía 2 mascotas: una gata que estaba constantemente en celo (y por lo tanto dejaba pelo por todos lados) y un perro que era mudo y, además, había sufrido un infarto.
- Un día ella se despertó para encontrar a la portera del edificio, metida en su cuarto, despertándola porque tenía una llamada de su mamá (y qué hacía la Portera contestando el teléfono???).
- Una amiga de la mamá sólo le quería presentar a sus amigos cincuentones (y según mi amiga...la amiga tenía pura cara de pre-pago estrato 6).
- Todos los amigos de su novio (sin excepción alguna) y hasta su hermano, le echaron los perros sin reparo o remordimiento alguno.
- Uno de los amigos del novio –el Gaznápiro- tenía 6 dedos y su hermana tenía bozo.

Obviamente terminó con el personaje después de semejante odisea.

El viaje le dejó algunas secuelas, pero hemos hecho todo lo posible para sacarla del trauma y mostrarle que no todos los colombianos somos así...ya sólo falta la ultima parte de la terapia: llevarla a Colombia otra vez.

Mea culpa...

2006-09-03T14:21:00.000+02:00

Eso de vivir con alguien que sea amante de los deportes es complicado. Desde hace un año, veo (así sea de manera indirecta) todo tipo de deportes: desde los partidos de la liga de fútbol española hasta la Champions, la Fórmula 1, las carreras de motos, ciclismo, cualquier torneo de Tenis, partidos de Basket y abiertos de golf varios. Debido a la influencia deportiva -principalmente futbolística- que tiene mi roommie y por el hecho de tener la tele prendida el 90% del tiempo en algún canal de deportes, ya me he aprendido todos los problemas que hay en el fútbol a nivel español y europeo, sé de dónde es el Betis (equipo que ni conocía antes), canto parte del himno del Real Madrid, sé quién es Jorge Lorenzo (porque Dani Pedrosa ya es cultura general) y sufro con los partidos entre Federer y Nadal.

Eso sí, si me preguntan por cualquier evento deportivo anterior al 2005, sólo puedo hablar del Pibe, Andrés Escobar, el Tino, Higuita (y su paso por la cárcel), el Tren Valencia, el gran partido de la selección colombiana frente a Alemania en el mundial del 2000, de Juan Pablo Montoya (pero cuando estaba en karts), Santiago Botero, Lucho Herrera (“el jardinerito de Fusagasuga”) y los escarabajos. Y ya....pare de contar. Eso sí, si algún día me ven viendo football americano o baseball, por favor...intérnenme!

Pero debo confesar que hoy toqué fondo cuando, estando sola en mi casa, puse en la tele, por voluntad propia, el mundial de Basket...y lo disfruté!!

2006-08-28T18:09:00.000+02:00

Hoy merece mención especial la conversación con mi amiga, la que el viernes parecía recién desempacada de Hollywood.

Después de varias horas de conversación, el final de “you are great...never change...never cut your hair”, mientras el quarterback del equipo de football espera a la chick al fondo, estuvo divertido...si la escribimos, seguro nos compran los derechos al día siguiente.

Red Rum

2006-08-25T00:50:00.000+02:00

Odio las películas de miedo...nada que hacer. Soy una gallina, una nenita, todo lo que quieran, pero de verdad me muero de susto. Todas esas películas en que salen fantasmas, en que niños ven “dead people”, en que las niñas son llamadas por espíritus y atrapadas dentro de una televisión son superiores a mis fuerzas.

Pero el Güero, como buen cineasta, no me perdonaba que no me hubiera visto The Shining, gran clásico del cine, dirigida por Kubrick y protagonizada por un jóven Jack Nicholson. Así que un día, después de varias botellas de vino, decidió contarme la peli en detalle...a las 5am.

Empezó con la historia de la familia que llega a un hotel desolado y a describir las imágenes del niño paseando por el pasillo desolado en su triciclo, de las gemelitas llamándolo para jugar, de Jack Nicholson diciendo su famosa frase de “here’s Jhonny” y del niño, en estado de shock, repitiendo “red rum, red rum”... Pues quedé cagada del susto y no me quería/podía dormir...era de noche todavía y tenía toda la intención de metérmeles a la cama y dormir en la mitad.

Pero bueno...decidí que ya era grandecita. Así que me metí en mi cuarto -obviamente dejé la puerta abierta- y no pegué el ojo hasta que amaneció.

Y al día siguiente me desperté muy tranquila, con el susto superado...para encontrarme escrito en el espejo del baño un gran “RED RUM”, en rojo, y la casa vacía.... Ahí salí corriendo a la calle en pijama y todo, maldiciendo al HP del Güero a más no poder, mientras la gente me miraba con cara de susto. Y con eso tuve suficiente dosis de terror para el próximo año.

Pd. Para los miedosos que, como yo, no se han visto la peli, el problema de todo esto es que si se lee al revés, dice “MUR DER”. Ay.... todavía me da miedo acordarme...

Finde con los Maños

2006-08-23T18:34:00.000+02:00

Siguiendo con mi maratón por la madre patria (y esta vez no fue detrás de ningún ex italiano, sino para ver a mi ex-roomie la argy y a mi cuasi-sobrinita, su hija), me fui este fin de semana a Zaragoza con unos amigos.

El sábado hubo piscina, BBQ y drinks, celebrando que uno de ellos se iba a sus 31 años de Erasmus (intercambio) para terminar la carrera (si, si...a los 31 años no ha terminado y además se va de intercambio!!?!). Pero bueno, este “hombre Erasmus” no es el único personaje digno de mencionar, pues fueron varios los elementos que pasaron por la celebración:
* El primero, a quien le dicen el Terrorista y se parece un poco a Ogre -uno de los personaje ochenteros de “Revenge of The Nerds”- decidió que era una excelente idea jugar a las escondidas en un bar zaragozano....los amigos lo ponían a contar hasta mil (literalmente) y cuando terminaba se le escondían...y el feliz!
* Otro salió del bar con ínfulas de rotonda, por lo que decidió sentarse absolutamente ebrio en la mitad de la calle, para que los carros le pasaran por los lados.
* Un tercero pidió un taxi para que los recogiera a la salida del bar, y cuando llegó decidió que había sido un gran servicio...asi que, porqué no llamar a la operadora del radio-taxi para agradecerle por toda su colaboración y amabilidad y para decirle que ya había llegado el taxi a recogerlos en perfecto estado.
* En algún momento de la noche llegó un clon de Screech, el mismísimo de "Saved by the Bell"...estábamos llenos de celebridades ochenteras como verán.
* Otro de ellos, muy perezoso, contó que su clave del celular es 2580 para no tener que mover los dedos –vean sus teclados para entender el nivel-. Hmmm...no es mala idea!
* Lamentablemente hizo falta otro amigo borrachín que tuvo un hijo y a los 6 días se fue de juerga a Menorca con sus amigotes (con “permiso” de la mujer).

Pero pa’ qué...se disfrutó enormemente con los maños!

Todo por la PlaYa

2006-08-21T21:46:00.000+02:00

El fin de semana anterior viajé en todos los medios de transporte habidos y por haber. Como el martes era fiesta en España, decidí pedir el lunes y el miércoles de vacaciones e irme a visitar a un amigo que vive en Benicasim, en frente de la playita. Así que me dirigí el viernes a medio día en Metro desde mi office a Barajas, muy contenta de mis días de relax.

Volé a Valencia y cuando llegué al aeropuerto, mi amigo me no había podido salir temprano del curro, así que decidí que más bien llegaba yo hasta allá (estaba a unos 90 kms). Cogí un bus del aeropuerto a la estación de tren y de ahí el tren a Castelló, donde finalmente me recogió mi amigo.

A los dos días decidí que quería ir a visitar a mi ex (el italo), que estaba con unos amigos en Formentera. Acto seguido, seguí con mi travesía, la cual incluyó llevada del pobre de mi amigo a Valencia nuevamente, para coger un ferry de 3 horas que me llevara a Ibiza. Una vez en Ibiza coger el catamarán 30 minutos más a Formentera, para encontrar al Italo esperándome en el puerto de Formentera en moto, como buen italiano.

Y al día siguiente nuevamente el barquito de Formentera a Ibiza, esperar 1 hora un pinche taxi que me llevara al aeropuerto para poder volar a Madrid. Finalmente llegué mamada a Madrid el miércoles en la noche -porque mi vuelo de Ibiza se demoró-, pero afortunadamente tengo una graaaaan amiga que se apiadó de mí y me recogió a las 2 y algo de la mañana en Barajas.

Así que después, del metro, avión, bus, tren, carro, ferry, catamarán, moto y taxi....no creo que se me haya escapado ningún medio de transporte en esos 4 días.

Joé Que Caló

2006-08-20T23:21:00.000+02:00

La oleada de calor por las europas está inaguantable. A falta de playa, con mi roommie decidimos aprovechar el poco sol que nos llega directo a la terraza de 12 a 3 pm. para asolearnos y dejar a un lado la blancura de rana platanera, efecto del invierno. Al principio del verano empezamos sacando una colchoneta a la terraza, pusimos musiquita (Rosana) y nos echamos en bikini a asarnos por lado y lado. A los 5 minutos ya estábamos rojas como camarones, insoladas y con un calor increíble, pero queríamos seguir. Así que decidimos hacer uso de la manguera y calmar el calor por turnos debajo del chorrito. Y otra vez a la colchoneta, con michelada fría en la mano y música a todo dar (ya habíamos pasado a algo mas guapachoso y latino para entrar en mood caribeño).

Nuestra terracita da hacia la parte de atrás de unos edificios que quedan en una de las calles mas caras de Madrid –obviamente, nosotras estamos en la parte de atrás, donde quedan las cocinas y zonas para “el servicio”-, por lo que los vecinos, se asomaban anonadados con el comportamiento del par de sudacas que habían llegado a su barrio...algunos llegaron a cerrar persianas y todo.

Así que para darle más caché a nuestra asoleada y esperando que no nos echaran del barrio, decidimos comprar unas asoleadoras (realmente sillitas de tela, porque con las Rimax nos quedábamos adheridas después de unos segundos). Pero la música, el bikini y la manguera persisten...a diferencia del color transparente y/o camaronesco, que afortunadamente hemos logrado superar.

Fucking Irish

2006-08-10T16:43:00.000+02:00

Hace un año tuve el roommate más corto de la historia: duró menos de 24 horas. Y en este tiempo la sala de mi casa pasó a convertirse en el peor de los basureros.

Como la argy me abandonaba porque se casaba, su cuarto quedaba desocupado por 2 meses, mientras se pasaban los mexicans, por lo que decidí arrendarlo ese tiempo. Hice la búsqueda y encontré a un irlandés de mi universidad, N. 1 de su clase, que trabajaba con el decano...con tan buenas referencias decidí acogerlo sin problema y darle llaves desde el primer día que lo conocí.

Debí sospechar que era un tipo raro cuando, la primera vez que vino, se instaló en el sofá y no se iba. Yo tenía que salir y le dije que me metía a bañar, esperando que entendiera el mensaje y se fuera, pero él aprovechó para echarse una siesta....cuando salí de mi cuarto lo encontré tumbado, sudando, en un foco con baba incluida y todo.

A la semana empezó su trasteo, que incluyó: varias pantallas de computador, palos de hockey, el primer laptop de la historia, con la primera cámara de fotos encima, naranjas y comida ya abierta en una bolsa (¿!?!), la baca que ponen encima de los carros para cargar cosas, una organeta. Todo esto en bolsas negras, como de basura, y una mini maleta.

Ese día llegamos con la argy a la casa para encontrar no sólo el desorden, sino nueva decoración: muñeco plástico de un ninja en el mueble de la entrada. Ya eso estaba colmando mi paciencia, pero bueno, era sólo por un par de meses. Por la noche fui a comer con un amigo y volvimos a la casa a las 11pm, nos servimos un trago y pusimos la tele.

De la nada, sale el irlandés de su cuarto y pensamos que iba a saludar. Pues no señores, el man salió furioso a decirnos a grito herido que lo habíamos despertado, que éramos unos descarados, que él tenía que madrugar al día siguiente y terminó su monólogo con un “You Fucks!!” y tirada de puerta a continuación.

Yo en estado de shock, no pude contestar palabra a semejante conchudo, que después de dejar mi casa hecha un basurero, tenía el descaro de putearme por prender la tele. Así que a la mañana siguiente, cuando el irlandés madrugó (a las 11am!!), no tuve más remedio que pedirle que se fuera, recogiera sus bolsas de basura ASAP y me dejara las llaves.

Casi no logro sacarlo... Y el psycho volvió a la casa dos días después, a la 1am, para tratar de entrar, pero afortunadamente ya había cambiado las chapas. Convivir con desconocidos: nunca mais!

Que buen día

2006-08-09T16:34:00.000+02:00

Hay algo mejor que ir a almorzar a la casa, donde el roommie le tiene a uno la comida ya preparada, en un bus Madrileño???

Ay....que buen día...que buen día!!

Y me despido, porque me devuelvo feliz a la oficina, pues me queda el viaje de regreso en buseto.

Alternativas para evitar el robo de carteras

2006-08-06T22:02:00.000+02:00

En la época colegiala/principios de universidad nos fuimos con Titi a Cartagena a pasar fin de año. Ella se fue con sus primos, yo donde la mía, pero siempre salíamos juntas. El 31 de diciembre, obviamente estábamos en la Plaza de Santo Domingo, bebiendo como si se fuera a acabar el mundo. Ella estaba con un chick y yo con otro, los 2 amigos. Pero en algún momento de la noche, o más bien, de la madrugada, nos separamos y yo terminé con el susodicho, en gran revolcada en la playa.

En medio de la revolcada, mi cartera estorbaba un poco, por lo que decidí quitármela (si, si....llevaba un tiempo revolcándome con la cartera puesta). Pero en la lógica de la borrachera, mi preocupación no era que nos vieran los otros borrachos, turistas y locales que pasaban por ahí a las 9am, sino que me robaran la cartera. Así que decidí que lo más sabio y normal era ponerla en algún lado en el que me diera cuenta si alguien trataba de llevársela. Y, porqué no, qué mejor que amarrármela en el pié (??!!). Así que acto seguido, me amarré con nudo ciego la carterita y seguimos el revolcón por horas más, con la cartera pegada, persiguiéndonos por donde nos movíamos.

Titi, que no pudo hacer lo mismo con sus zapatos, llegó amanecida a su casa descalza, mientras que yo llegué con el pie cuasi-gangrenado y media playa adentro de la cartera...pero sin tener que reportar robo alguno.

Mada

2006-07-09T21:49:00.000+02:00

Hace unos días salí con mi amiga Lola al bar de uno de sus candidatos (o ex-candidatos?). Allá estuvimos con una amiga suya, el candidato, algunos sus amigos y una amiga colombiana que se devolvía a las 8am del día siguiente a Colombia, por lo que la idea más lógica era irnos de fiesta hasta la hora de irse al aeropuerto. Uno de los amigos del candidato, sevillano, era realmente desagradable, no sólo físicamente (afortunadamente estamos en verano, porque si llegara a llover el pobrecito se ahogaría), sino de personalidad. Dentro de sus grandes comentarios de la noche, hubo dos dignos de recordar:

El primero fue decir que ni mi amiga Lola ni yo parecíamos colombianas (....Lola es española!!!...), pero que mi amiga, como era morenita, se notaba que sí era de allá...ah??? Que tan subnormal se puede llegar a ser?

Después de un par de babosadas más, duró media hora diciendo que trabajaba al lado de mi oficina, en "Mada". Yo no tenía idea de qué hablaba, pero el insistía que cómo no conocía su empresa... “Mada, Mada”. Una hora más tarde, anonadado que no conociera “Mada”, decidió que seguro a Colombia nunca había llegado, pero que era una empresa de carros japonesa muy conocida (pero que demonios crees que es Colombia!!!).... A ver, si lo hubieras dicho bien, nos hubierámos ahorrado una hora de tedio!
“Ahh MaZda???”
“Si, eso...Mada”
“MaZZZZZZZZZZda”
“Claro, Mada, Mada...”

