The Whole Truth and Nothing But The Truth?

Siendo abogada, siempre son buenos los comentarios de mis “colegas” gringos. He aquí algunos de sus mejores preguntas y respuestas (verídicas) en Corte:

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
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ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
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ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
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ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.
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ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam

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ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question

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ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh....
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ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
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ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?______________________________________
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
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ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.
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ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral
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ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
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ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then, it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Sueños, pesadillas, subconsciente?? ... Auxilio!!!

Debo confesarlo: soy una enferma...enferma de la cabeza. Últimamente mis sueños son cada vez mas raros. Desde chiquita tengo la manía, facultad o defecto de acordarme de todo lo que sueño (insisto que fue por hacer a los 11 años uno de esos ejercicios del Método Silva, que alguien nos dijo en el colegio). Antes mis sueños eran raros, pero ahora han llegado a límites desquiciados y aberrados! No sé qué demonios es lo que mi subconsciente me quiere decir, pero me la está poniendo jodida, porque sólo puedo llegar a la conclusión que necesito ayuda....profesional!

Esta mañana, me desperté agobiada en medio de la siguiente historia (contiene aberración varia enfatizada):
Mi sueño empieza cuando me despierto (del sueño dentro del sueño) para darme cuenta que estoy tirando con un amigo colombiano (Aberración N. 1...o....será el subconsciente?). Aparentemente llevamos ya en esas un rato, pero yo no me había dado cuenta porque estaba inconsciente¿!?! (como si nos hubiéramos pegado de esas fiestas en las que uno se despierta diciendo “donde demonios estoy??” y estábamos en el mañanero). Bueno, el hecho es que estamos en medio de la cosa y mi amigo está ya a punto....entonces empieza a hacer una cara súper chistosa -mas o menos como sonriendo, pero moviendo la cabeza de lado a lado, a lo Stevie Wonder- (Aberración N. 2 y eeeuuuuuu)! En fin...yo sólo quería salir corriendo. Entonces le pregunto qué horas son y me dice que son las 8, y ahí me doy cuenta no estamos solos, ni en un sitio privado (Aberraciones 3 y 4)....estamos en medio de una placita madrileña, no muy grande, con unos hippies vendiendo aretes al lado y otros amigos nuestros por ahí driblando (Aberración A de la Aberración N. 3).

A todas estas, en el sueño vivo con mis papás en una casa gigante (Aberración N. 5...por la cantidad de mayordomos)!!! Como es el día de mi cumpleaños --si si, para que lo sepan, hoy cumplo 28 abrilex :)-- llegamos corriendo mi amigo, otro amigo que estaba con nosotros y yo a mi casa. Ahí veo que están todos sentados en la mesa comiendo -por todos me refiero a mis más amigos/as y a los amigos de mis papás con los que viajamos siempre desde hace 20 años (Aberración N. 6, pero de mis papás). Ahí me doy cuenta que no son las 8 am, sino las 8 pm y que estoy súper tarde para la comida de cumple que me habían organizado. Ahí, empiezo a subir unas escaleras de caracol (lindo oiga...dentro de la casa..esto cuenta como Aberración 7, 8 y 9), y en esas se paran mi roommie, Euge y Lili de la mesa a preguntarme qué me había pasado (bueno, realmente para enterarse del chisme), pero yo no tenía explicación de cómo había terminado en mis escenas exhibicionistas y hasta esas horas.

De la nada oigo a un amigo de mi papá decir que hay que tener cuidado con un sitio que se llama no se qué (empezaba con H) porque estaban drogando a la gente (Aberración N. 10).... y ahí hago flashback para caer en cuenta que eso fue precisamente lo que me pasó, porque habíamos salido la noche anterior y estábamos cerca al sitio ese cuando un tipo nos empezó a decir que si queríamos ir por un chupito y hasta ahí me acordaba...hasta que me desperté al día siguiente sin cartera y en medio del polvo. Resuelto el problema, fui a cambiarme a mi cuarto para la comida de cumple y en esas sonó el teléfono de mi cuarto....contesté...y era Euge, que de verdad me estaba llamando para felicitarme y afortunadamente me sacó de semejante pesadilla!

