Y por hoy dejo así, porque el guayabo del momento no me permite estar más frente al computador. Eso de salir hasta las 8 de la mañana los jueves ya me está dando un poco duro....creo que la edad me está afectando...NOOOOOO!!!

Desvío de Fondos

Al principio de la Universidad, todavía adolescentes sin mucha plata, pero con grandes intenciones de hacer mil cosas, tuvimos que recurrir a la destinación indebida de recursos paternales en varias ocasiones. Nos inventamos que teníamos que comprar libros, hacer entregas y una que otra cosa más para podernos ir de fiesta, viajes, etc. Pero hubo dos desvíos importantes que hicimos en estas épocas:

El primero fue cuando La Susanita decidió que era mejor compartir los libros del semestre conmigo (o cualquier otra persona) y más bien gastarse la plata que le había dado el papá en ..... fiesta!! Así que en vez de ir a la librería y comprar todos los Códigos necesarios para el semestre, nos fuimos a Pomona a comprar los ingredientes necesarios para hacer Sushi para los 15 con los que parchábamos día y noche en la casa de Sarria, y comprar trago.

La segunda se hizo cuando mis papás se fueron 1 mes de viaje a Japón y dejaron plata para que yo, como “responsable” de la casa, hiciera mercado y tuviera suficiente para cualquier cosa que pudiéramos necesitar. A los dos días usamos parte de esa plata para comprar Mezcal, y, después de unos cuantos, decidimos que lo mejor era destinar el resto para que Susanita, otra amiga y yo termináramos, cada una, con su respectivo tatuaje, mientras mi novio del momento revisaba con botella de Mezcal en mano y vista borrosa, las condiciones de limpieza del lugar.

Y todavía tenemos las secuelas de esas épocas...

La Escenografía

Y bueno, hay que decir que el Cuchacho tiene su propio dialecto, el cual tratamos de descifrar a diario.

Así, un día le pregunta su esposo a Susanita:
“Bueno y como te fue hoy con la escenografía?”
“La que?”
“La escenografía, cómo te fue hoy con la escenografía??”

Ella rompiéndose la cabeza, pensando de qué escenografía estaría hablando, acordándose de lo que había hecho en el día y ya dudando qué se habría tomado su esposo (seguro se fue con los otros Cuchachos en la tarde y está ebrio)...en fin...después de pensarlo mucho decidió decirle que estaba loco y que se estaba confundiendo...

“Pero a ver, no tuviste cita hoy con el médico para que te hicieran una escenografía??”
“Ecografía, Merio....ECOGRAFÍA!!”

“Ah...”

Entrevista de Trabajo

Y no podemos dejar a un lado al esposo de La Susanita, quién por más de ser un verdadero Cuchacho (cucho con alma y comportamiento de “muchacho”), nos ha alegrado la vida en muchas oportunidades. Pero no sólo a sus amigos, sino a cualquier persona que tiene el placer de conocerlo.

Un día llegó a una entrevista de trabajo en una importante entidad financiera en Bogotá. El, muy arregladito (porque hay que decir que es un tipo muy elegante), llegó con los reglamentarios 10 minutos de anticipación, con toda la información sobre la empresa, con todas las recomendaciones posibles....mejor dicho... era el perfecto para el puesto.

Un vez entró a la entrevista con el Presidente, el señor, muy cachaco le preguntó:
“Ala, quieres tomarte algo?”
A lo que el, llevado por la costumbre, contestó:
“Si, un whiskicito, porfavor”

Dos segundos más tarde, cuando se dio cuenta que eran las 10am y que el señor había quedado congelado por la respuesta, siguió:
“Ah..jeje..no, perdón...un café, un té, un agua....bueno, lo que haya”

Claramente, no le dieron el trabajo...

Clase de Educación Sexual....URGENTE!

Hay cosas que sólo se oyen una vez en la vida: me cuenta mi amiga, que una amiga suya quedó embarazada hace unos años, por lo que se casó en ese momento con el papá del niño, relación que al cabo del tiempo no funcionó y se separaron.

Ahora me contó que hace poco su amiga volvió a casarse. Porque? Pues porque quedó embarazada.....AGAIN!!! Que a uno le pase una vez, bueno, vaya y venga....pero DOS VECES?!? Por Diox, que tan diseibol se puede ser??? Es que no le explicaron en el colegio cómo se hacían los niños?? Lo peor de todo, es que en la segunda metida de pata, tuvo mellizos.

Así que acá le mando los datos de un profesor por internet, para que le resuelva las dudas: “Ofrezco clases de eduacion sexual, para escuelas, niños, adolescentes y padres que no sepan como tratar el tema con sus hijos, asi como platicas de metodos anticonceptivos y de prevencion de enfermedades de transmicion sexual y CONTROL NATAL. Doy asesorias para parejas y personas que quieran tener una vida sexual plena. Todo con absoluta seriedad y profesionalismo.”

Not-So-Desperate Housewife

Otra de mis grandes amigas de la Universidad, con quién pasé mucho tiempo haciendo barbaridades en la época universitaria, es ahora una gran mamá y trabajadora. Desde un principio fue la versión colombiana de Susanita (la de Mafalda) y siempre supimos que sería la primera en tener una familia perfecta, con los niños perfectos, la casa perfecta y todas esas cosas. Y efectivamente, consiguió todo lo anterior sin problema.