“Güevón, MaZZZZZZZZZZZZZZZZda, con zeta!!!!!”

Ya viendo su incapacidad por pronunciarlo me desesperé y huimos del lugar.

Hoy es un día normal

2006-06-29T19:16:00.000+02:00

Esta mañana me desperté tarde para la oficina (normal), por lo que me tocó arreglarme a la carrera (normal). Así que después de bañarme como un tiro, me puse una faldita (normal) con una camisa que compré ayer. Pero con todo y el afán que tenía, me pareció que la camisa estaba un poco escotada, así que le pregunté al Güero si le parecía que estaba vestida medio porno para ir a la oficina. Claramente, el me dijo que nooooooooo, para nada (normal), y que además estaba bien que mostrara un poco en la of...así que le hice caso (normal) y me fui con mi pinta.

Salí corriendo de la casa al metro -50mts- con la mitad de las cosas en la mano (normal). En la entrada del Metro, el remolino que se hace por el viento del que entra y el que sale…cómo no me iba a pasar...me levantó la falda, que me quedó de top por unos momentos (normal). Pasando el susto, el aturdimiento de tener a no sé cuantos mirando y riéndose y analizando la vergüenza de andar de exhibicionista en plena “hora pico” madrileña, empecé a preguntarme lo importante: “Dios mío….que calzones tengo puestos hoy?” (normal). “Será que tengo unos rotos o descosidos o de los que por meter a la lavadora empiezan a salirle hilitos?...No esos los boté el mes pasado. Uyy, o los matapasiones? No, no…esos fueron la semana pasada antes del día de hacer “laundry”. Ah no, hoy tengo unos negros..ufff…” (normal).

Llega mi tren y está repleto (normal). Me meto y mientras hago lipsinging de lo que voy oyendo en el ipod (normal), veo que al lado está una de esas corbatitas deli mirándome (hmm…eso no es tan normal). “Será que vio mi show estilo Marilyn Monroe en la entrada? Noooo… yo lo hubiera visto antes.” Así que ahí empezamos el coqueteo visual…como sólo son 3 paradas a mi oficina, no había mucho tiempo.

Cuando llegué a mi parada, vi que el deli también se bajaba. “Seguro lo he visto en la hora de almuerzo…deli…uyshh…y una con estas ganas” - porque debo decir que llevo un tiempito de celibato y castidad, que me está matando (normal)!!! Así que subimos las escaleras juntos…”Será que me habla?”…Y sonrisita varia que viene y va…

Salimos a la calle y OBVIAMENTE mi tacón se quedó enredado en una rejilla de la calle (normal) y por lo tanto yo ahí, estancada…mientras el deli, siguió su camino (normal).

Con todo esto, yo llegué tarde (normal) y mi actual jefe estaba por mi sitio (normal), por lo que me acordé del Güero y mostré escote (normal)….y no me ha dicho nada hasta el momento.

Así que, como diría Juanes, “Hoy es un día normal”….so far.

Pinitos de Actriz

2006-06-13T23:34:00.000+02:00

Mi roommate, el Güero, estudió dirección de cine (entre otras) y tiene su productora en Madrid. Así que he conocido un poco más de cerca este mundillo desde que somos amigos y ha sido súper divertido. Ayudándolo en sus labores he tenido que leer varios guiones, hacer de asistente de casting para una peli (donde los actores y actrices tenían que empelotarse para viéramos que tal estaban y si tenían cicatrices o algo, pues hacían un desnudo –yo, aguantando la risa-), hemos prestado la casa para un corto con las personas mas demoradas del mundo para filmar, usó mi nombre para uno de sus personajes...en fin...ya soy una con su mundillo cinéfilo y tal. Pero el nivel de ayuda llegó a su tope el domingo antepasado, cuando me tocó actuar para un video que tenía que hacer en inglés para una cadena de hoteles. Y cómo acá son pocos los españoles/actores que hablan bien inglés, el decidió meterme a mí en el lío.

Yo, que no actuaba desde las obras del colegio o la propagandas de cuando era chiquita, tuve que ponerme a la altura de otros dos, con quienes hacíamos un sketch de 5 minutos: uno era actor de profesión y el otro ya había hecho sus pinitos...y una de primípara!

Pero después de 2 horas logramos acabar las tomas y, aunque no se pudo inmortalizar mi falda roja (pues tenía que ir de sastre), sí se logró hacerlo con el ya famoso “uysh”...!

Vamos a ver que tal quedó el video, porque una nunca sabe...a lo mejor, ahí está mi verdadero futuro!! Trataré de conseguir el video para ponerlo, si los derechos de autor me lo permiten!

Se llama Lola y tiene historia...

2006-06-12T18:11:00.000+02:00

Hoy hay que hacerle homenaje a mi amiga Lola, española de nacimiento pero colombiana por adopción pues, además de llevar orgullosa una pulsera con el tricolor, ya dice “deli”, “mancito”, “mona” y “de pronto”. Es probable que ese amor por nuestro país sea de familia o al menos compartido con su hermana, otra gran amiga, colombiana adoptada y actual delfincita enamorada. Lolita, con quien tenemos una gran sincronización a la hora de escribirnos mensajes (ya no se sabe quién le esta contestando que a quién), no sólo terminó siendo una brillante diplomática, sino también multilingüe, compositora de canciones y creadora de caricaturas. Pero lo interesante de todo esto es que ella, que se va tan linda, buena y bien comportada, el sábado estuvo compartiendo un poco sobre su lado oscuro…lo cual puede ser de gran utilidad si quieren saber si hay -y dónde están- las cámaras de seguridad de algún importante barcito madrileño (y no las descubrió precisamente tratando de huir del sitio…Lolita: habrá algún video difundido en Internet que no sepamos??).

Pero su historia digna (o al menos permitida) de contar en este blog va así: una noche conoció a un tipín de la nada en un bar en Madrid y terminó enrollándose con él, poniéndole los cachos a su novio del momento. Al día siguiente (o semana siguiente), salió con su novio a algún sitio y apenas entraron le llegó un mensaje del “amante” que decía 3067 MPA. Claro, ella no entendió nada del mensaje.

Dos minutos después le manda un mensaje diciendo “el coche del que te acabas de bajar, con placas 3067 MPA, es el coche de mi mejor amigo”. Ella, haciendo gran uso del arte del disimulo, le dijo a su novio que una amiga tenía un problema y que iba afuera un momento a hablar. Y claro…salió corriendo a llamar al otro, quién le dijo que no se preocupara que no iba a decir nada, pero que supiera que él estaba con otros amigos en el sitio cuando ella llegó con su novio, y que prefirió irse cuando vio que el carro del que se habían bajado era el de su mejor amigo.

Si señores….Murphy encontró una nueva amiga!

Pues esa noche habían salido en el carro del hermano del novio y resultó ser que ese extraño con quién le había puesto los cachos pocos días antes, era nada más ni nada menos que el mejor amigo del hermano. Afortunadamente el amante resultó discreto.

Aunque después de contarme la historia del noviecito este (ahora casado con la ex, por metida de pata, con una hija que tiene el nombre de mi amiga!!!!!)….los cachos estuvieron más que merecidos.

Prospectos de Oficina

2006-06-08T18:58:00.000+02:00

Creo que después de un mes de trabajo, se puede hacer un análisis de los potenciales candidatos que hay en la oficina:

El 80% de las personas somos mujeres, por lo que ahí ya vamos en pérdidas y las opciones se reducen muuucho. De mi piso (el primero) hay unos 10 hombres, de los cuales solo 4 están en edad de merecer (porque los otros...eeeuuuu....esa edad les pasó hace unas cuantas décadas). Y de estos 4 no aguanta ni uno. Así que por ese lado...pailas.

Entonces tocó mirar las opciones del segundo piso. Me inventé subidas a hacer cualquier cosa en las otras áreas y echar un miradita por ahí....pero tampoco! Bueno, digamos que hay uno que está bien, así que se le hace, y otro al que también puede ser, pero con un par de drinks encima –indispensable-.

Conclusión: con las 150 personas que hay en esa maldita empresa, no se hace un caldo.

Afortunadamente hay mil oficinas en la zona, por lo que a la hora del almuerzo veo una que otra corbatica deli y ejecutivo churro, y se logra la recreada de ojo diaria. Claro que, como bien dice mi amiga Lili, lo importante es el efecto multiplicador: cada uno de estos candidatos que no nos sirven, tiene amigos. Y ahí...nunca se sabe!

De todas maneras, mañana hay fiesta oficinera, así que vamos a ver si hay algún cambio de opinión con unos traguitos encima. Ya les contaré....

El Arte del Disimulo

2006-06-07T18:52:00.000+02:00

Los hombres definitivamente estén en el ambiente que estén y a la hora que sea, no cambian.

Como es posible que uno llegue por la mañana a la oficina, salude a un compañero y el man no sea capaz de evitar la mirada descarada de tetas -hasta pensé que se me estaba saliendo una o algo-?!?!?

Por Diox, son las 9 a.m., uno todavía está medio dormido y con pocas ganas de trabajar e inclusive de interactuar con otros seres humanos…es realmente necesario, además, aguantarse la repasada descarada y sin escrúpulo alguno? Acaso nos ven a nosotras saludándolos y acto seguido mirándoles el paquete? Y no lo digo por mojigata, no, no, no...no crean que uno no lo hace…pues claro que sí (sobretodo cuando hay información acerca del buen equipo del muacho) … pero lo hacemos disimuladamente!

A ver si aprenden un poco de este gran arte...al menos por las mañanas, que todavía está en pleno el malgenio de la despertada!!

El Biuti

2006-06-06T18:54:00.000+02:00

El viernes hubo fiesta donde unas amigas, con españolito vario borondeando por ahí. Se pasó lo más de bueno y se salió hasta tarde, pero lo que realmente vale la pena mencionar es a un personaje al que le dicen “Beauty” (Biuti, para los españoles). Y porque? Pues obviamente por “The Beauty and the Beast”…sitico, que cosa más fea el pobre mancito (no tanto físicamente, sino de personalidad). Y claro, cómo podía ser diferente…esa fue la joyita que me atacó en la fiesta.

Al principio muy caballeroso el hombre, se ofreció a servirme todos los drinks…y yo, encantada con un humberlein ahí, que me atendiera. Pero al tercer trago que me sirvió, me di cuenta que lo que semejante lord quería era emborracharme ASAP, pues cada vez el vaso tenía mas whisky, pero menos agua. Después sacó el tema de Colombia y me dijo que le contara cómo era, porque siempre le habían dicho maravillas. Y claro, yo ya con drink vario en la cabeza, me explayé por horas con bellezas sobre nuestro gran país y hasta empecé a organizar un viaje para que fuéramos todos.

Y en esas, al genio le da por decirme:

"Bueno, es que mi ídolo es Pablo Escobar"

…..silencio total….
“Perdón?!?!?” – obviamente pensé que se había equivocado de nombre o que en vez de ídolo quería decir algo más.
“Sí, que lo mejor de Colombia es Pablo Escobar”.
“What the…!!! Queee?????” – todavía no lo podía creer. Pensé que había querido decir la fauna y flora, Carlos Vives o Fonseca o Shakira, el aguardiente, o que creía que ese era el nombre del nuevo Juan Valdez….hasta pensé con nostalgia futbolística que se refería al mismísimo Andrés Escobar (QEPD).

Pues no, al Beauty le pareció lo máximo hacer semejante comentario.

Obviamente no se le volvió a dirigir palabra en toda la noche y al final, tuvo el descaro de preguntarme si me podía llamar a para salir a comer. “Ehh….NOOOO!!!!!”

Novio Sorpresa

2006-06-03T22:56:00.000+02:00

H., una amiga de mi roomie, se fue hace dos fines de semana con unas amigas a celebrar su cumpleaños en Barcelona. Su mejor amiga no quiso ir porque iban en plan baratieri y a ella le gusta la buena vida y los grandes lujos (el turismo cómodo).

Así que el domingo volvió H. a la casa, emocionadísima, a contarle a su amiga que se había perdido el mejor viaje de la vida. Le contó que en Barcelona se había levantado a un tipo que era lo máximo: súper lindo, pendiente de ella, cariñoso y físicamente se parecía al que le había gustado toda la vida. Pero no suficiente con esto, este mancito era millardario, así que la había invitado a ella y a todas sus amigas a los mejores restaurantes y sitios de Barcelona, y habían estado parchando con la “crème de la crème” catalana.

La amiga se arrepintió de no haber ido ese fin de semana, se daba contra las paredes, se retorcía de haberse perdido semejantes eventos; y todo por menospreciar a sus amigas, pensando que iban a estar con puro “little people”.

H. le mostraba los mensajes que le mandaba su nuevo novio todos los días y su amiga cada vez se retorcía más...pero estaba súper emocionada porque el viernes era la fiesta de inauguración de su terraza y el novio sorpresa y sus amigos iban a ir.

Después de una semana de lora intensa y arrepentimiento de la otra, H. tuvo que confesar que ese novio no existía, que los mensajes los mandaba otra amiga de ellas, y todo se lo había inventado para joderla por no haber ido a Barcelona. Pero lo que realmente le preocupaba a H. de todo el tema no era que no iba a llegar ningún novio suyo a la fiesta de anoche, sino que ella misma se estaba empezando a creer el cuento.

De Vuelta

2006-06-03T22:53:00.000+02:00

Lo siento, el trabajo me tiene absorbida y, sobretodo, el maldito bloqueo del servidor para meterse a cualquier pagina que sea de foros, blogs, hotmail, etc. Pero desde esta semana sacaré un tiempito para escribir por las noches, porque todavía hay muchas cosas para contar...

Lo que hacen las amigas

2006-05-22T19:49:00.000+02:00

Hace varios años me fui con mi primer novio de viaje a Cartagena. Fuimos con varios de sus amigos y algunas de las mías para el 31 de diciembre y se pasó increíble. Pero en ese momento yo era bastante güevis y llevábamos poco tiempo, así que todavía no habíamos tirado...y yo debo admitir que le huía al tema. De pura culicagada le pedí a la pobre Vero que no me dejara sola ni un momento, y ella, sin más opción, hizo su labor a la perfección.

Si nos íbamos a un cuarto a “echar una siesta”, ella se venía detrás con la excusa de que también tenía sueño (después de recibir pellizco disimulado de mi parte). Si estábamos en el cuarto y mi novio le pedía que fuera a traer algo (muy polite el hombre) o le mandaba algún indirectazo para que se saliera, la pobre decía que estaba muerta y que se quedaba un ratico más (respondiendo a patada que yo lograba darle de alguna manera). Algún día hasta estuvimos en un camarote, nosotros abajo y ella arriba, y de buena amiga se asomaba desde arriba de vez en cuando para “hablar”.

Obviamente mi novio no la quiso ni cinco durante el viaje y yo volví invicta del paseo. Pero más de 10 años después, y ya con esposa e hijo, todavía me pregunta por mi amiga “la de Cartagena”...

Babysitting

2006-05-20T00:41:00.000+02:00

Debo confesarlo. Me da un poco de pena decirlo pero.....me encanta el niñito!! Lo sé, nunca pensé decir algo así, nunca pensé que me fuera a interesar alguien menor que yo pues usualmente me gustan mayorcitos y siempre andaba con vejetes ya maduros que saben cómo darle a uno tres vueltas. Pero siguiendo la moda de andar con menores, ahora me tocó el púber a mi.

Ayer me invitó a toros, así que fuimos a la corrida y después a por el alguito. Hubo highlight vario a lo largo de la tarde y noche, y la verdad se pasó lo más de bueno. Se le debe anotar que el hombrecito es lo más caballeroso que existe...

La salida empezó como era de esperarse. No alcanzamos a sentarnos en la plaza cuando, mirando el folleto de la corrida, se me ocurrió comentar que uno de los toreros era súper chiquito, a lo que me respondió que era de su mismo año. Así que metiendo la pata a fondo, se pudo saber que el niñito nació en 1982!! Lo sé, soy toda una corruptora de menores y seguro me meterán en la cárcel algún día por esto.