Así que porfavor, si alguien sabe interpretar los sueños....díganme...que demonios le está pasando a mi mente enferma!!!

PD- Lo peor es que antes -o en medio- de esta historia, mi sueño había incluido que mis papas y sus amigos iban a la fiesta Post-Oscares (porque eran amigos de Tom Cruise?!?!) (Aberraciones 11 y 12) y yo quería ir, pero no me llevaban porque les daba pena, entonces me colaba diciendo que estaba en la lista de Cheeky Bastard (nombre con el que de verdad entré a discoteca varia en NY en Semana Santa con los veinteañeros), y entraba. Ya adentro, me tocaba pasar por una especie de puente/pasarela que estaba en el techo (pero las mesas de los famosos estaban en la parte de abajo), pero el material de este puente era como el de los puentes colgantes, que se mueven. Así que sin culpa se me regaba el Wijki encima de la mesa de los de Friends (definitivamente no sé que demonios me dieron de fumar anoche!!) y después encima de alguien más, así que me tocaba salir corriendo de la fiesta porque que querían linchar.... Y efectivamente salí en una limosina con el chofer (ya ni sé en que número de aberración vamos), y nos paraba un policía por exceso de velocidad. Pero en cambio de ponernos una multa, me decomisaba una cantidad de dulces (muuuchos) ?!?!?!?! que había en la limo...por lo que me emputaba e iba donde el poli y cogía manotadas de los dulces decomisados y salía corriendo...

Lo sé...mañana mismo me interno en una clínica!

Motorizadas

El último año de colegio nos dio porque era super cool hacer piques antes de ir a alfabetización. Esto era a las 8am los sábado, antes de ir al colegio a darle clase a los niñitos. Así que, cual garras, empezamos a encontrarnos una hora antes en la 94 con N.Q.S. (recién abierta en ese momento) para los "piques".

Siempre terminábamos siendo como 5 carros, de todo tipo: teníamos desde el BMW de la Vero -parte fundamental de nuestros últimos años colegiales-, pasando por el Peugeot descapotale de Checho, el suuuuuper Monza de Audri y el Allegro.

Lo peor es que éramos 8 niñas y 1 ó 2 hombres, así que estuvimos a punto de fundirle el motor a alguno de nuestros carros (si no estoy mal, alguna vez tocó llamar a grúa y todo), pero al menos las madrugadas de los sábados valían un poco más la pena. Después de los 10 minutos de adrenalina (de la 94 a la 102), nos íbamos felices a desayunar al OMA de la 15. Sábado tras sábado...

Y ahora, quién podrá defenderme?

Después de 2 años y medio de casi diaria y continua convivencia, me abandonó Lili para volver a Colombia, protagonista o promotora de todas las novelas en los Madriles.....

Con ella perseguimos a candidatos varios, nos inventamos pretendientes para "hacerse la interesante", salimos hasta la N en busca de boletas de toros que nunca conseguimos, compartimos cama de 1x1 con un hombre que le gustaba (sólo dormimos-pero pueden creer que me pidió que me quedara porque no quería estar sóla??), viajamos como si no hubiera mañana, organizamos fiestas colombianas por lo alto, bueno...tantas cosas....

Y ahora qué será de mí...qué será de mí!!!!!

Porqué Quiero a Mis Roommies...

Estas son algunas de las razones por las que quiero a mis mexicans:
- Porque ella es una borracha
- Porque el sabe bailar salsa, así sea mexicano
- Porque nos sabemos todos los episodios de Friends de memoria, pero igual seguimos viéndolos cada vez que podemos
- Porque ella es igual de obsesiva y ordenada a Mónica Geller
- Porque el nos cocina todos los días y buenísimo
- Porque ella es muuuy imprudente
- Porque cuando estoy borracha, el aguanta que me escape sin decirle a nadie y lo deje encartado con el date/amigo del que yo ya esté aburrida
- Porque un día que salimos y me emborraché mucho, ella me hacía barra para que vomitara: “No mames....eso no es vomitar. Dale, con ganas...no me vengas con chingaderas!!”
- Porque me acolitan todo
- Porque los 3 logramos la mutada colectiva todo un domingo, viendo cualquier tipo de programa que pasen por Fox (especialmente Family Guy)