En la universidad tuvo varias facetas: la de fiestera a más no poder (época en la que desayunábamos jugo de fresa....con aguardiente), la de súper-ruda (se metió a la policía cívica...por un noviecillo del momento), la de novia súper feliz (finalmente se casó un año antes de graduarnos).

Pero, para la fortuna de los que estábamos con ella en clase, tendía a descacharse con algún comentario Susanesco, ya famosos entre los uniandinos del momento:
* En clase de Derecho Administrativo, a un profesor super jodido: “Profesor, que pena pero no puedo hacer el examen la próxima semana, porque mi matrimonio es en 2 semanas y la verdad es que no tengo ni un minuto libre: tengo de 2 a 3 showers por día. Así que más bien, yo lo hago cuando llegue de la luna de miel, ok?”
* En clase de Etica, en medio de una conversación sobre justicia divina: “Si, claro que yo sé qué es justicia divina: por ejemplo, cuando mi novio me pone los cachos con una vieja y esa vieja se estrella en el wave-runner de MI finca un mes después y se parte el pié...ESO es justicia divina!”.
* Debatiendo con una vieja de la clase que decía querer ser Presidente de Colombia: “Obviamente yo también quiero ser Presidente...pero Presidente del Country (Club)!”

.

Qué hubiera sido de los 5 años de Derecho en la Universidad (y los 11 que llevamos siendo amigas) sin “Alcohofelinaje”?? Definitivamente, no hubiera sido lo mismo, o, al menos, no TAN divertido...

Quiz

“El Negro” siempre se preocupó por sus amigas de la universidad y en clases aburridas hacía lo posible para que el tedio no se apoderara de nosotras. Fue así como un día, en plena clase de Sociología Jurídica (sí, sólo el nombre da sueño), nos entregó el siguiente Quiz:

Después de ver los zapatos que tiene hoy la Salguero-una del curso-, podemos deducir lo siguiente de ella:
a) Sólo tiene un dedo en el pié
b) Tiene los 4 dedos amontonados encima del dedo gordo del pié
c) Efectivamente tiene un dedo así de largo
d) Es como Pinocho, pero en vez de crecerle la nariz, le crece el dedo del pié.

Todavía nos preguntamos, cuál será la respuesta correcta?

Las Frikis

Un sábado de ocio en Bogotá decidimos ir a almorzar con mis amigas de la U a Usaquén. Nos recogió una de ellas y nos fuimos rumbo al lugar. Parqueamos y la escena fue la siguiente: primero salí yo, con un pié enyesado y muletas, haciendo lo posible para no caerme. Acto seguido salió la segunda, en su noveno mes de embarazo, que no sólo tenía un genio que no se aguantaba ni ella misma, sino que su barriga era 2 veces el tamaño de la pobre y tenía la piel vuelta nada. Pero eso no era todo....hacía falta que saliera la tercera, el Enanito, a la que le había salido un orzuelo en el ojo derecho, el cual no podía abrir siquiera un milímetro, además de estar un poco morado. La cuarta estaba muy normalita, pero ese día extrañamente caminaba por la calle a metros de nosotras ¿!?!

Tristemente ninguno de los Hermano Gasca estaba por ahí, porque seguro echa inmediatamente a los 18 enanos que salen de un Renault 4 para contratarnos a nosotras, pues no hay duda que nos veíamos mucho más frikis. Pero eso sí, pudimos parquear en un espacio para “diseibols” sin problema...y ay dónde nos dijeran que no...

El Club de Las Desesperadas

Si la pereza es la mejor amiga de los vicios, la desesperación es la mejor amiga de las locuras. ¿Tiene usted acciones en este club?

Por Odette Chahin

http://www.revistafucsia.com/fucsia/articuloView.jsp?id=936

Y Qué!!

El sábado hubo fiesta en mi casa, como es normal, pero algo había diferente: esta vez no teníamos a millones de borrachos por ahí borondeando, ni sobrecupo de personas en la casa, ni gente disfrazada...no había nada esas cosas que anteriormente eran sinónimo de una fiesta en Santa Engracia. La fiesta estuvo buena, nos emborrachecimos como siempre y duramos hasta altas horas de la mañana, pero hubo un elemento nuevo y un poco vergonzoso: debo confesar que fue una fiesta...de Karaoke...lo sé, es difícil aceptarlo, pero es así. Nos peleamos por los micrófonos, tratamos de hacer que el otro equipo perdiera. Mejor dicho....ni en las mejores épocas de Kilombo, cuando quedaba en la 98, había visto algo así. Estuvo buenísimo!!

Cantamos desde Duncan Dhu hasta Cher, pasando por Marta Sánchez (con Desesperada, obviamente), Juanes, Nino Bravo, Elton John. Además, descubrimos que mi roommie es el mismísimo David Bisbal mexicano, y no nos habíamos dado cuenta.

Después de esto salimos caminando (y cantando) a un barcito donde estaban las Minis. Apenas llegué, una de ellas me dijo lo siguiente:
“Oye, cada vez que hablo con mi mamá del futuro y eso, siempre le digo que cuando tenga treinta años, sólo quiero ser como tu! Es lo máximo!! Es que no estás todo el día estresada por conseguir novio y casarte, como todas las de tu edad, ni nada de esas cosas”.