Salimos de la corrida y dentro de la conversa salió el tema de las relaciones. Casi se me desmaya en plena calle cuando le conté que había tenido un novio de 7 años...y el contando que a su tierna edad no había pasado del año.

Así que cambiamos de tema y, como colega de profesión, hablamos de la carrera de derecho. Como me contó que estaba en estos días en exámenes, pensé que ya se estaba graduando de la universidad. Pues no...sitico...todavía le falta un año para terminar! Y una graduada hace 6 años!

Pero el tiempo se pasó súper rápido –increíblemente tuvimos tema para horas- y cuando me di cuenta que era la 1 a.m., decidí que ya tocaba ir a dormir, así que me acompañó caminando a la casa. Yo con un par de drinks encima y la hormona alborotada, estuve todo el camino pensando si se le invitaba o no a entrar a tomar el ultimo.

La duda se complicó machamente cuando llegamos a la puerta de la casa y empezamos a darnos besos cual muchacha con portero...y claro, en medio de la euforia, por mi cabeza sólo pasaban convencimientos de que lo mejor era decirle que siguiera: Puta, tengo que levantarme temprano para la oficina....pero es que está muy deli!! Ah, mañana tengo un día de mierda y tengo que terminar un documento antes de medio día...pero uysh, es que esos 24 añitos le han sentado taaan bien!! Tengo que estar súper despierta para la reunión de mañana...pero seguro amanezco como nueva después de una buena revolcadita...

Ya me tenía arrinconada contra la pared cuando llegó un vecino, que no tuvo más remedio que interrumpirnos para poder pasar...así que aproveché el break para ser responsable y despedirme. Pero el babysitting valió la pena y, por ahora, puede tener 24 pero se le hace...fácil!

2006-05-16T23:10:00.000+02:00

Esta en mi segunda semana trabajando en la oficina y ya estoy mamada...definitivamente no hay nada mejor que estar por ahí vagabundeando o trabajando online. Además de todo, que tengan bloqueadas las paginas de mails, blogs, etc. es lo peor porque, qué demonios hago cuando estoy aburrida en la oficina? Es que no le dejan a uno más opción que trabajar! Así que espero ganarme el Baloto dentro de poco, porque este ritmo no se logra!

Mal de Estómago

2006-05-14T20:18:00.000+02:00

Tengo a dos amigas de Bogotá de visita por los Madriles, así que salimos el viernes de fiesta. En uno de los barcitos a los que fuimos conocimos a unos españoles y terminamos yendo con ellos a otro sitio. Ya a las 4 a.m. nos tenían mamadas los tipos, pero a ellas les daba pena irse así como así, porque nos venían invitando a tragos toda la noche. Así que una decidió que lo mejor era decir que yo estaba mala del estómago y que nos íbamos a la casa urgentemente. Y con esta excusa, los mancitos no pudieron decir nada y nos fuimos felices.

Pero claro, nosotras obviamente queríamos seguir de fiesta, así que nos fuimos a otro sitio con un mexicanito que conocimos en la calle –ahora, el nuevo novio de una de mis amigas-, donde estaban unos amigos de el. A las 6 a.m. íbamos caminando ya para la casa, y, como Murphy es mi mejor amigo, nos encontramos a los 3 españoles de frente.

Ellos, un poco putos, lo primero que hicieron fue preguntar cómo seguía del estómago y la misma que había decidido que la mejor excusa era decir que andaba con churrias, ahora le pareció que lo mejor para descagarla era decir que nos había tocado ir a la casa de un amigo mío para que me tomara un Acuarius....ajá...

Así que ahora, además de diarréicas, somos un trío de mentirosas.

Esta Nevando

2006-05-11T18:34:00.000+02:00

Después de alguna fiesta en la casa, ya a altas horas de la mañana quedábamos mi ex-roommie la argy y yo, con unos amigos mexicanos. Uno de estos, El Apio, decidió irse a su casa, mientras nosotros seguíamos la fiesta. Al minuto recibimos el siguiente mensaje:
"Oigan, salgan que está nevando".

Miramos por la ventana y efectivamente estaba cayendo la primera nevada del invierno. Miramos, muy bonito, y seguimos en lo nuestro...

Dos minutos después, otro SMS:
"Guey, es en serio...que está nevando..."

Volvimos a mirar y decidimos salir a la calle a ver la nevada. Estuvimos afuera con nuestros abrigos viendo cómo nevaba en Madrid (pasa 4 días al año), con el drink en la mano, y volvimos a entrar.

10 minutos más tarde, nos llega otro:
"Pues si no van a salir a ver que está nevando....me voy!"

El mexican, dentro de su borrachera, llevaba 10 minutos congelándose detrás de una parada de bus que queda en frente de mi edificio, escondido, esperando que saliéramos para “asustarnos”, pero en medio de la rasca ni se enteró que salimos y ahí estuvimos.

Benditos sean los buses madrileños

2006-05-09T18:42:00.000+02:00

Quiero decirles que descubrí porqué los buses en Madrid están siempre llenos de viejitas. Todo empezó hace unos meses, cuando iba a donde unas amigas. El bus N. 3 me llevaba directo, así que lo cogí en frente de mi casa y me senté en una de las penúltimas sillas. Todo muy bien hasta que el bus paró en un semáforo. De pronto me di cuenta que el bus tenia una vibración rara...seguro no lo habían mandado a sincronizar, o quién sabe qué, hace tiempo.

A los pocos segundos de estar parados me empecé a dar cuenta que esa vibración no estaba nada mal. Es más...era bastante agradable! En mi cabecita solo pasaban ideas como: “Hmmm...esta como bueno esto de andar en bus, cómo es que no me había dado cuenta antes”, “Ojalá nos toquen muchos semáforos de acá a donde las niñas”, “Bueno, si acaso me bajo en alguna parada después y camino un poco de regreso...qué importa si me están esperando...qué son 5 minutitos más”. La verdad fue difícil la decisión de bajarme en el paradero de la casa de mis amigas, pues yo estaba ya muuuuy feliz en esa silla.

Desde ahí, le cogí un gran cariño al bus N. 3: empecé a ir cada vez más seguido donde mis amigas, trataba de cogerlo en horas de tráfico y cada vez llegaba más contenta.

Hasta que conocí el bus N. 7....lo siento N. 3, pero el N. 7 te gana!

La semana pasada tuve que coger el bus N. 7, que me dejaba justo en la esquina del Consulado de Colombia. Nuevamente me senté atrás (se me volvió costumbre) y ni siquiera tuvo que parar para que se sintiera su gran potencia. De ahora en adelante me voy a inventar cualquier tipo de excusa para coger ese bus y hasta apliqué para un trabajo en el Consulado, con tal de viajar todos los días en esa maravilla. Así sí es un placer trabajar y uno sale feliz a la hora que sea que toque madrugar!

Así que, a falta de esposos, novios o vibradores, las viejitas (bueno, mujeres en general) en Madrid tienen los buses...seguro le dedican uno que otro padrenuestro a la Empresa Municipal de Transportes y la falta de sincronización de sus buses. Y yo, me uniré a ellas en sus rezos. Amen.

Maldita sea....

2006-05-08T18:51:00.000+02:00

Maldito primer día de trabajo, en la maldita oficina, con un maldito horario desde las 8am (cuando acá el 80% de la gente entra a trabajar a las 10am), y un maldito servidor que no me deja meterme en ninguno de mis mails ni a ningún blog!!

Así que, aunque estoy feliz de haber empezado ya en forma el curro (al menos por ahora), no sé qué demonios voy a hacer con mis horas de ocio, aburrimiento y desparche en la oficina, si no voy a poderme meter en las cosas interesantes de internet.

La Cuarta es la Vencida

2006-05-06T17:01:00.000+02:00

Siguiendo un poco la rutina de los últimos tiempos, anoche volví a encontrarme con el niñito...si señores.

Ya acostumbrada a mi usual reacción con este personaje, casi salgo corriendo, pues estaba de falda....otra vez...como no! Afortunadamente reaccioné a tiempo para acordarme que la "pinta caperucita" (como bien dijo Jam) había sido dejada en la casa, así que no hubo problema alguno con hablarle al chick.

Terminamos de fiesta hasta altas horas, otra vez, y hoy sólo puedo decirles que los veinteañeros definitivamente están deli!

El Italo

2006-05-05T10:56:00.000+02:00

Mi último novio fue un italiano...era un verdadero amor: caballeroso, pendiente de mí, detallista, churro (realmente...era deli!!). Y además no era el típico italiano bullicioso y buitre que va por ahí detrás de lo que se mueva, sino era super callado y hasta tímido. Bueno, la verdad es que era una gran persona, gran amigo, gran hijo, gran hermano...gran todo. Cuando lo conocí no entendía cómo era posible que semejante espécimen estuviera soltero por ahí. Pero después de un tiempo, empecé a entender el porqué, pues tenía un par de características que definitivamente me impidieron seguir adelante con la relación.

Como yo vivía en Madrid y el en Milán, nos veíamos como cada 2 semanas, cuando uno de los dos viajaba a la ciudad del otro. Así que los problemas de convivencia no se vieron sino hasta pasada una que otra visita. El primer shock que sufrí cuando fui a visitarlo era que, aunque tenía un apartamento súper lindo y tal...su cama era redonda. La verdad fue la primera vez que dormí (es más, que vi) en cama circular. Pero ese shock se logro superar fácilmente, pues al fin y al cabo...terminaba siendo hasta cómoda (un poco guisa, sí, pero bueno....se le pasaba a semejante príncipe).

Lo segundo que empezó a molestar fue su maldito orden. Lo sé, lo reconozco...yo suelo ser un poquito desordenada (bueno, de pronto mucho), pero es que hay extremos. Este señor lograba ser absolutamente obsesivo!! Los zapatos tenían que estar puestos en fila un sitio exacto de la casa y hasta me tocaba quitármelos cuando entraba; no se podía comer nada más allá de la mesa del comedor; no podía preparar nada de comer para no ensuciar la cocina...mejor dicho, freak total! Como será que ni siquiera había estrenado el horno –el cual, claramente, usé y casi daño-. Cuando iba, usualmente me quedaba unos 10 días, pero al segundo ya estaba mi ropa botada por toda la casa, zapatos por todos los rincones, etc. Y aunque el no me decía nada, iba detrás de mí recogiendo mis cosas, lo cual me agobiaba más que si me estuviera regañando por el orden. Ahí ya había una primera incompatibilidad importante, pero en medio del amort del momento, pensé que podía ser llevadera y que hasta me serviría ser un poco mas ordenada.

Entonces empecé a darme cuenta que era psicorrígido no sólo con la limpieza, sino con todo. Tenía que dormirse todos los días antes de las 12 (yo soy absolutamente nocturna y no me duermo antes de la 1am hace muuuuuchos años), por lo que esto era un karma total todas las noches. Para los viajes en tren quería estar media hora antes sentado en su silla (ni hablemos de los viajes en avión), cuando yo casi siempre llego tarde y termino siendo la ultima en subirme (si la logro) al tren, avión o medio de transporte que sea, por lo que también era trauma que fuéramos un poquito tarde. Una vez dejé la puerta de su casa con sólo una de las 2 llaves puestas y casi le da un soponcio (ay pobrecito...es que con la que fue a dar). No podía comer si no era en plato propio y sentado en una mesa, lo cual dificultaba enormemente el deliciosos plan de tapas madrileño, con compartida de plato con todos los de la mesa, vaso, en la calle o lo que sea.

Al principio su español no era muy bueno y mi italiano prácticamente nulo, por lo que nos tocó ponernos a estudiar y practicar los idiomas respectivos (porque su inglés era aún peor que mi italiano...). Así que en una de esas decidí regalarle “El Principito”, para que practicara, y me salió con un:
“Ah, que lindo...un libro para niños”
“PERDON??????????????”
Pero cómo es posible que no sepa quién es Saint Exupéry, ni haya oído hablar de El Principito?? Que demonios les enseñan allá en el colegio?? Así que iba encontrando más incompatibilidades a nuestra ya complicada relación a distancia.

Como buen italiano, era obsesionado con los deportes. Así que cuando salíamos a desayunar yo me compraba el Corriere della Sera, mientras el se leía de arriba abajo su Gazzetta dello Sport (o “biblia rosada”, como él le decía), pero no tenía idea qué demonios pasaba en el mundo entero.

Finalmente debo confesar que lo que realmente me traumó e impidió que siguiera en esta relación fue otra cosa. Y es que llevo viviendo casi 3 años en las europas, pero eso es una costumbre a la cual todavía no logro acostumbrarme: el tema de la bañada. Porqué demonios algunos europeos tienen la maldita costumbre de no bañarse todos los días? Pero...como es posible!! Yo sé..a veces no hay nada mejor que mutar todo el día tibio EN LA CASA o pues pasa que se hizo tarde y no se logró la bañadita...pero que ese se adopte como modus vivendi??? No, no, noooo....eso es imposible!!! Así que el muchacho, con todo y su pulcritud, tenía esa grandiosa manía de bañarse un día si y otro no (a veces 2 no). Ya ahí no lo soporté más, pues aunque no olía mal ni nada, ya me daba un poco de asco la cosa. Y ese fue el acabose.

Así que tomada la decisión, me fui a comunicársela a Milán en persona. Ya con todos los argumentos listos y el speach preparado, me recibe en el aeropuerto y vamos directo a tomarnos algo en el Parco Sempione. Mi cumpleaños había sido unos días antes, por lo que sacó del carro una bolsita y estando en el sitio me la entregó. Yo me emocioné cuando vi que la bolsa era de Pomellato, pues es como el Ferrari de las joyas. Así que abro mi regalo para descubrir que me había regalado una pulsera de la colección Dodo con unos malditos animales de oro (una tortuga, una mariposa y un gato). Acaso en casi un año no se dio cuenta que yo no me pongo esas cosas y mucho menos pulseras con animales?? Y lo peor es que al pobrecito le debió costar una fortuna darme este zoológico que quién sabe donde tengo guardado.

Leyendo todo esto, no sé como logré durar casi un año con Matteito...pero como amigo sigue siendo la excelente persona de siempre, e inclusive llega hoy de visita por el fin de semana (uy, tengo que ponerme a buscar la maldita pulsera!)...vamos a ver con qué nos sale ahora!

2006-05-05T01:13:00.000+02:00

Que buenas son las jornadas de actualización con las amigas...salen los cuentos del delfin, el cazador, el tigre (zoológico entero), los franceses, irse de caza directo de la fiesta de la noche anterior...

Hermanitas Calle: estuvieron buenas las cañitas de esta noche. Tenemos que repetirlas periódicamente!

A Empacar Maleta

2006-05-04T16:24:00.000+02:00

Últimamente no he tenido mucha suerte con mis maletas durante los viajes. Hace año y medio me fui a Egipto con 3 amigos. Cuando llegamos al aeropuerto de El Cairo y empiezan a salir las maletas, veo que hay una maleta roja, medio triangular, lo cual me llamó la atención...las cosas que se inventan hoy en día! Oh sorpresa cuando veo que esa maleta de forma semi-piramidal (muy egipcia, by the way) era mi linda maleta de mano Samsonite, mi fiel compañera de tanto viaje, la cual había sido vilmente atropellada por el avión (mínimo).

Los descarados del aeropuerto en Egipto tuvieron la osadía de preguntar qué era lo que tenía de raro la maleta, pues ellos la veían muy normal. Como viajamos en un maldito charter y en el aeropuerto nos recibieron puros árabes sin entender palabra de español o inglés, no respondieron por nada y me tocó cargar mis chiros durante todo el viaje en la maleta defectuosa y llegar a Madrid a almacenarla.

En mi pasado viaje de Semana Santa a NY, no sólo me dejaron en el aeropuerto de Frankfurt unas 10 horas esperando para viajar a Madrid, sino que mi maleta no llegó conmigo...y me había pasado lo mismo de ida! Dos días mas tarde me trajeron a mi casa la maleta, o lo que algún día fue maleta (sin manija, sin llantas...). Afortunadamente esta era una pinche maleta de 5 euros y ya estaba apaleada, así que no me afectó tanto, y menos cuando los de la aerolínea dijeron que ellos se responsabilizaban por el daño.