Y este fin de semana, sobre todo, porque el sábado que salimos a celebrar mi cumpleaños, llegué a las 8am con el munchies de la fiesta y encontré las siguientes noticas en la nevera y sitios varios de la cocina:
* Encima de las latas de atún:
“Atún con:
a) maíz,
b) arroz,
c) lo que haya en el refri”
* Dentro del tupperware del arroz: “No me comas que estoy frío”
* Dentro del tupper del maíz: “Maíz pasado....con atún?”
* Dentro del tupper de unas verduras al wok: “Ummm...deli! Zanahoria fría”
* Donde ponemos las salsas: “la tabasco está en la mesa”
* Dentro de las tostadas: “no sería mejor no comer pan a estas horas?”
* En el frasco de salsa agridulce: “salsa agridulce...con lo que sea!”
* Donde tenemos guardamos las especias: “Plis: nada de lo que hay en el refri pega con esto!”
* Encima de un chocolate que le regalé al Güero: “ Y este ni de coña, que es mío!”

Después de esto me fui a dormir riéndome, con hambre, pero queriéndolos aún más....

La Maldita Falda Roja

Aunque no me lo crean, anoche me encontré otra vez por casualidad con el niñito en la calle. La cosa es que yo tenia ... la falda roja ... again!!! Nos hemos visto 3 veces, y las 3 con la misma maldita falda!!! Así que no tuve más remedio que esconderme detrás de unos amigos y hacerme la loca.

No digo más...

Adulterio Cibernético

Una amiga conoció a un tipo que le encantó, poco antes de casarse. Se confundió, se sintió mal, no sabía qué le estaba pasando...pero igual, siguió adelante con su matrimonio.

Como seguía pensando en el personaje, decidió abrir una cuenta de hotmail ficticia y meterlo al messenger. Así, estuvieron chateando por un tiempo, aunque él no sabía de quién se trataba esta nueva amiga.

Un día, su esposo estaba usando el computador cuando vio que un tal P. le escribía por messenger. El, muy inocente, le contestó y terminaron hablando los dos. Mr. P., para tener información sobre este nuevo personaje femenino que le estaba escribiendo hacía un tiempo, decidió preguntarle en que trabajaba, etc. A los pocos minutos se dieron cuenta que tenían un amigo en común y, peor aún, se dieron cuenta que se conocían...claro, no hubo que hacer muchas matemáticas para caer en cuenta que era mi amiga quién había estado escribiéndole todo ese tiempo.

Cuando ella se enteró de esto, no tuvo más opción que llamar a P. con toda la vergüenza del mundo y pedirle perdón por cula, y al esposo, pues echarle la culpa a una amiga ("es que a M. le encanta, y yo le estaba haciendo el cuarto!")...

Moraleja: si vas a acosar a un man, no lo hagas desde la compu que compartes con tu esposo.

Friki 2

Hace un tiempo, justo antes de irme a vacaciones de Semana Santa empecé a salir con un mancito. Todo muy bien, hasta ahora empezábamos, en la semana que estuve por fuera aplicamos mail que va y viene, y en uno de esos me dice que me recoge el domingo en el aeropuerto a mi regreso. Yo feliz, pensando que el niño era un amor, qué le llevaría de regalo...en fin...montando mis videos usuales. Así que le contesté feliz diciendo la fecha y hora de mi llegada.

Sin embargo, el día antes de volver me di cuenta que mi situación era un poco patética: la semana de playa me tenía un poco insolada, y el rojo-camarón no quitaba con nada. Me había salido un maldito fuego en el labio por el sol, el cual parecía crecer sin misericordia. Dos días antes, me había picado una abeja de los mil demonios en la frente, por lo que tenía un chichón bastante notorio. Y no, eso no era todo....no señores....sin ser suficiente todo lo anterior, me estaba saliendo un orzuelo asqueroso en el ojo, el cual no tenía intención de mejorarse, por más que me pusiera el cuchillo frío (famosa receta casera de abuela).