Al principio estaba emocionada con el cumplido, con lo ojos casi aguados, pensando que las Minis me veían con admiración, cuando caí en cuenta que más que un cumplido, era realmente una ofensa (sin quererlo, obviamente). No sólo me faltan un poquito más de 2 años para cumplir 30 (ojo, ahí hay diferencia), sino que éstas me deben ver como una cucha, cuasi-solterona, que anda vagabundeando por ahí y le da por parchar con veinteañeros/as. Así que mi euforia del cumplido fue remplazada por una severa depresión, que duró exactamente lo que se demoró un amigo en ir a traerme un whisky y que en el barcito pusieran alguna canción de Shakira.

Así que hoy decidí enfrentar la realidad y decir con orgullo: pues sí...dentro de poco llegaré al tercer piso, mi vida no tiene mucho rumbo en este momento, me gusta el Karaoke (y mucho!!!), me enfarro con lo de 20 y paso increíble, no estoy pensando en casarme (ni cercana) .... Y QUÉ!!!

Ps. Estoy impresionada con el nivel de triunfo de una de las Minis! Después del suizo, ayer estaba haciendo sus pinitos en el mercado local...

A Por NY!

En estos días recibí mail de mis buenas amigas del colegio, haciendo update con las últimas noticias en la vida de cada una. Claramente, la noticia más impactante era que la “hermanita” de una de ellas ya va por su tercer hijo (si señores, número 3!!). Ahí ya me empezó el dolor de estómago...

Pero bueno, seguí leyendo el mail y la primera de las nogalunas, además de ser tía nuevamente, es una exitosa broker en Miami, con novio suizo, buena vida de playa, etc, etc. Mejor dicho....esta feliz.

Contestó la segunda, la única casada hace como 4 años (cosa que nuuuuunca esperamos de ella en la época colegial), quien nos contaba que estaba montando un almacén con el diseño de sus muebles, en “exclusivo sector” bogotano. Dios mío...Audri casada, con negocio propio, atendiendo clientas refirififís??? Pero, a qué horas pasó todo esto??

La tercera, que hace poco le dio por abandonarnos en Madrid para radicarse en Miami por amort, sigue siendo una exitosa ejecutiva (trabajando acá y allá), y se matrimoniará dentro de poco. Aysh....pero como hacen eso? Que angustias? Irse a vivir a otro lado por un mancito? Pues sí....y a ella le ha ido perfectamente.

Y finalmente la cuarta, toda una M.D. en los United, reconocida en el gremio médico a nivel mundial (al igual que en el mundo bloggero), que seguro se olvidará de nosotras dentro de poco cuando sea famosa y negará todo tipo de relación con sus amigas sudacas. Además (y esto es lo más fuerte) está feliz y enamorada del Chiquito (si, si....aunque parezca increíble, la mismísima Titi parece estar lo más de contenta con el chico!).

Ahí ya tenía ganas de vomitar, mareo y dolor de cabeza. Pero cómo es que a estas alturas de la vida todas estén ya tan organizadas? En qué momento me fui yo por el mal camino? Dios mío, Porqueeeeeeeeee???

En mi mail de respuesta no tuve más remedio que pedirles perdón por haberles fallado, pues no tenía noticias de éxito sentimental, laboral, económico ni nada de eso. Todavía sigo esperando que aparezca mi pinche príncipe azul, que ya me da igual el color del maldito, pero que llegue de una buena vez. Todas las semanas rezo para ganarme el baloto, el cual compramos semanalmente con mis roommates. Y mi pinche trabajo...hmm...pues en la mismas...esperando a ver si despega de una buena vez.

Así que decidí irme en Semana Santa a NY, pues fue allá donde la Semana Santa pasada la tercera de mis amigas consiguió marido...y como dice una amiga española “one never knows”..hay que agotar todos los recursos.

Pero bueno, al menos por acá se vive y se pasa bien...y por ahora...me rehúso a un cambio de vida tan radical, así que seguiré en la etapa adolescente, pasando bueno hasta que dure....y mientras tanto.....que viva la feriaaaaaaa!!!!!

Mrs. 007

Mi amiga la súper-abogada / súper espía, hizo sus pinitos desde temprana edad, a principios de la universidad. En esas épocas (hace casi 10 años) estaba saliendo con un tipín unos años mayor que ella, y pasó un día por su casa, por lo que decidió parar para hacerle visita.

Timbró y le abrió la puerta un amigo que estaba en su casa con otros más, pero el chick no estaba. Cuando cerraron la puerta, oyó que los amigos se reían diciendo: "ah...esta es la culicagada de F.".

Ella, intrigada, decidió oír qué mas decían los amigos al respecto, por lo que se quedó con la oreja pegada a la puerta (porque no tenía vaso de vidrio) para poder oír bien.

Algo alcanzó a medio entender, cuando de la nada uno de ellos abrió la puerta, y los 6 amigos la encontraron ahí, agachada, con la oreja roja y espichada. Ella no tuvo más remedio que pararse, aguantarse la vergüenza, dejar su dignidad en el lugar y salir corriendo del edificio.