Ayer, la mente retorcida de mi roommie me dio una excelente idea: llevar mi maletica triangular roja y decir que era esa la que habían dañado durante este viaje. Sin resistirme mucho a la idea, así lo hicimos. Fuimos a la tienda Samsonite donde debíamos dejar la maleta, ella entró diciendo que yo le había dejado la maleta porque me encontraba fuera de viaje y que la dejaba para arreglo. Le dijeron que perfecto y que llamara hoy mientras ellos pedían autorización a la aerolínea.

Acabamos de llamamos al sitio y dijeron que ya tenían la autorización y que debía ir a la tienda a escoger maleta, pues la otra estaba en muy mal estado y no se podría arreglar. Así que ahora nos vamos, cual par de corruptas, a escoger mi maleta nueva...

Gracias Lufthansa...ha sido un placer volar contigo!

Ninfo

2006-05-03T15:35:00.000+02:00

Uno cree que encontró el amor muy fácil. Finalmente, después de todas esas salidas, de andar con una cantidad de sapos, de noches enteras de aburrimiento por dates del demonio, sale uno en un blind date –que pueden llegar a ser lo peor-, con toda la mala fe del mundo .... pero increíblemente, la salida no termina siendo tan grave. El chico es buena gente, churro, parrandero, de buena familia, viajado, interesante ... así que la noche empieza con buen pie. Después del tercer trago, ya uno empieza a creer en el amort...el hombrecito salió hasta caballeroso. Así que ya con sonrisa de oreja a oreja, uno cree que ése fue... donde nos casaremos? Como se llamarán nuestros hijos? La imagen de película perfecta.

La noche termina siendo ideal, se pasa buenísimo y se vuelve a la casa acompañada del candidato, con toda la felicidad del mundo. Sin embargo, al segundo día uno se empieza a dar cuenta que el hombrecín, tan caballeroso, atento y amoroso que parecía, puede que no lo sea tanto. Uno que otro comentario delatan su verdadero yo. Ya al tercero, el tipín está medio instalado en la casa, lo cual empieza a agobiar un poco. Al cuarto, su constante hablada sobre los sex shops –con invitación a ir a uno- y un par de aberraciones sexuales confesadas lo empiezan a dejar en evidencia, ya la duda entra....en forma!!

Unos días más tarde, una que quiere creer que las cosas no pueden ser tan malas, se le vuelve a dar la oportunidad al muchacho y se le invita a almorzar a la casa, con plato elaborado y que tal. Pero el ninfo éste decide que por almuerzo me refería a almorzarme a mí, por lo que no más entrar a mi casa se me echa encima en el sofá, sin intención alguna de quitárse, por lo que la cosa termina con patada en las güevas y echada de la casa.

Así que definitivamente, el príncipe azul no es más que un invento hollywoodense... porque así parezcan unos amores, siempre salen con alguna aberración.

D-Day

2006-05-02T21:48:00.000+02:00

Finalmente!! Después de esperar casi un año a que me entregaran el maldito permiso de trabajo....mañana es mi primer día en la oficina en Madrid. Llevo un año trabajando online contratada por la empresa en Colombia, pero ya con el permiso de residencia (y no de estudiante) en firme, mañana es la primera vez que voy físicamente a sentarme en mi oficina por estos lados. Estrenaré escritorio, computador, teléfono....y tristemente le diré adiós a los horarios flexibles, los viajes sin complicación (siempre y cuando estuviera cerca de mi compu), la trabajada hasta en la cama...

Hace tres años que no trabajo en oficina como tal (entre el master y el trabajo desde mi casa), por lo que tengo el nerviosismo del primer día de colegio. Así que ahora voy a arreglar mi maleta con todos los útiles marcados, preparar la lonchera, alistar el uniforme y dormirme muy temprano para estar lista para mi primer día. Y mañana tendré que hacer amigos para el recreo (o break de cigarrillo) y la salida a almorzar.

Ay que angustias.... qué tal será mi director de grupo...perdón, jefe??

Lo veremos...lo veremos...

El Mimo

2006-05-02T19:27:00.000+02:00

Mi gran amiga colombiana estaba detrás de un mexicanito al principio del master. Un día salimos con el y otros amigos, por lo que ella estaba muy arregladita y puestecita para su conquista. Al llegar al lugar, ella va con otro colombiano a pedir un trago a la barra. De pronto, el se queda mirándola y le pregunta si se había echado algo raro en la cara.

El bartender, que también la había visto, le dio los tragos, junto con un stock entero de servilletas. Ante esto, se miró en un espejo, para ver que con la luz del lugar, la crema que se echaba todos los días le hacían ver la cara totalmente blanca, cual Marcel Marceau, y así llevaba toda la noche hablándole a su candidato...que sólo se reía.

Obviamente, esa noche no triunfó, aunque ahora, un par de años después siguen juntos.

El amort es ciego...

Cosas que he sido/hecho en la vida

2006-05-01T20:36:00.000+02:00

Hablando con mis roommies de las cosas que hemos hecho en la vida, me di cuenta que definitivamente he participado en cuanta güevonada se me ha pasado por enfrente. Haciendo un breve recuento, acá van algunas:

Clases de instrumentos varios (guitarra, piano, flauta)
Poseo una flauta traversa –que sólo traté de armar, pero nunca llegué a tocar-
Clases de Ballet
Clases de Gimnasia Olímpica
Vendedora en Pecarí, en época navideña
Miembro de un grupo de rock –éramos mujeres y yo tocaba la guitarra-
Ayudé a un grupo que visita y da de comer a indigentes
Miembro activo de una campaña política
Scout –por 2 años-
Traté medicina homeopática y acupuntura
Cheerleader
Clases de cualquier tipo de deporte (softball, football, golf, tenis, basket, equitación, natación)
Me metí a una de esas malditas pirámides estafadoras
Clases de Karate
Ayudé a la Policía Cívica de Tránsito en operativos varios
Vendedora de pulseras y aretes
Miembro del grupo de teatro
Trabajé en el Gobierno
Fui del coro (del colegio y UNCOLI)
Di clases de inglés
Hice cursos en diferentes materias, en universidad varia y países diversos.
Clases de fotografía
Trabajé para una Fundación
Periódico del colegio
Comité del Anuario del colegio
Ayudante de casting para un cortometraje –dirigido por mi roommie-
Clases de lectura rápida –si señores, en las mismísimas Técnicas Americanas de Estudio-
Babysitter en París
Ida al psicólogo, psiquiatra y terapia ocupacional –eso es culpa de mis papás-
Fui a todos los conciertos de Air Supply (¿!?) que hubo en Bogotá
Clases de Francés, Italiano y Alemán –todas en el mismo semestre-
Actué en propagandas varias de adolescente
Tuve un cultivo hidropónico de tomates –hace unos 15 años- para un science fair del colegio

Definitivamente la constancia no es mi fuerte. Y lo que falta...

The Whole Truth and Nothing But The Truth?

2006-04-28T15:40:00.000+02:00

Siendo abogada, siempre son buenos los comentarios de mis “colegas” gringos. He aquí algunos de sus mejores preguntas y respuestas (verídicas) en Corte:

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
_____________________________________
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
_____________________________________
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_____________________________________
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.
______________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam

___________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question

______________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh....
______________________________________
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
_____________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?______________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
______________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral
______________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
______________________________________
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then, it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Sueños, pesadillas, subconsciente?? ... Auxilio!!!

2006-04-27T14:52:00.000+02:00

Debo confesarlo: soy una enferma...enferma de la cabeza. Últimamente mis sueños son cada vez mas raros. Desde chiquita tengo la manía, facultad o defecto de acordarme de todo lo que sueño (insisto que fue por hacer a los 11 años uno de esos ejercicios del Método Silva, que alguien nos dijo en el colegio). Antes mis sueños eran raros, pero ahora han llegado a límites desquiciados y aberrados! No sé qué demonios es lo que mi subconsciente me quiere decir, pero me la está poniendo jodida, porque sólo puedo llegar a la conclusión que necesito ayuda....profesional!

Esta mañana, me desperté agobiada en medio de la siguiente historia (contiene aberración varia enfatizada):
Mi sueño empieza cuando me despierto (del sueño dentro del sueño) para darme cuenta que estoy tirando con un amigo colombiano (Aberración N. 1...o....será el subconsciente?). Aparentemente llevamos ya en esas un rato, pero yo no me había dado cuenta porque estaba inconsciente¿!?! (como si nos hubiéramos pegado de esas fiestas en las que uno se despierta diciendo “donde demonios estoy??” y estábamos en el mañanero). Bueno, el hecho es que estamos en medio de la cosa y mi amigo está ya a punto....entonces empieza a hacer una cara súper chistosa -mas o menos como sonriendo, pero moviendo la cabeza de lado a lado, a lo Stevie Wonder- (Aberración N. 2 y eeeuuuuuu)! En fin...yo sólo quería salir corriendo. Entonces le pregunto qué horas son y me dice que son las 8, y ahí me doy cuenta no estamos solos, ni en un sitio privado (Aberraciones 3 y 4)....estamos en medio de una placita madrileña, no muy grande, con unos hippies vendiendo aretes al lado y otros amigos nuestros por ahí driblando (Aberración A de la Aberración N. 3).

A todas estas, en el sueño vivo con mis papás en una casa gigante (Aberración N. 5...por la cantidad de mayordomos)!!! Como es el día de mi cumpleaños --si si, para que lo sepan, hoy cumplo 28 abrilex :)-- llegamos corriendo mi amigo, otro amigo que estaba con nosotros y yo a mi casa. Ahí veo que están todos sentados en la mesa comiendo -por todos me refiero a mis más amigos/as y a los amigos de mis papás con los que viajamos siempre desde hace 20 años (Aberración N. 6, pero de mis papás). Ahí me doy cuenta que no son las 8 am, sino las 8 pm y que estoy súper tarde para la comida de cumple que me habían organizado. Ahí, empiezo a subir unas escaleras de caracol (lindo oiga...dentro de la casa..esto cuenta como Aberración 7, 8 y 9), y en esas se paran mi roommie, Euge y Lili de la mesa a preguntarme qué me había pasado (bueno, realmente para enterarse del chisme), pero yo no tenía explicación de cómo había terminado en mis escenas exhibicionistas y hasta esas horas.

De la nada oigo a un amigo de mi papá decir que hay que tener cuidado con un sitio que se llama no se qué (empezaba con H) porque estaban drogando a la gente (Aberración N. 10).... y ahí hago flashback para caer en cuenta que eso fue precisamente lo que me pasó, porque habíamos salido la noche anterior y estábamos cerca al sitio ese cuando un tipo nos empezó a decir que si queríamos ir por un chupito y hasta ahí me acordaba...hasta que me desperté al día siguiente sin cartera y en medio del polvo. Resuelto el problema, fui a cambiarme a mi cuarto para la comida de cumple y en esas sonó el teléfono de mi cuarto....contesté...y era Euge, que de verdad me estaba llamando para felicitarme y afortunadamente me sacó de semejante pesadilla!

Así que porfavor, si alguien sabe interpretar los sueños....díganme...que demonios le está pasando a mi mente enferma!!!

PD- Lo peor es que antes -o en medio- de esta historia, mi sueño había incluido que mis papas y sus amigos iban a la fiesta Post-Oscares (porque eran amigos de Tom Cruise?!?!) (Aberraciones 11 y 12) y yo quería ir, pero no me llevaban porque les daba pena, entonces me colaba diciendo que estaba en la lista de Cheeky Bastard (nombre con el que de verdad entré a discoteca varia en NY en Semana Santa con los veinteañeros), y entraba. Ya adentro, me tocaba pasar por una especie de puente/pasarela que estaba en el techo (pero las mesas de los famosos estaban en la parte de abajo), pero el material de este puente era como el de los puentes colgantes, que se mueven. Así que sin culpa se me regaba el Wijki encima de la mesa de los de Friends (definitivamente no sé que demonios me dieron de fumar anoche!!) y después encima de alguien más, así que me tocaba salir corriendo de la fiesta porque que querían linchar.... Y efectivamente salí en una limosina con el chofer (ya ni sé en que número de aberración vamos), y nos paraba un policía por exceso de velocidad. Pero en cambio de ponernos una multa, me decomisaba una cantidad de dulces (muuuchos) ?!?!?!?! que había en la limo...por lo que me emputaba e iba donde el poli y cogía manotadas de los dulces decomisados y salía corriendo...

Lo sé...mañana mismo me interno en una clínica!

Motorizadas

2006-04-26T19:27:00.000+02:00

El último año de colegio nos dio porque era super cool hacer piques antes de ir a alfabetización. Esto era a las 8am los sábado, antes de ir al colegio a darle clase a los niñitos. Así que, cual garras, empezamos a encontrarnos una hora antes en la 94 con N.Q.S. (recién abierta en ese momento) para los "piques".

Siempre terminábamos siendo como 5 carros, de todo tipo: teníamos desde el BMW de la Vero -parte fundamental de nuestros últimos años colegiales-, pasando por el Peugeot descapotale de Checho, el suuuuuper Monza de Audri y el Allegro.

Lo peor es que éramos 8 niñas y 1 ó 2 hombres, así que estuvimos a punto de fundirle el motor a alguno de nuestros carros (si no estoy mal, alguna vez tocó llamar a grúa y todo), pero al menos las madrugadas de los sábados valían un poco más la pena. Después de los 10 minutos de adrenalina (de la 94 a la 102), nos íbamos felices a desayunar al OMA de la 15. Sábado tras sábado...

Y ahora, quién podrá defenderme?

2006-04-25T20:57:00.000+02:00

Después de 2 años y medio de casi diaria y continua convivencia, me abandonó Lili para volver a Colombia, protagonista o promotora de todas las novelas en los Madriles.....

Con ella perseguimos a candidatos varios, nos inventamos pretendientes para "hacerse la interesante", salimos hasta la N en busca de boletas de toros que nunca conseguimos, compartimos cama de 1x1 con un hombre que le gustaba (sólo dormimos-pero pueden creer que me pidió que me quedara porque no quería estar sóla??), viajamos como si no hubiera mañana, organizamos fiestas colombianas por lo alto, bueno...tantas cosas....

Y ahora qué será de mí...qué será de mí!!!!!

Porqué Quiero a Mis Roommies...

2006-04-24T21:26:00.000+02:00

Estas son algunas de las razones por las que quiero a mis mexicans:
- Porque ella es una borracha
- Porque el sabe bailar salsa, así sea mexicano
- Porque nos sabemos todos los episodios de Friends de memoria, pero igual seguimos viéndolos cada vez que podemos
- Porque ella es igual de obsesiva y ordenada a Mónica Geller
- Porque el nos cocina todos los días y buenísimo
- Porque ella es muuuy imprudente
- Porque cuando estoy borracha, el aguanta que me escape sin decirle a nadie y lo deje encartado con el date/amigo del que yo ya esté aburrida
- Porque un día que salimos y me emborraché mucho, ella me hacía barra para que vomitara: “No mames....eso no es vomitar. Dale, con ganas...no me vengas con chingaderas!!”
- Porque me acolitan todo
- Porque los 3 logramos la mutada colectiva todo un domingo, viendo cualquier tipo de programa que pasen por Fox (especialmente Family Guy)

Y este fin de semana, sobre todo, porque el sábado que salimos a celebrar mi cumpleaños, llegué a las 8am con el munchies de la fiesta y encontré las siguientes noticas en la nevera y sitios varios de la cocina:
* Encima de las latas de atún:
“Atún con:
a) maíz,
b) arroz,
c) lo que haya en el refri”
* Dentro del tupperware del arroz: “No me comas que estoy frío”
* Dentro del tupper del maíz: “Maíz pasado....con atún?”
* Dentro del tupper de unas verduras al wok: “Ummm...deli! Zanahoria fría”
* Donde ponemos las salsas: “la tabasco está en la mesa”
* Dentro de las tostadas: “no sería mejor no comer pan a estas horas?”
* En el frasco de salsa agridulce: “salsa agridulce...con lo que sea!”
* Donde tenemos guardamos las especias: “Plis: nada de lo que hay en el refri pega con esto!”
* Encima de un chocolate que le regalé al Güero: “ Y este ni de coña, que es mío!”