Así que viendo la situación y analizando mis pocas oportunidades de triunfo bajo semejantes condiciones, decidí que lo mejor era decirle al chick que más bien yo lo llamaba cuando estuviera de regreso...aunque creo que hubiera sido mejor que me viera en mi patética situación, pues mi respuesta no tuvo mucho éxito.

The Mile High Club

Después de una madrugada del demonio, logré llegar a tiempo al aeropuerto...me senté con mi libro en el avión, lista para el vuelo Madrid-Frankfurt, vía NY. Al lado estaban sentados una venezolana y un español que empezaron a hablar. Yo tratando de dormir, alcanzaba a oír los cuentos entre los dos: cuarentones, separados, con hijos. Ella vivía en Canadá y el en Miami, ella tenía 18 hermanos (ufff)...en fin, se contaron sus vidas enteras.

De pronto empezaron con un flirteo la cosa más impresionante. Ella le contaba al recién conocido que vivía con un colombiano hace 8 años, pero que hace 4 al man no se le paraba, por lo que habían decidido seguir juntos pero como amigos...el otro contaba intimidades del mismo calibre. Y esto en los primeros 10 minutos. Viendo esta escena, estaba en la duda entre dormirme o parar oreja a la porno-novela que tenia en las sillas de al lado. Así que opté por la segunda...

Había un retraso de 30 mins así que mientras esperábamos, los cuarentones ya estaban cogidos de la mano. De pronto el español pidió una manta para taparse los dos y minutos mas tarde se veía movimiento ahí debajo. Pensé que no podía ser tan mal pensada, que seguro estaban consintiéndose o calentándose. Pero no....tristemente mi imaginación no era tan dañada.

Pues sí señores, no habíamos despegado y la veneca le estaba haciendo una paja al español, sin importarles que yo estuviera a 10cms de distancia. Terminaron, ella sacó un kleenex, se limpió, y el se abotonó el pantalón. Las 2 horas de vuelo restantes estuvieron arrunchados, mientras yo trataba de salir del trauma (y asco) y no tener pesadillas con la escena.

...

Así empezó un viaje bastante peculiar!

Después de 24 horas en aeropuertos por fin logré volver a Madrid.... En resumidas cuentas: el viaje empezó con evento que nunca habia visto en mi vida, NY es lo máximo y que vivan los veinteañeros!!!

Y me voy para los nuyorkis de vacaciones, así que nos vemos en una semana...
Senkiu Bai.

Reporte Fiesta del Viernes

Después de 2 días sigo afectada (definitivamente se van notando los años) y mi capacidad de composición está bastante deteriorada. Así que, en resumen, estos fueron los highlights de la fiesta colombiana:

* Se logró emborrachar a Español, Francés, Australiano, Alemán y demás nacionalidades asistentes sin problema, al punto de hacerles bailar desde Wilfrido hasta Diomedes, y tenerlos cantando a grito herido “Ay Hombe!”.
* No hay nada peor que un veneco pulpo.
* No hay nada mejor que mi roommate borracha...la imprudencia Nurixiana llega a niveles inimaginables. He decidido ponerle ron o algo alcohólico en la leche del desayuno, para mantenerla en una continua rasca.
* El nivel de convocatoria de mi otro roommie es igual o menor a cero. No logró traer a uno sólo de sus amigos/as a la fiesta. Güerito: definitivamente ya no te quieren!
* Me metí en clases de francés y no me acordaba. Aparentemente tuvimos una larga y fluida conversación en ese idioma con un franchute, y el aguardiente ayudó a acordarme lo poco que aprendí “estudiando” en Paris hace ya varios años. Lección 1 (la preferida de mi amiga): “Vous Etes Ici”.
* Terminaron viniendo a la fiesta, por casualidades de la vida, viejos amigos del colegio que no veía hace 15 años (ay, el mundo es un pañuelo olas).
* El tiempo se pasa muy rápido cuando hay trago de por medio: salimos de la casa a algún sitio pensando que eran las 3 a.m. cuando realmente eran las 6 a.m.
* La mini triunfadora...triunfó como siempre. Realmente me impresiona su nivel! Cuando grande, quiero ser como ella.
* En una fiesta nunca va a sobrar trago. Llegó un momento en que la gente tomaba hasta pisco o cachaça con soda, coca-cola...lo que fuera.
* Para futuras ocasiones: si se empieza a prender y apagar el equipo intermitentemente cuando ya todos están ebrios, dejando a la gente en la mitad de “el baile del perro, uh”..., no hay que pensar que el equipo se recalentó, dañó, o ensució. No hay que sacar el CD y soplarle el polvo o quitarle el residuo de trago que pudo haberle caído. Lo mejor es buscar a algún amigo alemán que esté muerto de la risa en una esquina, con el control remoto, acompañado de la roommate borracha, boicoteando su propia fiesta.