Así que la curiosidad no sólo mató al gato sino que, en este caso, a su relación también...

Strangers in the Night...

Hace algún tiempo le presenté un amigo colombiano a una amiga española. Hubo química, salieron un par de veces, los dos muy contentos, todo iba en marcha...Una buena noche, este gran caballero latino la invitó a que comieran en su casa. Así que mi amiga llegó esa noche a la casa del personaje con una botella de vino de agradecimiento, pensando que comerían algo y se quedarían a ver una peli o algo así.

Timbró muy normalita cuando, oh sorpresa, le abre la puerta el chick muy bien vestidito (con corbata y todo....en sábado!!!). Ella no sabía si se había equivocado, si tenía que devolverse a la casa a ponerse vestido largo, perlas y tacón, pero bueno... Tan pronto la saluda le dice en voz profunda "Te recibo tu abrigo?", y ella, sin palabras, le entregó la chaqueta de jean que traía.

Después del shock inicial, entró para darse cuenta que no había rincón de la casa que no tuviera una vela (de las que se compran en los chinos, que parecen veladoras con virgen y todo). Ya un poco asustada y con el celular en la mano por si las moscas, reaccionó lo suficiente para entender que los acompañaba Sinatra con "Strangers in the Night" de música de fondo, a todo dar.

Llegaron a la mesa del comedor, donde no cabían mas velas, acompañadas de flores, encima de un mantel de.....papel??? Después de toda la elegancia del evento, mantel de papel?? En fin, él le dijo que le había preparado comida típica colombiana, dándole el siguiente menú: vino, aceitunas, ensalada, un pollo que, por la descripción de mi amiga, me imagino que tenía salsa criolla (ah....ahí esta lo típico).

Ya con úlcera de tantos shocks en una noche, mi amiga no tuvo más remedio que inventarse que tenía que irse temprano, salir corriendo y tosiendo de la humareda de las velas y no volver a verlo nunca jamás.

Así que amigo mío...has visto muchas películas....muuuuchas películas...!!

Sorpresas te da la Vida

Hablé hoy con mi amiga la súper-abogada, protagonista de muuuchas de las historias que contaré en este blog, quién estaba muy preocupada pues llevaba días sin encontrar unos aretes finísimos que le había regalado el novio en Navidad y otros en su cumpleaños, hace poco.

En su casa viven ella y su compañera de piso (una española que vive en Bogotá), y las únicas personas que habían estado en la casa en estos días habían sido ellas dos y el Enano, nuestra otra gran amiga. Así que no tuvo más remedio que empezar a sospechar de su roommate.

Ayer que, aunque era fiesta, la española tenía que trabajar, la súper-abogada (y ahora súper-espía) no tuvo más opción que meterse en su cuarto a hacer requisa y ver si encontraba los aretes en algún lado.

Después de rebrujar un poco, podemos decir que encontró una joya y no estamos hablando precisamente de los aretes: su roommate tenía escondido en un cajón, detrás de algunas cosas.... El Kamasutra Lésbico!!

Jeje....por algo dicen por ahí que “el que busca, encuentra...”.

Cálido Saludo

Ibamos las 4 o 5 de siempre en el super BM de una, cuando vimos que nuestro profesor de inglés y director de grupo del colegio estaba parado en el andén de la autopista.

"Ah, ahí está Mike...Audri, abre la ventana y grítale que está por tu lado".

Bajamos la velocidad, nos hicimos en el carril de ese lado, ella bajó la ventana y justo cuando estábamos enfrente del profe oímos un fuerte
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!"

Todas anonadadas nos volteamos hacia ella, sin entender:
"Oye, era que le gritaras para saludarlo, no para asustarlo...!!!"

"Ah...jiji...oops!! Ehh....arrancaaa!!!!"
Y tocó aplicar pique para que Mike no viera a las salvajes que lo habían “atacado”.

Providencia en Moto

Una semana antes del paseo de excursión, estuvimos en Providencia en paseo oficial del colegio con los del curso. Lo primero que nos dijeron nuestros papás y profesores antes de viajar fue que no montáramos en moto, pues siempre terminaba habiendo algún accidente.

Obviamente, no alcanzamos a pisar la playa y ya éramos amigas de Manfred (un soldadito de Providencia que tenía un camión y cuando nos veía en la calle caminando nos recogía y nos subía.... en la parte de arriba...y nosotras feliiiiices paseando por toda la isla). Así que el segundo día, el viejo Manfred y su amigo nos llevaron a al sitio para alquilar las motos, pues decidimos irnos 6 niñas de paseo, por lo que alquilamos 3 motos para dar la vuelta a la isla.

Al principio estábamos muy tranquilitas, pero en algún momento decidimos que era excelente idea hacer carreras. Las 3 motos al límite (eran las típicas motos de mensajero malísimas, que iban a 20) pasando una a la otra, cruzando el pueblo. Ya estábamos a punto de llegar a la “meta”, liderando la competencia la moto en la que íbamos una de mis amigas y yo, cuando la moto que iba segunda trató de pasarnos, aprovechando que venía una subida (hay que decir que nuestra moto iba un poco más pesada que la de ellas, así que en la subida nos quedábamos más). Así que empezamos un mano a mano entre las dos motos por llegar primero.