Después de esto me fui a dormir riéndome, con hambre, pero queriéndolos aún más....

La Maldita Falda Roja

2006-04-23T22:48:00.000+02:00

Aunque no me lo crean, anoche me encontré otra vez por casualidad con el niñito en la calle. La cosa es que yo tenia ... la falda roja ... again!!! Nos hemos visto 3 veces, y las 3 con la misma maldita falda!!! Así que no tuve más remedio que esconderme detrás de unos amigos y hacerme la loca.

No digo más...

Adulterio Cibernético

2006-04-21T17:06:00.000+02:00

Una amiga conoció a un tipo que le encantó, poco antes de casarse. Se confundió, se sintió mal, no sabía qué le estaba pasando...pero igual, siguió adelante con su matrimonio.

Como seguía pensando en el personaje, decidió abrir una cuenta de hotmail ficticia y meterlo al messenger. Así, estuvieron chateando por un tiempo, aunque él no sabía de quién se trataba esta nueva amiga.

Un día, su esposo estaba usando el computador cuando vio que un tal P. le escribía por messenger. El, muy inocente, le contestó y terminaron hablando los dos. Mr. P., para tener información sobre este nuevo personaje femenino que le estaba escribiendo hacía un tiempo, decidió preguntarle en que trabajaba, etc. A los pocos minutos se dieron cuenta que tenían un amigo en común y, peor aún, se dieron cuenta que se conocían...claro, no hubo que hacer muchas matemáticas para caer en cuenta que era mi amiga quién había estado escribiéndole todo ese tiempo.

Cuando ella se enteró de esto, no tuvo más opción que llamar a P. con toda la vergüenza del mundo y pedirle perdón por cula, y al esposo, pues echarle la culpa a una amiga ("es que a M. le encanta, y yo le estaba haciendo el cuarto!")...

Moraleja: si vas a acosar a un man, no lo hagas desde la compu que compartes con tu esposo.

Friki 2

2006-04-20T17:24:00.000+02:00

Hace un tiempo, justo antes de irme a vacaciones de Semana Santa empecé a salir con un mancito. Todo muy bien, hasta ahora empezábamos, en la semana que estuve por fuera aplicamos mail que va y viene, y en uno de esos me dice que me recoge el domingo en el aeropuerto a mi regreso. Yo feliz, pensando que el niño era un amor, qué le llevaría de regalo...en fin...montando mis videos usuales. Así que le contesté feliz diciendo la fecha y hora de mi llegada.

Sin embargo, el día antes de volver me di cuenta que mi situación era un poco patética: la semana de playa me tenía un poco insolada, y el rojo-camarón no quitaba con nada. Me había salido un maldito fuego en el labio por el sol, el cual parecía crecer sin misericordia. Dos días antes, me había picado una abeja de los mil demonios en la frente, por lo que tenía un chichón bastante notorio. Y no, eso no era todo....no señores....sin ser suficiente todo lo anterior, me estaba saliendo un orzuelo asqueroso en el ojo, el cual no tenía intención de mejorarse, por más que me pusiera el cuchillo frío (famosa receta casera de abuela).

Así que viendo la situación y analizando mis pocas oportunidades de triunfo bajo semejantes condiciones, decidí que lo mejor era decirle al chick que más bien yo lo llamaba cuando estuviera de regreso...aunque creo que hubiera sido mejor que me viera en mi patética situación, pues mi respuesta no tuvo mucho éxito.

The Mile High Club

2006-04-19T00:17:00.000+02:00

Después de una madrugada del demonio, logré llegar a tiempo al aeropuerto...me senté con mi libro en el avión, lista para el vuelo Madrid-Frankfurt, vía NY. Al lado estaban sentados una venezolana y un español que empezaron a hablar. Yo tratando de dormir, alcanzaba a oír los cuentos entre los dos: cuarentones, separados, con hijos. Ella vivía en Canadá y el en Miami, ella tenía 18 hermanos (ufff)...en fin, se contaron sus vidas enteras.

De pronto empezaron con un flirteo la cosa más impresionante. Ella le contaba al recién conocido que vivía con un colombiano hace 8 años, pero que hace 4 al man no se le paraba, por lo que habían decidido seguir juntos pero como amigos...el otro contaba intimidades del mismo calibre. Y esto en los primeros 10 minutos. Viendo esta escena, estaba en la duda entre dormirme o parar oreja a la porno-novela que tenia en las sillas de al lado. Así que opté por la segunda...

Había un retraso de 30 mins así que mientras esperábamos, los cuarentones ya estaban cogidos de la mano. De pronto el español pidió una manta para taparse los dos y minutos mas tarde se veía movimiento ahí debajo. Pensé que no podía ser tan mal pensada, que seguro estaban consintiéndose o calentándose. Pero no....tristemente mi imaginación no era tan dañada.

Pues sí señores, no habíamos despegado y la veneca le estaba haciendo una paja al español, sin importarles que yo estuviera a 10cms de distancia. Terminaron, ella sacó un kleenex, se limpió, y el se abotonó el pantalón. Las 2 horas de vuelo restantes estuvieron arrunchados, mientras yo trataba de salir del trauma (y asco) y no tener pesadillas con la escena.

...

Así empezó un viaje bastante peculiar!

2006-04-19T00:13:00.000+02:00

Después de 24 horas en aeropuertos por fin logré volver a Madrid.... En resumidas cuentas: el viaje empezó con evento que nunca habia visto en mi vida, NY es lo máximo y que vivan los veinteañeros!!!

2006-04-11T20:49:00.000+02:00

Y me voy para los nuyorkis de vacaciones, así que nos vemos en una semana...
Senkiu Bai.

Reporte Fiesta del Viernes

2006-04-10T16:53:00.000+02:00

Después de 2 días sigo afectada (definitivamente se van notando los años) y mi capacidad de composición está bastante deteriorada. Así que, en resumen, estos fueron los highlights de la fiesta colombiana:

* Se logró emborrachar a Español, Francés, Australiano, Alemán y demás nacionalidades asistentes sin problema, al punto de hacerles bailar desde Wilfrido hasta Diomedes, y tenerlos cantando a grito herido “Ay Hombe!”.
* No hay nada peor que un veneco pulpo.
* No hay nada mejor que mi roommate borracha...la imprudencia Nurixiana llega a niveles inimaginables. He decidido ponerle ron o algo alcohólico en la leche del desayuno, para mantenerla en una continua rasca.
* El nivel de convocatoria de mi otro roommie es igual o menor a cero. No logró traer a uno sólo de sus amigos/as a la fiesta. Güerito: definitivamente ya no te quieren!
* Me metí en clases de francés y no me acordaba. Aparentemente tuvimos una larga y fluida conversación en ese idioma con un franchute, y el aguardiente ayudó a acordarme lo poco que aprendí “estudiando” en Paris hace ya varios años. Lección 1 (la preferida de mi amiga): “Vous Etes Ici”.
* Terminaron viniendo a la fiesta, por casualidades de la vida, viejos amigos del colegio que no veía hace 15 años (ay, el mundo es un pañuelo olas).
* El tiempo se pasa muy rápido cuando hay trago de por medio: salimos de la casa a algún sitio pensando que eran las 3 a.m. cuando realmente eran las 6 a.m.
* La mini triunfadora...triunfó como siempre. Realmente me impresiona su nivel! Cuando grande, quiero ser como ella.
* En una fiesta nunca va a sobrar trago. Llegó un momento en que la gente tomaba hasta pisco o cachaça con soda, coca-cola...lo que fuera.
* Para futuras ocasiones: si se empieza a prender y apagar el equipo intermitentemente cuando ya todos están ebrios, dejando a la gente en la mitad de “el baile del perro, uh”..., no hay que pensar que el equipo se recalentó, dañó, o ensució. No hay que sacar el CD y soplarle el polvo o quitarle el residuo de trago que pudo haberle caído. Lo mejor es buscar a algún amigo alemán que esté muerto de la risa en una esquina, con el control remoto, acompañado de la roommate borracha, boicoteando su propia fiesta.

* La Mini novia de mi hermano llegó eufórica a saludar “Hooolaaaa Psychito” a un amigo al que le decimos Psycho, pero sólo entre nosotros...
* Al día siguiente, el peor guayabo fue el mío: eso de estar repartiéndole a todos nuestro “exótico trago” para que prueben y brindar cada vez “por Colombiaaaaaaaaa” termina afectando.
* Mi gran amiga L., que decidió devolverse a Colombia dentro de 15 días, me va a hacer mucha falta...quién me acompañará ahora en borrachera varia, borondo dominguero, zanganería, boleteada, etc?!! Esto es terrible!

Así que en pocas palabras: se pasó bueno (ouch, mi cabeza!)

Fiesta Colombiana

2006-04-07T16:33:00.000+02:00

Hoy hay súper fiesta colombiana en la casa: ya compramos muchas botellas de aguardiente, pandeyucas, patacón, yuca y todas esas cosas.

Tenemos a españolito vario amenazado con nuestro delicioso trago tropical, y seguro mañana amanecerán que mueren del dolor de cabeza.

Les contaré...

NO, NO y NO!!!!!!!!!!

2006-04-07T16:31:00.000+02:00

Hay 2 cosas que realmente no puedo soportar: la primera son los malditos piropos de 3 pesos. La segunda es el típico latinoamericano (colombiano, mexicano, boliviano, o lo que sea) que lleva un mes en España y ya se le empieza a pegar el acento, aplica decir “Joder, Macho”, a saludar de dos besos y a cecear. Yo soy un poco tolerante (no mucho, pero un poquito sí), pero esas dos cosas logran sacarme de casillas al 100%. Y el domingo me tocó lidiar con un espécimen que reunía las 2 cualidades.

El domingo en la tardecita estábamos con mi amiga en un barcito tomándonos unas cervezas. Tranquilitas, hablando de mil cosas, riéndonos del fin de semana...plan relax. De la nada, un tipín se acerca y me dice:
“Que ojos tan lindos tienes”.

Malditos manes que se acercan con líneas del demonio...pero a ver....realmente creen que con eso uno va a decirles “ay gracias” con sonrojada y todo??? Por Dios...NOOOOO!!! No hay el menor peligro que después de ese approach uno piense en algo distinto a “porfavor lárgate!”.

Pero bueno, después de eso preguntó de dónde éramos y, oh sorpresa, resultamos todos muy colombianos (sitico, seguro pensaba que iba a conquistar a una española con semejante piropo). Por puro patriotismo, no se le hizo el feo al 100, así que le hablamos un par de minutos, para darnos cuenta que ya tenía pegada una que otra palabra, por lo que decidimos irnos a los 4 minutos. Y no feliz con lo anterior, se despidió...de 2 besos.

NO, NO y NO!!!!! Ante todo hay que mantener la colombianidad y no andar vendiéndose así de fácil. Es que les da pena ser de dónde son? Creen que con eso se integran más o qué? A ver....eres colombiano....porqué demonios te despides de dos besos? Ante mi reclamo por su falta de carácter, remató con un: “es que no podía desaprovechar la oportunidad de darte dos besos”.

Estocada final...

Y Olé

2006-04-06T16:44:00.000+02:00

La hermana de mi gran amiga del master (y compañera inseparable de mis andanzas en los últimos dos años y medio) estuvo una temporada de vacaciones en la Madre Patria. Nos hizo reír mucho con su presencia y gracias a ella todavía nos acordamos de varios eventos... Estando por estos lados se levantó a un torero, que había sido muy famoso en su época. El torero empezó a caerle fuertemente, la llamaba todo el tiempo, la invitaba a salir, a comer, a estrenos de películas...en fín. El iba “a por ella”.

Un día estábamos con unos amigos en un barcito/discoteca y el torero la llamó, por lo que ella le dijo que fuera al sitio. Y efectivamente llegó....llegó con una sudadera blanca de tibio, acompañado de un maldito cantaor que no paraba de hablar y decir bobadas. Pero no fue todo, no señores...el man llegó al barcito (un jueves a las 11 p.m.) y pidió un Cola Cao (como Nesquick)! Quién demonios va a un bar y pide Cola Cao??? Y peor aún...cómo es que en el sitio se lo sirven?! Podía ser muy famoso o muy lo que fuera...pero que nos respeten...uno no toma leche con chocolate en esas.

Pero dejamos pasar el incidente. El fin de semana siguiente el torero estaba organizando una corrida de beneficencia en Chinchón, pueblito cercano a Madrid, así que invitó a la chick para que lo viera en plena acción. Como él se quedaba todo el fin de semana y estaba de anfitrión, ella le dijo que mejor iba para la corrida del sábado con unas amigas. Así que empezamos a imaginárnos la plaza, en barrera súper protagonistas, con todos los toreros, él brindándole el toro a nuestra amiga y...después de semejante película, nos fuimos felices de paseo a ver al famoso mataor (2 amigas españolas, su hermana y yo).

Cuando llegamos a la entrada de la plaza de Chinchón, nos enteramos que Mr. Torero no había dejado ninguna boleta. Y ahí estábamos las 5, después de hora y media de paseo en carro, con la sorpresita que el maldito no había dejado boletas. Así que ella lo llamó y el le dijo que ya le mandaba una boleta con su mozo de espadas, porque estaba a punto de entrar al ruedo...

UNA BOLETA??? UNA??!!!!?? Pero si somos CINCO!! ...el muy líchigo! Si es el organizador, va a torear...sabe que somos varias, cómo es que manda sólo UNA entrada!! Esto, sumado a la salida en sudadera, ya era el colmo!

Pero ya entradas en gastos y a esas alturas, le dijimos a ella que fuera a la corrida mientras nosotras visitábamos el pueblo (a los 10 minutos ya habíamos visto todo), y nos quedamos cual güevas esperando que terminara para devolvernos...otra hora de camino del demonio. Y el torero tuvo el descaro de preguntar dónde estaban sus amigas (evidentemente NO EN LA CORRIDA, porque no teníamos boletas!!), y ella, para que no se diera cuenta de lo patético de la situación, le dijo que nosotras nunca habíamos pensado en entrar porque íbamos con el perro.

Así que....ooooooooooooleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

Admirador

2006-04-05T19:32:00.000+02:00

Tengo que compartir esto...es que no puedo ser tan egoísta de disfrutar sola con algo tan chistoso y patético. Hoy me llegó un mail por esas malditas “comunidades de amigos” (como Hi5), donde supuestamente sólo es para hacer un network con las personas que uno conoce, pero siempre termina un X metiéndose. El hecho es que me llegó un mensaje del siguiente personaje:

“Hola un placer. Me Llamo Jaques y sería un placer el poder saber más de ti y conocerte, ya que he sido impactado por una flecha que tiene tu nombre. Mi MSN es xxxxx, para que podamos estar hablándonos, en espera de tu respuesta te envío un beso. Saludos jacques un admirador”.

Ya estaba a punto de vomitar con el mensaje, cuando vi que abajo salía la descripción del tipo (junto con una foto del mancito en la playa...X). Y me pasó como cuando uno esta viendo una película tan, tan mala que no puede cambiar de canal (con un poco de pena ajena y todo), así que seguí leyendo:

“About Me: soy caucásico y rubio, romántico, cariñoso emprendedor, alto (1.87) de contextura normal, soy muy directo no me gustan lo rodeos, prefiero decir las cosas de una ves, lo demás lo podrás saber cuando me lo preguntes, un besote.”

Ya empecé a reírme, pero no podía parar...tenía que seguir leyendo:
“Who I'd Like To Meet: mujer, emprendedora, luchadora, cariñosa que tenga culto al cuerpo es decir que se cuide, y que sea alta, ya luego descubriremos que tan compatibles somos, así que escríbeme y lo sabremos, besotes.
Current Favorite Artists/Bands: mi grupo preferido U2
Favorite Movies: soy un fanático, de la pantalla grande por lo que me gustan todas la películas, en especial la de efectos especiales
Favorite TV Shows: Friends”

Pero lo mejor de todo, estaba por venir. Dentro de su descripción termina diciendo:
“Favorite Books: los de Isabel Ayende”

Ah????!!!!!...Pero cómo tiene el descaro de decir que es su escritora favorita, cuando ni siquiera sabe escribir bien su apellido!!! Jaques, realmente sabes quién demonios es Isabel Allende o es por hacerte el interesante??