* La Mini novia de mi hermano llegó eufórica a saludar “Hooolaaaa Psychito” a un amigo al que le decimos Psycho, pero sólo entre nosotros...
* Al día siguiente, el peor guayabo fue el mío: eso de estar repartiéndole a todos nuestro “exótico trago” para que prueben y brindar cada vez “por Colombiaaaaaaaaa” termina afectando.
* Mi gran amiga L., que decidió devolverse a Colombia dentro de 15 días, me va a hacer mucha falta...quién me acompañará ahora en borrachera varia, borondo dominguero, zanganería, boleteada, etc?!! Esto es terrible!

Así que en pocas palabras: se pasó bueno (ouch, mi cabeza!)

Fiesta Colombiana

Hoy hay súper fiesta colombiana en la casa: ya compramos muchas botellas de aguardiente, pandeyucas, patacón, yuca y todas esas cosas.

Tenemos a españolito vario amenazado con nuestro delicioso trago tropical, y seguro mañana amanecerán que mueren del dolor de cabeza.

Les contaré...

NO, NO y NO!!!!!!!!!!

Hay 2 cosas que realmente no puedo soportar: la primera son los malditos piropos de 3 pesos. La segunda es el típico latinoamericano (colombiano, mexicano, boliviano, o lo que sea) que lleva un mes en España y ya se le empieza a pegar el acento, aplica decir “Joder, Macho”, a saludar de dos besos y a cecear. Yo soy un poco tolerante (no mucho, pero un poquito sí), pero esas dos cosas logran sacarme de casillas al 100%. Y el domingo me tocó lidiar con un espécimen que reunía las 2 cualidades.

El domingo en la tardecita estábamos con mi amiga en un barcito tomándonos unas cervezas. Tranquilitas, hablando de mil cosas, riéndonos del fin de semana...plan relax. De la nada, un tipín se acerca y me dice:
“Que ojos tan lindos tienes”.

Malditos manes que se acercan con líneas del demonio...pero a ver....realmente creen que con eso uno va a decirles “ay gracias” con sonrojada y todo??? Por Dios...NOOOOO!!! No hay el menor peligro que después de ese approach uno piense en algo distinto a “porfavor lárgate!”.

Pero bueno, después de eso preguntó de dónde éramos y, oh sorpresa, resultamos todos muy colombianos (sitico, seguro pensaba que iba a conquistar a una española con semejante piropo). Por puro patriotismo, no se le hizo el feo al 100, así que le hablamos un par de minutos, para darnos cuenta que ya tenía pegada una que otra palabra, por lo que decidimos irnos a los 4 minutos. Y no feliz con lo anterior, se despidió...de 2 besos.

NO, NO y NO!!!!! Ante todo hay que mantener la colombianidad y no andar vendiéndose así de fácil. Es que les da pena ser de dónde son? Creen que con eso se integran más o qué? A ver....eres colombiano....porqué demonios te despides de dos besos? Ante mi reclamo por su falta de carácter, remató con un: “es que no podía desaprovechar la oportunidad de darte dos besos”.

Estocada final...

Y Olé

La hermana de mi gran amiga del master (y compañera inseparable de mis andanzas en los últimos dos años y medio) estuvo una temporada de vacaciones en la Madre Patria. Nos hizo reír mucho con su presencia y gracias a ella todavía nos acordamos de varios eventos... Estando por estos lados se levantó a un torero, que había sido muy famoso en su época. El torero empezó a caerle fuertemente, la llamaba todo el tiempo, la invitaba a salir, a comer, a estrenos de películas...en fín. El iba “a por ella”.