Pero en medio de las ínfulas de Valentino Rossi de mi amiga y la euforia por pasarnos (en una curva), la gran motorista no se dio cuenta que venía un camión de frente, y se friquió, por lo que la moto (y sus 2 ocupantes) terminó encunetada en la carretera. La que iba en la parte de atrás de esa moto (en vestidito) terminó con la falta de collar y la piloto se paró preocupadísima con las gafas absolutamente torcidas y raspones en la cara. Las otras 4 que veníamos atrás, cuando vimos que al menos se movían, no podíamos cruzar la calle de la risa por la escena (creo que todavía nos reímos)

Después de tanta advertencia con las motos tocó decir que los raspones habían sido efecto del sol y las gafas torcidas eran causadas por un partido de volleyball. Y al dueño de la moto tocó convencerlo que el espejo siempre estuvo roto y que una parte del timón estaba torcida desde el principio.

Después de ausentarme unos días por andar esquiando, en contacto con la naturaleza, me acordé mucho de la época del colegio. Ásí que acá sigo con algunas historias de esa época...

El Santo de la Feeeeriaaaa!

Hace un año nos abandonó en la Madre Patria y regresó a la colombie, por lo que es importante recordar a "El Santo": un gran e inolvidable amigo del master, a quién le aguantamos unas buenas borracheras.

Gracias a él, todos los extranjeros que van a Colombia sólo quieren ir a Cali, pues decidió que era excelente idea gritar durante 6 horas de camino Madrid-Pamplona (en San Fermines) "que viva la feeeeeeeria hijueputaaa.....Cali, Chipichape y Yumboooo", mientras le servía aguardiente a todos los que iban en el bus. Esto, tanto de ida como de vuelta, por lo que no sé si la gente del master aprendió algo en clase, pero esa frase los dejó marcados.

En otro viaje a Lisboa no lo querían dejar entrar a un barcito por estar un poco pasado de copas, aunque, tras insistir, le dijeron que bueno, pero tenía que pagar 200 euros de entrada!! Así que él, emocionado, se metió la mano al bolsillo y sacó:..........monedas, las cuales contó tambaleando y enfocando con un sólo ojo, para ver si de 50 céntimos en 50 llegaba a los 200.

Ante esta tierna acción (y la rogadera de los otros 15 que ya estábamos adentro) lo dejaron entrar, pero a la media hora tuvimos que montarlo a un taxi rumbo al hotel. Oh sorpresa cuando llegamos todos de fiesta a las 8am y vemos un bulto en el pasillo del hotel frente a nuestros cuartos. El Santo había pedido una llave en la recepción y le habian dado cualquiera de los 6 cuartos, así que después de dormir unos minutos se dió cuenta que no estaba en el suyo. Y claro, lo lógico en el momento era salir, sin zapatos ni llaves...cómo se había quedado afuera, decidió que lo mejor era echarse una siestita en el piso mientras esperaba a que alguien llegara.

Así que cuando volvíamos al Hotel, él estaba arrunchado en el tapete, mientras señores y señoras muy arreglados, bajaban a desayunar su bufette 5*. Desde ese momento, tenemos prohibida la entrada a cualquier Marriot en territorio europeo....pero eso sí: que viva la feeeeeeeeeeriiiiiaaaaaaaaaa!!!

Hay Minis!

Ayer mi roommie se encontró con este aviso en un barcito por la calle:

Así que, aprovechando que hoy celebraremos el cumpleaños de mi cuñadita, quiero decirles que hoy ... "Hay Minis"!

Eso es un date??

Cuando éramos jóvenes y bellas nos fuimos con Titi a Peñalisa una Semana Santa. Nos emborrachecimos como simpre, nos burlamos, nos reimos...de levantes estuvo como flojo (salvo incidente patético que es mejor no recordar). El último día, estaba un amigo de ella con su primo que, hay que decirlo, estaba DELIII! Se habló con el chick durante toda la noche (eso fué rapiña entre las dos), pero el mancito no dió señal de nada.

Unos días después me llama la Titi a darme una super buena noticia: "oye, que le gustaste al deli ese y te va a invitar a salir". Yo ya estaba feliiiizzz....a dónde será que me lleva? Uysh delicia....

Al dia siguiente me vuelve a llamar y me dice:

"hmmm...te tengo una buena y una mala noticia. La buena es que este man te va a llamar para este fin de semana."

Yo ya con maripositas, pensando en ir a la peluquería, en qué me iba a poner, en fin...todos los gadgets.

Y sigue..."La mala es que te va a invitar a hacer rafting en barichara".

Ahí sólo se oyó el PLOP y mi grito de "porqueeeee......porqueeeeee a miiiiiiiiiiiiiiiiiii"!!!!!!!!

Los que me conocen saben que eso no era mala, sino terrriiiiible noticia!! Por dios...pero cómo se le ocurre a alguien llevar en first date a alguien a hacer rafting? Eso que me lo digan cuando ya esté preparada...pero no de primerazo....eso NO ES UN DATE!!!