Debo decirles que todavía estoy riéndome con este mail (me acuerdo y me dan escalofríos de vergüenza ajena, jeje)!!

Pero, Gracias Jacques...tu pateticidad me ha alegrado el día (y espero que el de varios más)!

Sabiduría Argentina

2006-04-05T01:33:00.000+02:00

En la época del master, hacíamos constantes fiestas en la casa con mi ex-roommie la Argy, por lo que tuvimos uno que otro problema con los vecinos y regañada habitual del portero debido a las quejas por ruido. Afortunadamente, la viejita de arriba es sorda y duramos casi un año sin vecinos al lado (estaban remodelando), así que hicimos y deshicimos cualquier día de la semana.

Hasta que un buen día llegó una vecina, del edificio que queda en la calle de atrás. Esto era un miércoles y ella, ya aburrida de oír música y fiesta hasta las N de la mañana, decidió salir a la calle en busca del edificio de donde venía el ruido, para identificar a los culpables. Así que nos timbró el portero, acompañado por la fúrica señora. En medio de la borrachera, yo asumí que lo mejor era ir a hacerme la dormida en mi cuarto (cómo si me fueran a creer o inclusive buscar), otro amigo se escondió en la cocina (cual inmigrante ilegal, acurrucado dentro de un armario), un tercero decidió que si se quedaba parado contra una pared y no se movía, podía llegar a parecer una lámpara (...¿!?...). Y quedó la Argy al mando, quién abrió la puerta para recibir a la inesperada visita.

La señora furiosa le dijo que era el colmo que tuviéramos fiestas todos los días y con música hasta tarde, que ella tenía hijos. Decía que teníamos la música tan alta que los niños no podían dormir, a lo que la Argy contestó sabiamente:
“Ché, señora, pero si es un miércoles, y son las 10 de la mañana. Sus hijos no deberían estar durmiendo....deberían estar en el colegio!!”

Después de semejante respuesta, nunca más volvieron a molestarnos.

Formas de Superar a un Ex

2006-04-04T13:12:00.000+02:00

En la universidad, Mrs. 007 tuvo un ex-novio que se casaba, cosa que no había superado muy bien, debido al poco tiempo que había pasado desde la terminada. Y esta fue su manera de superarlo:

No sé cómo, pero nos enteramos del día, lugar y hora del nefasto evento, que coincidencialmente era en una iglesia que puede verse desde la terraza de mi casa. Así que, a manera de duelo, nos pusimos a la hora y fecha indicada en la terraza, con binóculos (si si...esto era con todo!), para poder ver cómo sería la cosa (el típico masoquismo que nos gusta a las mujeres). Vimos entrar a la novia, al novio, esperamos la salida... Pero Mrs. 007 quería más: ella quería ver a su ex de cerca.

Como ya no alcanzábamos a llegar a la iglesia, decidimos llamar a la novia de un amigo de él para hacernos pasar por otra amiga, diciendo que habíamos perdido la dirección, que nos habíamos quedado en la iglesia y que no sabíamos llegar. Así que la novia del amigo cantó todos los datos del lugar de la fiesta....y allá llegamos mi amiga, mi novio de la época (el era una más) y yo.

Llegamos justo cuando los invitados estaban entrando, pero los novios ya estaban adentro. Aún así...ella quería ver al mancito con anillo en el dedo, para poder asumir el hecho. Como no podíamos entrar, decidimos que lo mejor era subirla a ella por una pared que daba a la calle, desde donde se podía ver el salón de recepción.

Así que mientras entraban los invitados, la gente en la calle se quedaba mirando que demonios hacía esta niña tratando de subirse a un muro, con la ayuda de mi ex. Y ella logró llegar al objetivo, viendo cómo los novios partían el ponqué. Y pensamos que ya después de esto, nos podíamos ir a reír de la pateticidad de la noche.

Pero no...no era suficiente...ella todavía necesitaba más. Así que, armada de valor y con unos aguardienticos encima, le escribió una nota al novio y se la dio al portero del Club para que se la entregara cuando estuviera sólo. Ya ahí se asumió que había pasado y tocaba superarlo.

Años más tarde nos enteramos que la servilleta efectivamente llegó a su destino y que el novio se descompuso (y friqueó) un poco al leerla.

Se Perdió Esa Platica

2006-04-03T18:14:00.000+02:00

La Susanita (quien la viera) tuvo dos importantes oportunidades para tener relaciones duraderas con grandes personajes del momento...que distinta sería nuestra vida, si las cosas hubieran funcionado con alguno de los dos.

La primera oportunidad fue con Juan Pablo Montoya (quién cuando estaban saliendo en el momento le dijo que se iba a Austria, porque lo había contratado un equipo...australiano!!). La segunda fue con un amigo, exitoso médico, quién después de salir con ella 2 veces, ya quería invitarla a viajar por el mundo.

Ahora los dos candidatos están casados y son famosos en lo que hacen.

Pero, aunque no tenga entradas a Pits, ni yates en Mónaco, ni casas en 5th Av., ella también es feliz... Pero que se perdió esa platica....se perdió!! Nada que hacer.

Resultados del Juernes

2006-04-02T16:50:00.000+02:00

El fin de semana estuvo intenso. Volví a viejas épocas de salir hasta altas horas de la madrugada, levantarse temprano al otro día para empezar la fiesta cuanto antes, y así, día tras día, desde el miércoles. Aunque mi cuerpo me pedía dormir y la sangre había sido completamente remplazada por whisky, se gozó como antes.

El plan del jueves fue el más quinceañero de todos: aplicamos salir con mi amiga por ahí, a tomarnos el alguito.... En el primer sitio conocimos a unos tipines, que nos invitaron a toros el sábado, así que terminamos de fiesta con nuestros nuevos amigos hasta las N. En algún punto de la borrachera nos aburrimos de ir por mil barcitos de Madrid, así que nos fuimos, dejando el teléfono para efectos de la corrida del sábado y posteriores cabalgatas que habíamos planeado -hay que decir que mi amiga es absolutamente FAN de los toros y la corrida del sábado era muy buena, razón principal por la que nos quedamos hasta tales horas con ellos- (y ya teníamos el sombrero vueltiao y el aguardiente tetrapack listos). Saliendo del sitio, a las 7:30 a.m., terminamos hablando con otros en la calle y como estaba difícil la conseguida de taxi, compartimos uno hasta la esquina de mi casa.

Y hasta el momento, estos han sido los resultados de la salida:

Resultado 1: el N.N. El tipín con el que compartimos taxi me manda el viernes el siguiente mensaje, seguido por llamada varia, sin contestarle: “Hola niña que tal. Soy el niño que fue contigo en el taxi. Hoy ceno al lado de tu casa con unos amigos. Os venís tu y tu amiga a cenar. Os invito por aguantarnos ayer.” Niños, entiendan que si uno no contesta un mensaje ni tres llamadas, no es por pura coincidencia...es que uno no quiere contestar...NO INSISTAN!

Resultado 2: el Torero. Pensando en la corrida del sábado, mi amiga le mandó mensaje al de los toros diciendo que nos habíamos ido y que hablamos al día siguiente, a lo que el mancito, en golpe muy bajo, le contesta el viernes: “Quién eres?”. Pero su amor por los toros (será heredado del de su hermana?) era superior al orgullo del momento, por lo que ella le mandó otro mensaje diciendo que si seguía en firme la invitación a la corrida del sábado, a lo que él le contestó: “Me queda sólo una (boleta)! Y tu amiga fue mas simpática que tú...” Firma: Chief. Que tan subnormal se puede llegar a ser?

Ay....las cosas que hay que aguantar!!

2006-03-31T13:37:00.000+02:00

Y por hoy dejo así, porque el guayabo del momento no me permite estar más frente al computador. Eso de salir hasta las 8 de la mañana los jueves ya me está dando un poco duro....creo que la edad me está afectando...NOOOOOO!!!

Desvío de Fondos

2006-03-31T13:34:00.000+02:00

Al principio de la Universidad, todavía adolescentes sin mucha plata, pero con grandes intenciones de hacer mil cosas, tuvimos que recurrir a la destinación indebida de recursos paternales en varias ocasiones. Nos inventamos que teníamos que comprar libros, hacer entregas y una que otra cosa más para podernos ir de fiesta, viajes, etc. Pero hubo dos desvíos importantes que hicimos en estas épocas:

El primero fue cuando La Susanita decidió que era mejor compartir los libros del semestre conmigo (o cualquier otra persona) y más bien gastarse la plata que le había dado el papá en ..... fiesta!! Así que en vez de ir a la librería y comprar todos los Códigos necesarios para el semestre, nos fuimos a Pomona a comprar los ingredientes necesarios para hacer Sushi para los 15 con los que parchábamos día y noche en la casa de Sarria, y comprar trago.

La segunda se hizo cuando mis papás se fueron 1 mes de viaje a Japón y dejaron plata para que yo, como “responsable” de la casa, hiciera mercado y tuviera suficiente para cualquier cosa que pudiéramos necesitar. A los dos días usamos parte de esa plata para comprar Mezcal, y, después de unos cuantos, decidimos que lo mejor era destinar el resto para que Susanita, otra amiga y yo termináramos, cada una, con su respectivo tatuaje, mientras mi novio del momento revisaba con botella de Mezcal en mano y vista borrosa, las condiciones de limpieza del lugar.

Y todavía tenemos las secuelas de esas épocas...

La Escenografía

2006-03-30T03:39:00.000+02:00

Y bueno, hay que decir que el Cuchacho tiene su propio dialecto, el cual tratamos de descifrar a diario.

Así, un día le pregunta su esposo a Susanita:
“Bueno y como te fue hoy con la escenografía?”
“La que?”
“La escenografía, cómo te fue hoy con la escenografía??”

Ella rompiéndose la cabeza, pensando de qué escenografía estaría hablando, acordándose de lo que había hecho en el día y ya dudando qué se habría tomado su esposo (seguro se fue con los otros Cuchachos en la tarde y está ebrio)...en fin...después de pensarlo mucho decidió decirle que estaba loco y que se estaba confundiendo...

“Pero a ver, no tuviste cita hoy con el médico para que te hicieran una escenografía??”
“Ecografía, Merio....ECOGRAFÍA!!”

“Ah...”

Entrevista de Trabajo

2006-03-30T03:33:00.000+02:00

Y no podemos dejar a un lado al esposo de La Susanita, quién por más de ser un verdadero Cuchacho (cucho con alma y comportamiento de “muchacho”), nos ha alegrado la vida en muchas oportunidades. Pero no sólo a sus amigos, sino a cualquier persona que tiene el placer de conocerlo.

Un día llegó a una entrevista de trabajo en una importante entidad financiera en Bogotá. El, muy arregladito (porque hay que decir que es un tipo muy elegante), llegó con los reglamentarios 10 minutos de anticipación, con toda la información sobre la empresa, con todas las recomendaciones posibles....mejor dicho... era el perfecto para el puesto.

Un vez entró a la entrevista con el Presidente, el señor, muy cachaco le preguntó:
“Ala, quieres tomarte algo?”
A lo que el, llevado por la costumbre, contestó:
“Si, un whiskicito, porfavor”

Dos segundos más tarde, cuando se dio cuenta que eran las 10am y que el señor había quedado congelado por la respuesta, siguió:
“Ah..jeje..no, perdón...un café, un té, un agua....bueno, lo que haya”

Claramente, no le dieron el trabajo...

Clase de Educación Sexual....URGENTE!

2006-03-29T16:54:00.000+02:00

Hay cosas que sólo se oyen una vez en la vida: me cuenta mi amiga, que una amiga suya quedó embarazada hace unos años, por lo que se casó en ese momento con el papá del niño, relación que al cabo del tiempo no funcionó y se separaron.

Ahora me contó que hace poco su amiga volvió a casarse. Porque? Pues porque quedó embarazada.....AGAIN!!! Que a uno le pase una vez, bueno, vaya y venga....pero DOS VECES?!? Por Diox, que tan diseibol se puede ser??? Es que no le explicaron en el colegio cómo se hacían los niños?? Lo peor de todo, es que en la segunda metida de pata, tuvo mellizos.

Así que acá le mando los datos de un profesor por internet, para que le resuelva las dudas: “Ofrezco clases de eduacion sexual, para escuelas, niños, adolescentes y padres que no sepan como tratar el tema con sus hijos, asi como platicas de metodos anticonceptivos y de prevencion de enfermedades de transmicion sexual y CONTROL NATAL. Doy asesorias para parejas y personas que quieran tener una vida sexual plena. Todo con absoluta seriedad y profesionalismo.”

Not-So-Desperate Housewife

2006-03-29T12:34:00.000+02:00

Otra de mis grandes amigas de la Universidad, con quién pasé mucho tiempo haciendo barbaridades en la época universitaria, es ahora una gran mamá y trabajadora. Desde un principio fue la versión colombiana de Susanita (la de Mafalda) y siempre supimos que sería la primera en tener una familia perfecta, con los niños perfectos, la casa perfecta y todas esas cosas. Y efectivamente, consiguió todo lo anterior sin problema.

En la universidad tuvo varias facetas: la de fiestera a más no poder (época en la que desayunábamos jugo de fresa....con aguardiente), la de súper-ruda (se metió a la policía cívica...por un noviecillo del momento), la de novia súper feliz (finalmente se casó un año antes de graduarnos).

Pero, para la fortuna de los que estábamos con ella en clase, tendía a descacharse con algún comentario Susanesco, ya famosos entre los uniandinos del momento:
* En clase de Derecho Administrativo, a un profesor super jodido: “Profesor, que pena pero no puedo hacer el examen la próxima semana, porque mi matrimonio es en 2 semanas y la verdad es que no tengo ni un minuto libre: tengo de 2 a 3 showers por día. Así que más bien, yo lo hago cuando llegue de la luna de miel, ok?”
* En clase de Etica, en medio de una conversación sobre justicia divina: “Si, claro que yo sé qué es justicia divina: por ejemplo, cuando mi novio me pone los cachos con una vieja y esa vieja se estrella en el wave-runner de MI finca un mes después y se parte el pié...ESO es justicia divina!”.
* Debatiendo con una vieja de la clase que decía querer ser Presidente de Colombia: “Obviamente yo también quiero ser Presidente...pero Presidente del Country (Club)!”

Qué hubiera sido de los 5 años de Derecho en la Universidad (y los 11 que llevamos siendo amigas) sin “Alcohofelinaje”?? Definitivamente, no hubiera sido lo mismo, o, al menos, no TAN divertido...

Quiz

2006-03-28T02:54:00.000+02:00

“El Negro” siempre se preocupó por sus amigas de la universidad y en clases aburridas hacía lo posible para que el tedio no se apoderara de nosotras. Fue así como un día, en plena clase de Sociología Jurídica (sí, sólo el nombre da sueño), nos entregó el siguiente Quiz:

Después de ver los zapatos que tiene hoy la Salguero-una del curso-, podemos deducir lo siguiente de ella:
a) Sólo tiene un dedo en el pié
b) Tiene los 4 dedos amontonados encima del dedo gordo del pié
c) Efectivamente tiene un dedo así de largo
d) Es como Pinocho, pero en vez de crecerle la nariz, le crece el dedo del pié.

Todavía nos preguntamos, cuál será la respuesta correcta?

Las Frikis

2006-03-28T00:55:00.000+02:00

Un sábado de ocio en Bogotá decidimos ir a almorzar con mis amigas de la U a Usaquén. Nos recogió una de ellas y nos fuimos rumbo al lugar. Parqueamos y la escena fue la siguiente: primero salí yo, con un pié enyesado y muletas, haciendo lo posible para no caerme. Acto seguido salió la segunda, en su noveno mes de embarazo, que no sólo tenía un genio que no se aguantaba ni ella misma, sino que su barriga era 2 veces el tamaño de la pobre y tenía la piel vuelta nada. Pero eso no era todo....hacía falta que saliera la tercera, el Enanito, a la que le había salido un orzuelo en el ojo derecho, el cual no podía abrir siquiera un milímetro, además de estar un poco morado. La cuarta estaba muy normalita, pero ese día extrañamente caminaba por la calle a metros de nosotras ¿!?!