Un día estábamos con unos amigos en un barcito/discoteca y el torero la llamó, por lo que ella le dijo que fuera al sitio. Y efectivamente llegó....llegó con una sudadera blanca de tibio, acompañado de un maldito cantaor que no paraba de hablar y decir bobadas. Pero no fue todo, no señores...el man llegó al barcito (un jueves a las 11 p.m.) y pidió un Cola Cao (como Nesquick)! Quién demonios va a un bar y pide Cola Cao??? Y peor aún...cómo es que en el sitio se lo sirven?! Podía ser muy famoso o muy lo que fuera...pero que nos respeten...uno no toma leche con chocolate en esas.

Pero dejamos pasar el incidente. El fin de semana siguiente el torero estaba organizando una corrida de beneficencia en Chinchón, pueblito cercano a Madrid, así que invitó a la chick para que lo viera en plena acción. Como él se quedaba todo el fin de semana y estaba de anfitrión, ella le dijo que mejor iba para la corrida del sábado con unas amigas. Así que empezamos a imaginárnos la plaza, en barrera súper protagonistas, con todos los toreros, él brindándole el toro a nuestra amiga y...después de semejante película, nos fuimos felices de paseo a ver al famoso mataor (2 amigas españolas, su hermana y yo).

Cuando llegamos a la entrada de la plaza de Chinchón, nos enteramos que Mr. Torero no había dejado ninguna boleta. Y ahí estábamos las 5, después de hora y media de paseo en carro, con la sorpresita que el maldito no había dejado boletas. Así que ella lo llamó y el le dijo que ya le mandaba una boleta con su mozo de espadas, porque estaba a punto de entrar al ruedo...

UNA BOLETA??? UNA??!!!!?? Pero si somos CINCO!! ...el muy líchigo! Si es el organizador, va a torear...sabe que somos varias, cómo es que manda sólo UNA entrada!! Esto, sumado a la salida en sudadera, ya era el colmo!

Pero ya entradas en gastos y a esas alturas, le dijimos a ella que fuera a la corrida mientras nosotras visitábamos el pueblo (a los 10 minutos ya habíamos visto todo), y nos quedamos cual güevas esperando que terminara para devolvernos...otra hora de camino del demonio. Y el torero tuvo el descaro de preguntar dónde estaban sus amigas (evidentemente NO EN LA CORRIDA, porque no teníamos boletas!!), y ella, para que no se diera cuenta de lo patético de la situación, le dijo que nosotras nunca habíamos pensado en entrar porque íbamos con el perro.

Así que....ooooooooooooleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

Admirador

Tengo que compartir esto...es que no puedo ser tan egoísta de disfrutar sola con algo tan chistoso y patético. Hoy me llegó un mail por esas malditas “comunidades de amigos” (como Hi5), donde supuestamente sólo es para hacer un network con las personas que uno conoce, pero siempre termina un X metiéndose. El hecho es que me llegó un mensaje del siguiente personaje:

“Hola un placer. Me Llamo Jaques y sería un placer el poder saber más de ti y conocerte, ya que he sido impactado por una flecha que tiene tu nombre. Mi MSN es xxxxx, para que podamos estar hablándonos, en espera de tu respuesta te envío un beso. Saludos jacques un admirador”.

Ya estaba a punto de vomitar con el mensaje, cuando vi que abajo salía la descripción del tipo (junto con una foto del mancito en la playa...X). Y me pasó como cuando uno esta viendo una película tan, tan mala que no puede cambiar de canal (con un poco de pena ajena y todo), así que seguí leyendo:

“About Me: soy caucásico y rubio, romántico, cariñoso emprendedor, alto (1.87) de contextura normal, soy muy directo no me gustan lo rodeos, prefiero decir las cosas de una ves, lo demás lo podrás saber cuando me lo preguntes, un besote.”