Que me respeten, porfavor. Un date (al menos el primero) tiene que tener algunas caractéristicas, y este estaba mal por por varias razones:
1. no incluía alcohol (ya con esto, creo que no es necesario explicar las siguientes)

2. el rafting no es precisamente el deporte que espero hacer durante o despues de un date.

3. uno tratando de levantarse a un tipín absolutamente empapada y ahogada...nooooo!! Ya la pinta de la suerte estaba predeterminada, y no incluía chaleco salvavidas!!

4. y la bailada y la musiquita que??? Donde me dejan esa parte?

Así que despues de esto, el mancito podía estar muy deli, pero para hablar de date hay que incluir guaro (o alguna bebida emborracheciente) y buena música...a mí que no me vengan con chingaderas!!!

Triunfa una Mini

Hace 15 días tuvimos la despedida de mi amiga colombiana que decidió abandonarnos para regresar a la Colombie. Vinieron personas varias, de paises varios, que habían estudiado con nosotras, y, obivamente, las Minis estuvieron presentes.

Pero una de ellas triunfó en forma...a sus escasos 20 años se levantó a uno de nuestros amigos suizos (que no estba TAN mal), y desde ese día llevan una relación textual en la que el suizo (de 31 años) le escribe cosas como las siguientes (copia literal, con enfasis en los puntos interesantes):

"Hola mi angel y que tal??? Llego con retraso pero ayer se me olvido de traer tu e-milio al trabajo y hoy tenia tanto estress todo el dia que mi cabeza se ve como un elephante hahahaha".

"Ay que sorpresa...y malasuerte...claro que mi escritura es tan malisimo que nadie tampoco yo puede leerlo."

"...aqui todo es blanco tenemos un monton de nieve y aqui en suiza la nieve se queda y no se va como en madrid..."

Firma: tu novio suizo

Ay....las cosas que llegan a hacer algunos

El Pintor

Ay...buenas épocas las que pasamos con el enanito...mi amiga que se casa dentro de poco.

En sus mejores momentos de soltería estaba en una discoteca madrileña cuando fué abordada por un tipo buenísimo, que la invitó a tomarse algo. Como en esa época de estudiante el lema era "todo lo que sea gratis, es ganancia...", se fue feliz a recibir semejante convite (y a repartir con el resto de amigas presentes, claro!). Y empezó a hablar con el hombrecito, que terminó siendo pintor.

Ella, la pequeña ambientalista con corazón de artista, pensó que había encontrado el verdadero amort!! En ese momento buscó en lo más profundo de su cabeza para acordarse de las clases de historia del arte que había visto en el colegio y la universidad, y poder entablar una conversación interesante con este nuevo candidato. Así que empezó a preguntarle qué tipo de arte hacía, que técnica usaba y todo ese tipo de cosas que uno puede llegar a acordarse en el momento.

Cinco minutos más tarde vuelve el enano con el vaso en la mano, emputada y dice: "nooooo, ese man no sólo tenía chucha, sino que era pintor!!!!"

Lo de la chucha se le entendía, pero qué tenía de malo que fuera artista? Por que lo agregó: "es que era pintor, pero pintor, pintor.......de brocha gorda!!"

Hasta ahí llegó el mito del amort a primera vista.

Wedding Planners

Quién iba a pensar que la relación que ví nacer hace 6 años en París entre mi amiga la ambientalista y el púber aleman llegaría tan lejos? Ella tenía un novio de 4 años, él tenía 3 años menos que ella, él acababa de terminar el servicio civil mientras ella ya había terminado la carrera de derecho, el vivía en Alemania y ella en Colombia, y aparte de eso estaban en Francia por sólo 3 meses. En resúmen, tenían todos los pronósticos en contra! Pero no...lo supieron manejar y dentro de poco se matrimonian por estos lados.

Como una está en Colombia y el otro acaba de llegar a Madrid, las amigas tenemos la labor de organizar semejante ágape. Lo difícil es que tenemos un presupuesto de 100 euros para lograrlo.

Así que nos hemos puesto en la tarea y estas son las primeras conclusiones:
* las invitaciones serán electrónicas, obviamente!
* la fiesta será en la playa de Nerja (Málaga), en el chiringuito donde hay "all you can eat" paella (está buenísima!).
* la novia, que usará un vestido blanco comprado en el outlet de Zara, va a llegar en una moto de Telepizza del primo de un amigo de una amiga.
* como el uso de casco es obligatorio, la novia no se nos va a despeinar, por lo que tendrá que venir con el peinado matrimonial desde Colombia (allá el blower sale más barato).
* alguno de nosotros tendrá que hacer algún cursillo online, que en 30 días dan licencia para hacer matrimonios.
* los 90 euros sobrantes serán destinados enteramente al alcohol (puro garrafón) y se le pedirá a los invitados que vienen desde Colombia que encaleten uno que otro tetrapack de aguardiente.

Así que ahora, lo primero que tenemos que hacer es comprar unos walkie-talkies, para comunicarnos entre las wedding planners. Como dice una de mis amigas: "one never knows", pueden llegar a ser útiles: "Sta. Engracia a Sis. Titis, cambio, la novia va en camino, cambio,...." "Sis. Titis a Sta. Engracia, cambio, porfavor decirle al conductor que bote el porro y se devuelva, que la novia se cayó en el semáforo de atrás, cambio"..."Sor. Ra a Sis. Titis, cambio, joé se me quedaron los platos plásticos para la paella y Cartman (el perro) acaba de comerse uno de los anillos, cambio". Veremos en que termina esto...