Tristemente ninguno de los Hermano Gasca estaba por ahí, porque seguro echa inmediatamente a los 18 enanos que salen de un Renault 4 para contratarnos a nosotras, pues no hay duda que nos veíamos mucho más frikis. Pero eso sí, pudimos parquear en un espacio para “diseibols” sin problema...y ay dónde nos dijeran que no...

El Club de Las Desesperadas

2006-03-27T00:53:00.000+02:00

Si la pereza es la mejor amiga de los vicios, la desesperación es la mejor amiga de las locuras. ¿Tiene usted acciones en este club?

Por Odette Chahin

http://www.revistafucsia.com/fucsia/articuloView.jsp?id=936

Y Qué!!

2006-03-26T21:49:00.000+02:00

El sábado hubo fiesta en mi casa, como es normal, pero algo había diferente: esta vez no teníamos a millones de borrachos por ahí borondeando, ni sobrecupo de personas en la casa, ni gente disfrazada...no había nada esas cosas que anteriormente eran sinónimo de una fiesta en Santa Engracia. La fiesta estuvo buena, nos emborrachecimos como siempre y duramos hasta altas horas de la mañana, pero hubo un elemento nuevo y un poco vergonzoso: debo confesar que fue una fiesta...de Karaoke...lo sé, es difícil aceptarlo, pero es así. Nos peleamos por los micrófonos, tratamos de hacer que el otro equipo perdiera. Mejor dicho....ni en las mejores épocas de Kilombo, cuando quedaba en la 98, había visto algo así. Estuvo buenísimo!!

Cantamos desde Duncan Dhu hasta Cher, pasando por Marta Sánchez (con Desesperada, obviamente), Juanes, Nino Bravo, Elton John. Además, descubrimos que mi roommie es el mismísimo David Bisbal mexicano, y no nos habíamos dado cuenta.

Después de esto salimos caminando (y cantando) a un barcito donde estaban las Minis. Apenas llegué, una de ellas me dijo lo siguiente:
“Oye, cada vez que hablo con mi mamá del futuro y eso, siempre le digo que cuando tenga treinta años, sólo quiero ser como tu! Es lo máximo!! Es que no estás todo el día estresada por conseguir novio y casarte, como todas las de tu edad, ni nada de esas cosas”.

Al principio estaba emocionada con el cumplido, con lo ojos casi aguados, pensando que las Minis me veían con admiración, cuando caí en cuenta que más que un cumplido, era realmente una ofensa (sin quererlo, obviamente). No sólo me faltan un poquito más de 2 años para cumplir 30 (ojo, ahí hay diferencia), sino que éstas me deben ver como una cucha, cuasi-solterona, que anda vagabundeando por ahí y le da por parchar con veinteañeros/as. Así que mi euforia del cumplido fue remplazada por una severa depresión, que duró exactamente lo que se demoró un amigo en ir a traerme un whisky y que en el barcito pusieran alguna canción de Shakira.

Así que hoy decidí enfrentar la realidad y decir con orgullo: pues sí...dentro de poco llegaré al tercer piso, mi vida no tiene mucho rumbo en este momento, me gusta el Karaoke (y mucho!!!), me enfarro con lo de 20 y paso increíble, no estoy pensando en casarme (ni cercana) .... Y QUÉ!!!

Ps. Estoy impresionada con el nivel de triunfo de una de las Minis! Después del suizo, ayer estaba haciendo sus pinitos en el mercado local...

A Por NY!

2006-03-24T10:44:00.000+01:00

En estos días recibí mail de mis buenas amigas del colegio, haciendo update con las últimas noticias en la vida de cada una. Claramente, la noticia más impactante era que la “hermanita” de una de ellas ya va por su tercer hijo (si señores, número 3!!). Ahí ya me empezó el dolor de estómago...

Pero bueno, seguí leyendo el mail y la primera de las nogalunas, además de ser tía nuevamente, es una exitosa broker en Miami, con novio suizo, buena vida de playa, etc, etc. Mejor dicho....esta feliz.

Contestó la segunda, la única casada hace como 4 años (cosa que nuuuuunca esperamos de ella en la época colegial), quien nos contaba que estaba montando un almacén con el diseño de sus muebles, en “exclusivo sector” bogotano. Dios mío...Audri casada, con negocio propio, atendiendo clientas refirififís??? Pero, a qué horas pasó todo esto??

La tercera, que hace poco le dio por abandonarnos en Madrid para radicarse en Miami por amort, sigue siendo una exitosa ejecutiva (trabajando acá y allá), y se matrimoniará dentro de poco. Aysh....pero como hacen eso? Que angustias? Irse a vivir a otro lado por un mancito? Pues sí....y a ella le ha ido perfectamente.

Y finalmente la cuarta, toda una M.D. en los United, reconocida en el gremio médico a nivel mundial (al igual que en el mundo bloggero), que seguro se olvidará de nosotras dentro de poco cuando sea famosa y negará todo tipo de relación con sus amigas sudacas. Además (y esto es lo más fuerte) está feliz y enamorada del Chiquito (si, si....aunque parezca increíble, la mismísima Titi parece estar lo más de contenta con el chico!).

Ahí ya tenía ganas de vomitar, mareo y dolor de cabeza. Pero cómo es que a estas alturas de la vida todas estén ya tan organizadas? En qué momento me fui yo por el mal camino? Dios mío, Porqueeeeeeeeee???

En mi mail de respuesta no tuve más remedio que pedirles perdón por haberles fallado, pues no tenía noticias de éxito sentimental, laboral, económico ni nada de eso. Todavía sigo esperando que aparezca mi pinche príncipe azul, que ya me da igual el color del maldito, pero que llegue de una buena vez. Todas las semanas rezo para ganarme el baloto, el cual compramos semanalmente con mis roommates. Y mi pinche trabajo...hmm...pues en la mismas...esperando a ver si despega de una buena vez.

Así que decidí irme en Semana Santa a NY, pues fue allá donde la Semana Santa pasada la tercera de mis amigas consiguió marido...y como dice una amiga española “one never knows”..hay que agotar todos los recursos.

Pero bueno, al menos por acá se vive y se pasa bien...y por ahora...me rehúso a un cambio de vida tan radical, así que seguiré en la etapa adolescente, pasando bueno hasta que dure....y mientras tanto.....que viva la feriaaaaaaa!!!!!

Mrs. 007

2006-03-23T00:42:00.000+01:00

Mi amiga la súper-abogada / súper espía, hizo sus pinitos desde temprana edad, a principios de la universidad. En esas épocas (hace casi 10 años) estaba saliendo con un tipín unos años mayor que ella, y pasó un día por su casa, por lo que decidió parar para hacerle visita.

Timbró y le abrió la puerta un amigo que estaba en su casa con otros más, pero el chick no estaba. Cuando cerraron la puerta, oyó que los amigos se reían diciendo: "ah...esta es la culicagada de F.".

Ella, intrigada, decidió oír qué mas decían los amigos al respecto, por lo que se quedó con la oreja pegada a la puerta (porque no tenía vaso de vidrio) para poder oír bien.

Algo alcanzó a medio entender, cuando de la nada uno de ellos abrió la puerta, y los 6 amigos la encontraron ahí, agachada, con la oreja roja y espichada. Ella no tuvo más remedio que pararse, aguantarse la vergüenza, dejar su dignidad en el lugar y salir corriendo del edificio.

Así que la curiosidad no sólo mató al gato sino que, en este caso, a su relación también...

Strangers in the Night...

2006-03-22T17:18:00.000+01:00

Hace algún tiempo le presenté un amigo colombiano a una amiga española. Hubo química, salieron un par de veces, los dos muy contentos, todo iba en marcha...Una buena noche, este gran caballero latino la invitó a que comieran en su casa. Así que mi amiga llegó esa noche a la casa del personaje con una botella de vino de agradecimiento, pensando que comerían algo y se quedarían a ver una peli o algo así.

Timbró muy normalita cuando, oh sorpresa, le abre la puerta el chick muy bien vestidito (con corbata y todo....en sábado!!!). Ella no sabía si se había equivocado, si tenía que devolverse a la casa a ponerse vestido largo, perlas y tacón, pero bueno... Tan pronto la saluda le dice en voz profunda "Te recibo tu abrigo?", y ella, sin palabras, le entregó la chaqueta de jean que traía.

Después del shock inicial, entró para darse cuenta que no había rincón de la casa que no tuviera una vela (de las que se compran en los chinos, que parecen veladoras con virgen y todo). Ya un poco asustada y con el celular en la mano por si las moscas, reaccionó lo suficiente para entender que los acompañaba Sinatra con "Strangers in the Night" de música de fondo, a todo dar.

Llegaron a la mesa del comedor, donde no cabían mas velas, acompañadas de flores, encima de un mantel de.....papel??? Después de toda la elegancia del evento, mantel de papel?? En fin, él le dijo que le había preparado comida típica colombiana, dándole el siguiente menú: vino, aceitunas, ensalada, un pollo que, por la descripción de mi amiga, me imagino que tenía salsa criolla (ah....ahí esta lo típico).

Ya con úlcera de tantos shocks en una noche, mi amiga no tuvo más remedio que inventarse que tenía que irse temprano, salir corriendo y tosiendo de la humareda de las velas y no volver a verlo nunca jamás.

Así que amigo mío...has visto muchas películas....muuuuchas películas...!!

Sorpresas te da la Vida

2006-03-21T18:35:00.000+01:00

Hablé hoy con mi amiga la súper-abogada, protagonista de muuuchas de las historias que contaré en este blog, quién estaba muy preocupada pues llevaba días sin encontrar unos aretes finísimos que le había regalado el novio en Navidad y otros en su cumpleaños, hace poco.

En su casa viven ella y su compañera de piso (una española que vive en Bogotá), y las únicas personas que habían estado en la casa en estos días habían sido ellas dos y el Enano, nuestra otra gran amiga. Así que no tuvo más remedio que empezar a sospechar de su roommate.

Ayer que, aunque era fiesta, la española tenía que trabajar, la súper-abogada (y ahora súper-espía) no tuvo más opción que meterse en su cuarto a hacer requisa y ver si encontraba los aretes en algún lado.

Después de rebrujar un poco, podemos decir que encontró una joya y no estamos hablando precisamente de los aretes: su roommate tenía escondido en un cajón, detrás de algunas cosas.... El Kamasutra Lésbico!!

Jeje....por algo dicen por ahí que “el que busca, encuentra...”.

Cálido Saludo

2006-03-20T21:15:00.000+01:00

Ibamos las 4 o 5 de siempre en el super BM de una, cuando vimos que nuestro profesor de inglés y director de grupo del colegio estaba parado en el andén de la autopista.

"Ah, ahí está Mike...Audri, abre la ventana y grítale que está por tu lado".

Bajamos la velocidad, nos hicimos en el carril de ese lado, ella bajó la ventana y justo cuando estábamos enfrente del profe oímos un fuerte
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!"

Todas anonadadas nos volteamos hacia ella, sin entender:
"Oye, era que le gritaras para saludarlo, no para asustarlo...!!!"

"Ah...jiji...oops!! Ehh....arrancaaa!!!!"
Y tocó aplicar pique para que Mike no viera a las salvajes que lo habían “atacado”.

Providencia en Moto

2006-03-20T20:50:00.000+01:00

Una semana antes del paseo de excursión, estuvimos en Providencia en paseo oficial del colegio con los del curso. Lo primero que nos dijeron nuestros papás y profesores antes de viajar fue que no montáramos en moto, pues siempre terminaba habiendo algún accidente.

Obviamente, no alcanzamos a pisar la playa y ya éramos amigas de Manfred (un soldadito de Providencia que tenía un camión y cuando nos veía en la calle caminando nos recogía y nos subía.... en la parte de arriba...y nosotras feliiiiices paseando por toda la isla). Así que el segundo día, el viejo Manfred y su amigo nos llevaron a al sitio para alquilar las motos, pues decidimos irnos 6 niñas de paseo, por lo que alquilamos 3 motos para dar la vuelta a la isla.

Al principio estábamos muy tranquilitas, pero en algún momento decidimos que era excelente idea hacer carreras. Las 3 motos al límite (eran las típicas motos de mensajero malísimas, que iban a 20) pasando una a la otra, cruzando el pueblo. Ya estábamos a punto de llegar a la “meta”, liderando la competencia la moto en la que íbamos una de mis amigas y yo, cuando la moto que iba segunda trató de pasarnos, aprovechando que venía una subida (hay que decir que nuestra moto iba un poco más pesada que la de ellas, así que en la subida nos quedábamos más). Así que empezamos un mano a mano entre las dos motos por llegar primero.

Pero en medio de las ínfulas de Valentino Rossi de mi amiga y la euforia por pasarnos (en una curva), la gran motorista no se dio cuenta que venía un camión de frente, y se friquió, por lo que la moto (y sus 2 ocupantes) terminó encunetada en la carretera. La que iba en la parte de atrás de esa moto (en vestidito) terminó con la falta de collar y la piloto se paró preocupadísima con las gafas absolutamente torcidas y raspones en la cara. Las otras 4 que veníamos atrás, cuando vimos que al menos se movían, no podíamos cruzar la calle de la risa por la escena (creo que todavía nos reímos)

Después de tanta advertencia con las motos tocó decir que los raspones habían sido efecto del sol y las gafas torcidas eran causadas por un partido de volleyball. Y al dueño de la moto tocó convencerlo que el espejo siempre estuvo roto y que una parte del timón estaba torcida desde el principio.

2006-03-20T20:46:00.000+01:00

Después de ausentarme unos días por andar esquiando, en contacto con la naturaleza, me acordé mucho de la época del colegio. Ásí que acá sigo con algunas historias de esa época...

El Santo de la Feeeeriaaaa!

2006-03-13T18:39:00.000+01:00

Hace un año nos abandonó en la Madre Patria y regresó a la colombie, por lo que es importante recordar a "El Santo": un gran e inolvidable amigo del master, a quién le aguantamos unas buenas borracheras.

Gracias a él, todos los extranjeros que van a Colombia sólo quieren ir a Cali, pues decidió que era excelente idea gritar durante 6 horas de camino Madrid-Pamplona (en San Fermines) "que viva la feeeeeeeria hijueputaaa.....Cali, Chipichape y Yumboooo", mientras le servía aguardiente a todos los que iban en el bus. Esto, tanto de ida como de vuelta, por lo que no sé si la gente del master aprendió algo en clase, pero esa frase los dejó marcados.

En otro viaje a Lisboa no lo querían dejar entrar a un barcito por estar un poco pasado de copas, aunque, tras insistir, le dijeron que bueno, pero tenía que pagar 200 euros de entrada!! Así que él, emocionado, se metió la mano al bolsillo y sacó:..........monedas, las cuales contó tambaleando y enfocando con un sólo ojo, para ver si de 50 céntimos en 50 llegaba a los 200.

Ante esta tierna acción (y la rogadera de los otros 15 que ya estábamos adentro) lo dejaron entrar, pero a la media hora tuvimos que montarlo a un taxi rumbo al hotel. Oh sorpresa cuando llegamos todos de fiesta a las 8am y vemos un bulto en el pasillo del hotel frente a nuestros cuartos. El Santo había pedido una llave en la recepción y le habian dado cualquiera de los 6 cuartos, así que después de dormir unos minutos se dió cuenta que no estaba en el suyo. Y claro, lo lógico en el momento era salir, sin zapatos ni llaves...cómo se había quedado afuera, decidió que lo mejor era echarse una siestita en el piso mientras esperaba a que alguien llegara.

Así que cuando volvíamos al Hotel, él estaba arrunchado en el tapete, mientras señores y señoras muy arreglados, bajaban a desayunar su bufette 5*. Desde ese momento, tenemos prohibida la entrada a cualquier Marriot en territorio europeo....pero eso sí: que viva la feeeeeeeeeeriiiiiaaaaaaaaaa!!!