Ya empecé a reírme, pero no podía parar...tenía que seguir leyendo:
“Who I'd Like To Meet: mujer, emprendedora, luchadora, cariñosa que tenga culto al cuerpo es decir que se cuide, y que sea alta, ya luego descubriremos que tan compatibles somos, así que escríbeme y lo sabremos, besotes.
Current Favorite Artists/Bands: mi grupo preferido U2
Favorite Movies: soy un fanático, de la pantalla grande por lo que me gustan todas la películas, en especial la de efectos especiales
Favorite TV Shows: Friends”

Pero lo mejor de todo, estaba por venir. Dentro de su descripción termina diciendo:
“Favorite Books: los de Isabel Ayende”

Ah????!!!!!...Pero cómo tiene el descaro de decir que es su escritora favorita, cuando ni siquiera sabe escribir bien su apellido!!! Jaques, realmente sabes quién demonios es Isabel Allende o es por hacerte el interesante??

Debo decirles que todavía estoy riéndome con este mail (me acuerdo y me dan escalofríos de vergüenza ajena, jeje)!!

Pero, Gracias Jacques...tu pateticidad me ha alegrado el día (y espero que el de varios más)!

Sabiduría Argentina

En la época del master, hacíamos constantes fiestas en la casa con mi ex-roommie la Argy, por lo que tuvimos uno que otro problema con los vecinos y regañada habitual del portero debido a las quejas por ruido. Afortunadamente, la viejita de arriba es sorda y duramos casi un año sin vecinos al lado (estaban remodelando), así que hicimos y deshicimos cualquier día de la semana.

Hasta que un buen día llegó una vecina, del edificio que queda en la calle de atrás. Esto era un miércoles y ella, ya aburrida de oír música y fiesta hasta las N de la mañana, decidió salir a la calle en busca del edificio de donde venía el ruido, para identificar a los culpables. Así que nos timbró el portero, acompañado por la fúrica señora. En medio de la borrachera, yo asumí que lo mejor era ir a hacerme la dormida en mi cuarto (cómo si me fueran a creer o inclusive buscar), otro amigo se escondió en la cocina (cual inmigrante ilegal, acurrucado dentro de un armario), un tercero decidió que si se quedaba parado contra una pared y no se movía, podía llegar a parecer una lámpara (...¿!?...). Y quedó la Argy al mando, quién abrió la puerta para recibir a la inesperada visita.

La señora furiosa le dijo que era el colmo que tuviéramos fiestas todos los días y con música hasta tarde, que ella tenía hijos. Decía que teníamos la música tan alta que los niños no podían dormir, a lo que la Argy contestó sabiamente:
“Ché, señora, pero si es un miércoles, y son las 10 de la mañana. Sus hijos no deberían estar durmiendo....deberían estar en el colegio!!”

Después de semejante respuesta, nunca más volvieron a molestarnos.

Formas de Superar a un Ex

En la universidad, Mrs. 007 tuvo un ex-novio que se casaba, cosa que no había superado muy bien, debido al poco tiempo que había pasado desde la terminada. Y esta fue su manera de superarlo:

No sé cómo, pero nos enteramos del día, lugar y hora del nefasto evento, que coincidencialmente era en una iglesia que puede verse desde la terraza de mi casa. Así que, a manera de duelo, nos pusimos a la hora y fecha indicada en la terraza, con binóculos (si si...esto era con todo!), para poder ver cómo sería la cosa (el típico masoquismo que nos gusta a las mujeres). Vimos entrar a la novia, al novio, esperamos la salida... Pero Mrs. 007 quería más: ella quería ver a su ex de cerca.

Como ya no alcanzábamos a llegar a la iglesia, decidimos llamar a la novia de un amigo de él para hacernos pasar por otra amiga, diciendo que habíamos perdido la dirección, que nos habíamos quedado en la iglesia y que no sabíamos llegar. Así que la novia del amigo cantó todos los datos del lugar de la fiesta....y allá llegamos mi amiga, mi novio de la época (el era una más) y yo.

Llegamos justo cuando los invitados estaban entrando, pero los novios ya estaban adentro. Aún así...ella quería ver al mancito con anillo en el dedo, para poder asumir el hecho. Como no podíamos entrar, decidimos que lo mejor era subirla a ella por una pared que daba a la calle, desde donde se podía ver el salón de recepción.