Brasiiil!!!

Estaban mis amigos mexicanos en un concierto de Elton John en Paris, en plena euforia del mundial Francia '98.

Elton John, calentando al público, empezó a decir:

"So, where is all the people from...Italy!!"

Y los italianos gritaban, "Italia, Italia"...

"And those who come from...Germany!!"

Y los alemanes gritaban "Deutschland, Deutschland"...

"And where are those who support...France"

Y la mayoría del público enloqueció gritando "France, France".

Acto seguido, Elton John dijo:
"And now..."Grey Seal".

Y mi amigo (el mismo de un post anterior) se paró, sólo, y gritó eufórico:

"Síiiii...BRASIIIIIIIIIL!!!!

Murphy y yo

Tengo una amiga que es la máxima expresión de la Ley de Murphy....bueno, realmente soy yo. Creo que este tal Murphy seguro me conoció desde mi tierna infancia y de ahí sacó todas sus teorías. Pero lo de este fin de semana ha estado dentro de los top 10.

El jueves, tras mis fracasos sentimentales, decidí darle un vuelco de 180° a mi vida: de ahora en adelante practicaré el celibato. Ahora realmente seré Santa Engracia. Para celebrar esta decisión hicimos una fiesta en la casa, con unos amigos de mis roommates. La fiesta estuvo super divertida: mucha gente, mucho trago, buena música...

Tristemente y contrario a mis expectativas, mis nuevos votos de castidad duraron poco menos de 4 horas, pues en medio de la borrachera y celebración terminé enrollandome, cual quinceañera, con un niñito 5 años más chiquito que yo, con quién nos fuimos de fiesta hasta altas horas de la mañana. Me invitaba a cerveza -porque seguro no tenía un peso- y cuando no miraba yo dejaba la cerveza por ahí e iba a comprarme mi whiskycito, me acompañó hasta la puerta de la casa, me preguntó si podía pedirme el teléfono, trató de quedarse a dormir, se fué con mal de novio.....mejor dicho...volví a los 20. Aparte del guayabo del día siguiente, amanecí rejuvenecida, pensando que ahora sí había salido adelante y lo que vendría sería todo bueno.

Al día siguiente tenía una fiesta donde otro amigos, asi que me dije a mí misma: "mi mísma, lo que te pusiste anoche está limpio, para qué lavar más ropa. Ponte lo mismo de ayer que finalmente no es la misma gente". Juro que nunca hago eso (lo aceptaría), pero terminé poniéndome la misma pinta. Para mi tranquilidad, efectivamente no había nadie de los de la noche anterior y estábamos en una casa, así que estaba fresca con la pinta reciclada. En algún momento decidimos salir a un sitiecito cercano, de los 6 millones que hay en Madrid, asi que no me pareció grave. Llegando al sitio, no alcancé a terminar de decirle a una amiga que ojalá no me encontrara con los de la noche anterior, cuando veo parado frente a mí a nada más ni nada menos que el mesmísimo niñito de la noche anterior!

Pues sí, el niñito estaba casualmente pasando por ahí, saliendo de donde unos amigos, nos vió llegar y decidió esperar a saludarnos. Y yo....con la misma ropa con la que me había dejado en mi casa 20 horas antes. Eso si...el niñito lo más lindo diciendo que había pasado muy bien conmigo, etc, y yo sólo quería que se fuera, para que no se diera cuenta de lo patética de mi repetición. El problema de todo esto es que no era cualquiera ropa que pasara desapercibida, sino una falda medio roja, por lo que era efectivamente notorio.

Al niñito se le despachó y acto seguido decidí auto-nombrarme como la más tibia de las tibias....

Así que ahora ya no tengo ni dignidad, ni autoestima, ni buen nombre. Pero eso sí, Murphy es mi mejor amigo y espero que algún día me dé algo de crédito...

Las Minis

Qué sería de mi vida en Madrid sin las Minis?

Hace 5 meses vino a estudiar a Madrid la novia de mi hermano, a quién mis amigos y yo acogimos sin dudar. Era una más del parche desde el primer día. Pero no sabíamos que esta especie, la de las Minis, es el femenino de los Gremlins, pues se reproducen con el agua y se vuelven malas si se les dá de comer (o tomar, sobretodo) después de las 12. Así que aunque empezamos acogiendo a una, ahora tenemos cuatro (and counting).

Para ser una de las Minis se debe cumplir con los siguientes requisitos:
1. Tener entre 19 y 21 años
2. Medir entre 1M y 1.50M
3. Poseer zapatos como los de Minnie Mouse (o conocer a alguien que tenga)
4. Vivir en la Calle Salustiano Olozaga (o ser amiga de alguien que viva ahí)

Pero debo confesar que somos felices cuando vienen a la casa o salimos con ellas y nos han hecho la vida muucho más agradable y divertida por estos lados. Así que: gracias Minis!!

Pd. Seguimos recibiendo aplicaciones...

No más Porsches!!