Hay Minis!

2006-03-10T07:51:00.000+01:00

Ayer mi roommie se encontró con este aviso en un barcito por la calle:

Así que, aprovechando que hoy celebraremos el cumpleaños de mi cuñadita, quiero decirles que hoy ... "Hay Minis"!

Eso es un date??

2006-03-09T21:23:00.000+01:00

Cuando éramos jóvenes y bellas nos fuimos con Titi a Peñalisa una Semana Santa. Nos emborrachecimos como simpre, nos burlamos, nos reimos...de levantes estuvo como flojo (salvo incidente patético que es mejor no recordar). El último día, estaba un amigo de ella con su primo que, hay que decirlo, estaba DELIII! Se habló con el chick durante toda la noche (eso fué rapiña entre las dos), pero el mancito no dió señal de nada.

Unos días después me llama la Titi a darme una super buena noticia: "oye, que le gustaste al deli ese y te va a invitar a salir". Yo ya estaba feliiiizzz....a dónde será que me lleva? Uysh delicia....

Al dia siguiente me vuelve a llamar y me dice:

"hmmm...te tengo una buena y una mala noticia. La buena es que este man te va a llamar para este fin de semana."

Yo ya con maripositas, pensando en ir a la peluquería, en qué me iba a poner, en fin...todos los gadgets.

Y sigue..."La mala es que te va a invitar a hacer rafting en barichara".

Ahí sólo se oyó el PLOP y mi grito de "porqueeeee......porqueeeeee a miiiiiiiiiiiiiiiiiii"!!!!!!!!

Los que me conocen saben que eso no era mala, sino terrriiiiible noticia!! Por dios...pero cómo se le ocurre a alguien llevar en first date a alguien a hacer rafting? Eso que me lo digan cuando ya esté preparada...pero no de primerazo....eso NO ES UN DATE!!!

Que me respeten, porfavor. Un date (al menos el primero) tiene que tener algunas caractéristicas, y este estaba mal por por varias razones:
1. no incluía alcohol (ya con esto, creo que no es necesario explicar las siguientes)

2. el rafting no es precisamente el deporte que espero hacer durante o despues de un date.

3. uno tratando de levantarse a un tipín absolutamente empapada y ahogada...nooooo!! Ya la pinta de la suerte estaba predeterminada, y no incluía chaleco salvavidas!!

4. y la bailada y la musiquita que??? Donde me dejan esa parte?

Así que despues de esto, el mancito podía estar muy deli, pero para hablar de date hay que incluir guaro (o alguna bebida emborracheciente) y buena música...a mí que no me vengan con chingaderas!!!

Triunfa una Mini

2006-03-09T00:44:00.000+01:00

Hace 15 días tuvimos la despedida de mi amiga colombiana que decidió abandonarnos para regresar a la Colombie. Vinieron personas varias, de paises varios, que habían estudiado con nosotras, y, obivamente, las Minis estuvieron presentes.

Pero una de ellas triunfó en forma...a sus escasos 20 años se levantó a uno de nuestros amigos suizos (que no estba TAN mal), y desde ese día llevan una relación textual en la que el suizo (de 31 años) le escribe cosas como las siguientes (copia literal, con enfasis en los puntos interesantes):

"Hola mi angel y que tal??? Llego con retraso pero ayer se me olvido de traer tu e-milio al trabajo y hoy tenia tanto estress todo el dia que mi cabeza se ve como un elephante hahahaha".

"Ay que sorpresa...y malasuerte...claro que mi escritura es tan malisimo que nadie tampoco yo puede leerlo."

"...aqui todo es blanco tenemos un monton de nieve y aqui en suiza la nieve se queda y no se va como en madrid..."

Firma: tu novio suizo

Ay....las cosas que llegan a hacer algunos

El Pintor

2006-03-08T21:49:00.000+01:00

Ay...buenas épocas las que pasamos con el enanito...mi amiga que se casa dentro de poco.

En sus mejores momentos de soltería estaba en una discoteca madrileña cuando fué abordada por un tipo buenísimo, que la invitó a tomarse algo. Como en esa época de estudiante el lema era "todo lo que sea gratis, es ganancia...", se fue feliz a recibir semejante convite (y a repartir con el resto de amigas presentes, claro!). Y empezó a hablar con el hombrecito, que terminó siendo pintor.

Ella, la pequeña ambientalista con corazón de artista, pensó que había encontrado el verdadero amort!! En ese momento buscó en lo más profundo de su cabeza para acordarse de las clases de historia del arte que había visto en el colegio y la universidad, y poder entablar una conversación interesante con este nuevo candidato. Así que empezó a preguntarle qué tipo de arte hacía, que técnica usaba y todo ese tipo de cosas que uno puede llegar a acordarse en el momento.

Cinco minutos más tarde vuelve el enano con el vaso en la mano, emputada y dice: "nooooo, ese man no sólo tenía chucha, sino que era pintor!!!!"

Lo de la chucha se le entendía, pero qué tenía de malo que fuera artista? Por que lo agregó: "es que era pintor, pero pintor, pintor.......de brocha gorda!!"

Hasta ahí llegó el mito del amort a primera vista.

Wedding Planners

2006-03-08T17:45:00.000+01:00

Quién iba a pensar que la relación que ví nacer hace 6 años en París entre mi amiga la ambientalista y el púber aleman llegaría tan lejos? Ella tenía un novio de 4 años, él tenía 3 años menos que ella, él acababa de terminar el servicio civil mientras ella ya había terminado la carrera de derecho, el vivía en Alemania y ella en Colombia, y aparte de eso estaban en Francia por sólo 3 meses. En resúmen, tenían todos los pronósticos en contra! Pero no...lo supieron manejar y dentro de poco se matrimonian por estos lados.

Como una está en Colombia y el otro acaba de llegar a Madrid, las amigas tenemos la labor de organizar semejante ágape. Lo difícil es que tenemos un presupuesto de 100 euros para lograrlo.

Así que nos hemos puesto en la tarea y estas son las primeras conclusiones:
* las invitaciones serán electrónicas, obviamente!
* la fiesta será en la playa de Nerja (Málaga), en el chiringuito donde hay "all you can eat" paella (está buenísima!).
* la novia, que usará un vestido blanco comprado en el outlet de Zara, va a llegar en una moto de Telepizza del primo de un amigo de una amiga.
* como el uso de casco es obligatorio, la novia no se nos va a despeinar, por lo que tendrá que venir con el peinado matrimonial desde Colombia (allá el blower sale más barato).
* alguno de nosotros tendrá que hacer algún cursillo online, que en 30 días dan licencia para hacer matrimonios.
* los 90 euros sobrantes serán destinados enteramente al alcohol (puro garrafón) y se le pedirá a los invitados que vienen desde Colombia que encaleten uno que otro tetrapack de aguardiente.

Así que ahora, lo primero que tenemos que hacer es comprar unos walkie-talkies, para comunicarnos entre las wedding planners. Como dice una de mis amigas: "one never knows", pueden llegar a ser útiles: "Sta. Engracia a Sis. Titis, cambio, la novia va en camino, cambio,...." "Sis. Titis a Sta. Engracia, cambio, porfavor decirle al conductor que bote el porro y se devuelva, que la novia se cayó en el semáforo de atrás, cambio"..."Sor. Ra a Sis. Titis, cambio, joé se me quedaron los platos plásticos para la paella y Cartman (el perro) acaba de comerse uno de los anillos, cambio". Veremos en que termina esto...

Brasiiil!!!

2006-03-06T18:15:00.000+01:00

Estaban mis amigos mexicanos en un concierto de Elton John en Paris, en plena euforia del mundial Francia '98.

Elton John, calentando al público, empezó a decir:

"So, where is all the people from...Italy!!"

Y los italianos gritaban, "Italia, Italia"...

"And those who come from...Germany!!"

Y los alemanes gritaban "Deutschland, Deutschland"...

"And where are those who support...France"

Y la mayoría del público enloqueció gritando "France, France".

Acto seguido, Elton John dijo:
"And now..."Grey Seal".

Y mi amigo (el mismo de un post anterior) se paró, sólo, y gritó eufórico:

"Síiiii...BRASIIIIIIIIIL!!!!

Murphy y yo

2006-03-06T17:29:00.000+01:00

Tengo una amiga que es la máxima expresión de la Ley de Murphy....bueno, realmente soy yo. Creo que este tal Murphy seguro me conoció desde mi tierna infancia y de ahí sacó todas sus teorías. Pero lo de este fin de semana ha estado dentro de los top 10.

El jueves, tras mis fracasos sentimentales, decidí darle un vuelco de 180° a mi vida: de ahora en adelante practicaré el celibato. Ahora realmente seré Santa Engracia. Para celebrar esta decisión hicimos una fiesta en la casa, con unos amigos de mis roommates. La fiesta estuvo super divertida: mucha gente, mucho trago, buena música...

Tristemente y contrario a mis expectativas, mis nuevos votos de castidad duraron poco menos de 4 horas, pues en medio de la borrachera y celebración terminé enrollandome, cual quinceañera, con un niñito 5 años más chiquito que yo, con quién nos fuimos de fiesta hasta altas horas de la mañana. Me invitaba a cerveza -porque seguro no tenía un peso- y cuando no miraba yo dejaba la cerveza por ahí e iba a comprarme mi whiskycito, me acompañó hasta la puerta de la casa, me preguntó si podía pedirme el teléfono, trató de quedarse a dormir, se fué con mal de novio.....mejor dicho...volví a los 20. Aparte del guayabo del día siguiente, amanecí rejuvenecida, pensando que ahora sí había salido adelante y lo que vendría sería todo bueno.

Al día siguiente tenía una fiesta donde otro amigos, asi que me dije a mí misma: "mi mísma, lo que te pusiste anoche está limpio, para qué lavar más ropa. Ponte lo mismo de ayer que finalmente no es la misma gente". Juro que nunca hago eso (lo aceptaría), pero terminé poniéndome la misma pinta. Para mi tranquilidad, efectivamente no había nadie de los de la noche anterior y estábamos en una casa, así que estaba fresca con la pinta reciclada. En algún momento decidimos salir a un sitiecito cercano, de los 6 millones que hay en Madrid, asi que no me pareció grave. Llegando al sitio, no alcancé a terminar de decirle a una amiga que ojalá no me encontrara con los de la noche anterior, cuando veo parado frente a mí a nada más ni nada menos que el mesmísimo niñito de la noche anterior!

Pues sí, el niñito estaba casualmente pasando por ahí, saliendo de donde unos amigos, nos vió llegar y decidió esperar a saludarnos. Y yo....con la misma ropa con la que me había dejado en mi casa 20 horas antes. Eso si...el niñito lo más lindo diciendo que había pasado muy bien conmigo, etc, y yo sólo quería que se fuera, para que no se diera cuenta de lo patética de mi repetición. El problema de todo esto es que no era cualquiera ropa que pasara desapercibida, sino una falda medio roja, por lo que era efectivamente notorio.

Al niñito se le despachó y acto seguido decidí auto-nombrarme como la más tibia de las tibias....

Así que ahora ya no tengo ni dignidad, ni autoestima, ni buen nombre. Pero eso sí, Murphy es mi mejor amigo y espero que algún día me dé algo de crédito...

Las Minis

2006-03-06T02:04:00.000+01:00

Qué sería de mi vida en Madrid sin las Minis?

Hace 5 meses vino a estudiar a Madrid la novia de mi hermano, a quién mis amigos y yo acogimos sin dudar. Era una más del parche desde el primer día. Pero no sabíamos que esta especie, la de las Minis, es el femenino de los Gremlins, pues se reproducen con el agua y se vuelven malas si se les dá de comer (o tomar, sobretodo) después de las 12. Así que aunque empezamos acogiendo a una, ahora tenemos cuatro (and counting).

Para ser una de las Minis se debe cumplir con los siguientes requisitos:
1. Tener entre 19 y 21 años
2. Medir entre 1M y 1.50M
3. Poseer zapatos como los de Minnie Mouse (o conocer a alguien que tenga)
4. Vivir en la Calle Salustiano Olozaga (o ser amiga de alguien que viva ahí)

Pero debo confesar que somos felices cuando vienen a la casa o salimos con ellas y nos han hecho la vida muucho más agradable y divertida por estos lados. Así que: gracias Minis!!

Pd. Seguimos recibiendo aplicaciones...

No más Porsches!!

2006-03-06T01:20:00.000+01:00

Alguna vez que vine de vacaciones a Madrid, tuve un affaire con el hermano de una amiga, unos 10 años mayor que yo. Mis amigos sabían de la existencia del personaje (lo asumieron cuando dejé de dormir en la casa), pero no estaba preparada para presentarlo, en especial a mi amiga la Juez, que debido a su profesión, tiene una gran capacidad para “condenar” a las personas.

Un día estaba con mis amigos tomándome unas cañas en una plaza madrileña cuando me llamó el chick a decirme que ya me recogía. Yo tratando de que no se dieran cuenta, me fui muy disimuladamente, pero la Juez, con su perspicacia, se percató y acto seguido cogió al perro y salió corriendo detrás de mí para conocerlo (según ella, si Mahoma no va a la montaña...). El pobre Can iba ahogado con la correa, mientras ella trataba de alcanzarme. No se sabe quién se veía más patética, si yo maquillándome mientras corría o ella arrastrando a un golden de 20 kilos. Finalmente me monté corriendo al carro y, cual Judas, le dije que arrancara rápido que había una loca persiguiéndome.

Al día siguiente el hombrecito me invitó a pasar el finde en San Sebastián y yo me armé la película del plan romántico total. Me recogió y salí muy arregladita y preparada, después de hacer toda la latonería y pintura necesaria para mi finde pasional. Pero no había caído en cuenta del pequeño detalle que él tenía un Porsche y, como era verano, duraríamos las 4 horas de viaje con la capota abajo.

Así que finalmente llegamos al super hotel en San Sebastián y yo, cual Bridget Jones, tenía el pelo hecho un nudo (de nada sirvió el blower o la pañoleta harlista que me puse en la cabeza), el maquillaje corrido y estaba absolutamente congelada.

Y desde ahí aprendí la lección: nunca más salgo con un man que tenga un Porsche!

Roses are Red, Violets are Blue...

2006-03-05T23:36:00.000+01:00

No todos los protagonistas de las cosas que pasan por estos lados son mujeres....algunos de mis amigos tienden a meter la pata de vez en cuando.

En este caso se trata de un amigo mexicano, que estaba con sus amigos en Cancún, cuando los abordó un grupo de adolescentes noruegas absolutamente divinas, en paseo de excursión de fin de colegio. Todas eran monas, 90-60-90, altas...mejor dicho. Ellos encantados, empezaron a hablarles y tomarse algo con ellas. Todas llevaban un librito donde les pidieron que escribieran algo especial.

Uno de ellos que, para ser sinceros, no domina tan bien el inglés, estaba atacando a una de las niñas en forma y, para destacarse, decidió escribirle algo especial y diferente...un poema que empezaba así:

You are beautiful as the sky,
You are happy, as a boy, ...

Sólo me sé las 2 primeras frases de semejante obra literaria, pero con esto fue suficiente para que la pobre noruega diera vuelta atrás y lo ignorara por el resto de la noche... Eso sí, creo que mi amigo aprendió que cuando hiciera traducciones literales de sus odas, era mejor usar la palabra "child" en este tipo de situaciones.

Definitivamente a ninguna niña le gusta que le anden diciendo que parece un niño, en masculino.

Un polvo?

2006-03-04T19:24:00.000+01:00

Estaba una amiga enrrollándose una noche con un tipo en un barcito madrileño. La noche fue avanzando y se limitaba a drinks, besos, cigarrillo, drinks, besos, on and on...

El español, sin perder el tiempo, le dice en un momento de pasión:
"Oye, nos echamos un polvo?"

A lo que ella contesta:
"Mira, tu me puedes ver muy borracha y todo.....pero yo a las drogas no le voy, así que no gracias, no quiero cocaina".

Definitivamente el alcohol afecta todos los sentidos.