Así que mientras entraban los invitados, la gente en la calle se quedaba mirando que demonios hacía esta niña tratando de subirse a un muro, con la ayuda de mi ex. Y ella logró llegar al objetivo, viendo cómo los novios partían el ponqué. Y pensamos que ya después de esto, nos podíamos ir a reír de la pateticidad de la noche.

Pero no...no era suficiente...ella todavía necesitaba más. Así que, armada de valor y con unos aguardienticos encima, le escribió una nota al novio y se la dio al portero del Club para que se la entregara cuando estuviera sólo. Ya ahí se asumió que había pasado y tocaba superarlo.

Años más tarde nos enteramos que la servilleta efectivamente llegó a su destino y que el novio se descompuso (y friqueó) un poco al leerla.

Se Perdió Esa Platica

La Susanita (quien la viera) tuvo dos importantes oportunidades para tener relaciones duraderas con grandes personajes del momento...que distinta sería nuestra vida, si las cosas hubieran funcionado con alguno de los dos.

La primera oportunidad fue con Juan Pablo Montoya (quién cuando estaban saliendo en el momento le dijo que se iba a Austria, porque lo había contratado un equipo...australiano!!). La segunda fue con un amigo, exitoso médico, quién después de salir con ella 2 veces, ya quería invitarla a viajar por el mundo.

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Ahora los dos candidatos están casados y son famosos en lo que hacen.

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Pero, aunque no tenga entradas a Pits, ni yates en Mónaco, ni casas en 5th Av., ella también es feliz... Pero que se perdió esa platica....se perdió!! Nada que hacer.

Resultados del Juernes

El fin de semana estuvo intenso. Volví a viejas épocas de salir hasta altas horas de la madrugada, levantarse temprano al otro día para empezar la fiesta cuanto antes, y así, día tras día, desde el miércoles. Aunque mi cuerpo me pedía dormir y la sangre había sido completamente remplazada por whisky, se gozó como antes.

El plan del jueves fue el más quinceañero de todos: aplicamos salir con mi amiga por ahí, a tomarnos el alguito.... En el primer sitio conocimos a unos tipines, que nos invitaron a toros el sábado, así que terminamos de fiesta con nuestros nuevos amigos hasta las N. En algún punto de la borrachera nos aburrimos de ir por mil barcitos de Madrid, así que nos fuimos, dejando el teléfono para efectos de la corrida del sábado y posteriores cabalgatas que habíamos planeado -hay que decir que mi amiga es absolutamente FAN de los toros y la corrida del sábado era muy buena, razón principal por la que nos quedamos hasta tales horas con ellos- (y ya teníamos el sombrero vueltiao y el aguardiente tetrapack listos). Saliendo del sitio, a las 7:30 a.m., terminamos hablando con otros en la calle y como estaba difícil la conseguida de taxi, compartimos uno hasta la esquina de mi casa.

Y hasta el momento, estos han sido los resultados de la salida:

Resultado 1: el N.N. El tipín con el que compartimos taxi me manda el viernes el siguiente mensaje, seguido por llamada varia, sin contestarle: “Hola niña que tal. Soy el niño que fue contigo en el taxi. Hoy ceno al lado de tu casa con unos amigos. Os venís tu y tu amiga a cenar. Os invito por aguantarnos ayer.” Niños, entiendan que si uno no contesta un mensaje ni tres llamadas, no es por pura coincidencia...es que uno no quiere contestar...NO INSISTAN!

Resultado 2: el Torero. Pensando en la corrida del sábado, mi amiga le mandó mensaje al de los toros diciendo que nos habíamos ido y que hablamos al día siguiente, a lo que el mancito, en golpe muy bajo, le contesta el viernes: “Quién eres?”. Pero su amor por los toros (será heredado del de su hermana?) era superior al orgullo del momento, por lo que ella le mandó otro mensaje diciendo que si seguía en firme la invitación a la corrida del sábado, a lo que él le contestó: “Me queda sólo una (boleta)! Y tu amiga fue mas simpática que tú...” Firma: Chief. Que tan subnormal se puede llegar a ser?

Ay....las cosas que hay que aguantar!!