Alguna vez que vine de vacaciones a Madrid, tuve un affaire con el hermano de una amiga, unos 10 años mayor que yo. Mis amigos sabían de la existencia del personaje (lo asumieron cuando dejé de dormir en la casa), pero no estaba preparada para presentarlo, en especial a mi amiga la Juez, que debido a su profesión, tiene una gran capacidad para “condenar” a las personas.

Un día estaba con mis amigos tomándome unas cañas en una plaza madrileña cuando me llamó el chick a decirme que ya me recogía. Yo tratando de que no se dieran cuenta, me fui muy disimuladamente, pero la Juez, con su perspicacia, se percató y acto seguido cogió al perro y salió corriendo detrás de mí para conocerlo (según ella, si Mahoma no va a la montaña...). El pobre Can iba ahogado con la correa, mientras ella trataba de alcanzarme. No se sabe quién se veía más patética, si yo maquillándome mientras corría o ella arrastrando a un golden de 20 kilos. Finalmente me monté corriendo al carro y, cual Judas, le dije que arrancara rápido que había una loca persiguiéndome.

Al día siguiente el hombrecito me invitó a pasar el finde en San Sebastián y yo me armé la película del plan romántico total. Me recogió y salí muy arregladita y preparada, después de hacer toda la latonería y pintura necesaria para mi finde pasional. Pero no había caído en cuenta del pequeño detalle que él tenía un Porsche y, como era verano, duraríamos las 4 horas de viaje con la capota abajo.

Así que finalmente llegamos al super hotel en San Sebastián y yo, cual Bridget Jones, tenía el pelo hecho un nudo (de nada sirvió el blower o la pañoleta harlista que me puse en la cabeza), el maquillaje corrido y estaba absolutamente congelada.

Y desde ahí aprendí la lección: nunca más salgo con un man que tenga un Porsche!

Roses are Red, Violets are Blue...

No todos los protagonistas de las cosas que pasan por estos lados son mujeres....algunos de mis amigos tienden a meter la pata de vez en cuando.

En este caso se trata de un amigo mexicano, que estaba con sus amigos en Cancún, cuando los abordó un grupo de adolescentes noruegas absolutamente divinas, en paseo de excursión de fin de colegio. Todas eran monas, 90-60-90, altas...mejor dicho. Ellos encantados, empezaron a hablarles y tomarse algo con ellas. Todas llevaban un librito donde les pidieron que escribieran algo especial.

Uno de ellos que, para ser sinceros, no domina tan bien el inglés, estaba atacando a una de las niñas en forma y, para destacarse, decidió escribirle algo especial y diferente...un poema que empezaba así:

You are beautiful as the sky,
You are happy, as a boy, ...

Sólo me sé las 2 primeras frases de semejante obra literaria, pero con esto fue suficiente para que la pobre noruega diera vuelta atrás y lo ignorara por el resto de la noche... Eso sí, creo que mi amigo aprendió que cuando hiciera traducciones literales de sus odas, era mejor usar la palabra "child" en este tipo de situaciones.

Definitivamente a ninguna niña le gusta que le anden diciendo que parece un niño, en masculino.

Un polvo?

Estaba una amiga enrrollándose una noche con un tipo en un barcito madrileño. La noche fue avanzando y se limitaba a drinks, besos, cigarrillo, drinks, besos, on and on...

El español, sin perder el tiempo, le dice en un momento de pasión:
"Oye, nos echamos un polvo?"

A lo que ella contesta:
"Mira, tu me puedes ver muy borracha y todo.....pero yo a las drogas no le voy, así que no gracias, no quiero cocaina".

Definitivamente el alcohol afecta todos los sentidos.

Pasaporte para una comida

Mi gran amiga española en Madrid vivió en Milán por un tiempo. Uno de los chicks con los que salió durante ese año en Italia era bastante millardario. Tenía importantes cuentas bancarias, grandes casas, buenos carros...buena vida en general.

Un día la invita a cenar y le pregunta si le importa que vayan a un sitio que está un poco lejos de Milán, pero muy lindo. Ella, en medio de las películas que tiende a armarse en la cabeza, decidió que él la llevaría a cenar en Suiza, por lo que metió en su cartera el pasaporte, para que no hubiera problemas en la frontera.

Finalmente la recogió en su super carro....ella muy arreglada y emocionada se montó, imaginándose las mil posibilidades de dónde la llevaría, esperando las 2 horas de camino que tendrían por delante (o será que cogerían avión??).

Mientras ella se abrazaba a la cartera con el pasaporte, ve que se desvían del camino a los 40 minutos, lo cual era un poco extraño, aunque seguramente estarían echando gasolina.

Pues no, finalmente terminaron en un restaurante X en Gallarate (suburbio Milanés) y el pasaporte no estuvo siquiera cercano a pasar por la frontera suiza.

Lo que nos hace el ver tantas películas.....

Y Empezamos...

Después de pensarlo, planearlo, dejarlo y retomarlo, finalmente acá estoy para compartir algunas cosas de mi diaria convivencia, y de las personas que me rodean.

Así que este blog es para contar que, aunque parezca sacado de películas, no son invenciones hollywoodenses, sino cosas absurdas que realmente nos pasan!